Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм - Даниэлле Граф

В некоторых ситуациях наказание бывает даже вредно. Нет нужды говорить ребенку, что он плохо себя ведет. Он и так это знает! Однако, несмотря на это знание, он идет на поводу у своего импульсивного желания и выражает терзающие его чувства. Было бы неразумно и непродуктивно принимать меры, которые сделают его еще несчастнее.

Это не означает, что родители должны, радостно улыбаясь, наблюдать, как их красивая гостиная превращается в руины. Разумеется, нужно выразить свой гнев! Матери Эльзы ничто не мешает громко и рассерженно сообщить, что она находит рисование на стенах совершенно неприемлемым: «Вот черт! Теперь все стены в квартире разрисованы, и, по-моему, это просто уродливо. Я хочу видеть в своей гостиной белые стены. Они должны быть белыми! Черт, я просто на взводе. Уфф! Нет, этого недостаточно. Я все еще очень зла. Я на время выйду из комнаты, чтобы успокоиться, а потом снова зайду. Ладно?»

Во время этой короткой паузы Катрин могла бы провести диалог с собой и мысленно отрепетировать, какие слова ей хочется сказать своей дочери и как ее наказать. Если бы у нее возникло желание ударить Эльзу, она могла бы несколько раз хлопнуть в ладоши или шлепнуть себя руками по бокам, чтобы освободиться от напряжения и выплеснуть накопившуюся энергию. Когда она немножко успокоится, ей можно снова пойти к дочери и сказать: «Я считаю глупым с твоей стороны разрисовывать стены гостиной. Надеюсь, нам удастся отмыть их. Но вот что я подумала, сидя в другой комнате: возможно, в последнее время я слишком мало играю с тобой, так? Я была слишком занята, но все же хорошо, что теперь я знаю об этом и могу исправить ситуацию. Может быть, в следующий раз, когда ты решишь, что я уделяю тебе слишком мало внимания, ты просто скажешь мне об этом, вместо того чтобы разрисовывать стены в доме. Мне будет так проще понять тебя. Договорились? Что бы тебе хотелось сделать вместе со мной в первую очередь? Поваляться в постельке? Почитать книгу? Или, может быть, порисуем вместе?»

Если матери удастся отреагировать подобным образом, она сообщит девочке множество важных вещей. Она покажет, как ей живется в таких условиях и какие эмоции она при этом испытывает. Она может искренне разозлиться, и это хорошо, так как мозг Эльзы, а точнее, его префронтальная кора, сохранит на будущее информацию о том, какие реакции и эмоции вызывают ее поступки у других людей. Катрин же, в свою очередь, может освоить некоторые техники самоуспокоения. Поскольку дети учатся многому посредством наблюдения, то позже Эльза сама бы стала использовать эти техники для внутренней саморегуляции. Мать расскажет ребенку о своих предположениях касательно причин разрисовывания стен, то есть даст Эльзе возможность понять себя. Она может также предложить ей альтернативу на будущее и дать дочери то, что ей нужно, – родительское внимание и любовь. В такие моменты дети внутренне растут над собой.

Когда родители взвесили, чьи потребности в определенной ситуации важнее, и поставили свои на первое место, то тем самым они очертили свои границы. В первые годы жизни ребенка это часто приводит к тому, что он впадает в ярость, начинает злиться, кричать и плакать. Не стоит видеть в такой реакции лишь простое детское упрямство. Наш ребенок в такой момент находится во власти непривычных и сильных эмоций. Своим ревом он не проверяет границы дозволенного и не добивается своего, а просто хочет пережить обуревающие его чувства. Дети от года до 4 не в состоянии самостоятельно успокоиться во время таких эмоциональных кризисов. Им требуется поддержка, чтобы вернуться в нормальное расположение духа. Что же можем сделать мы, взрослые, чтобы помочь ребенку во время приступа гнева?

1 шаг: наладить уважительный контакт

Путь к коммуникации с разгневанным малышом лежит через установление доверительного контакта. Его мозг так сильно блокирован эмоциями, что он не в состоянии обработать и воспринять человеческую речь. Наши слова, обращенные к детям, просто не достигают их[48].

Однако эмоциональный мозг, который в такие моменты принимает управление на себя, может понимать и расшифровывать мимику и жесты. Чтобы достучаться до маленького ребенка, мы прибегаем к языку базовой коммуникации. Лучше всего с сочувствующим выражением лица склониться над ним. Эмоциональный мозг регистрирует наше отношение к ребенку, и он даже в такой исключительной ситуации в состоянии расшифровать, что мы, родители, дружески расположены к нему и пытаемся найти решение.

Также играет важную роль эмпатически-сочувственная интонация голоса. С очень мелкими детьми (от года до 3) родители должны говорить сочувственным, но не трагично-слезливым голосом, давая понять, что они знают, как малыш чувствует себя в такие моменты. Так он учится соотносить слова с различными эмоциональными состояниями. Ребенок, которого впервые обуял приступ гнева, еще не знает, как называется это чувство. Распознать его, дать ему название и понять, что лучше всего помогает избавиться от него, – важные шаги при освоении умения контролировать импульсивные желания и эмоциональные порывы.

Начиная с 3 лет дети обычно уже пережили столько разных эмоциональных состояний, что сами могут различать их, и у родителей нет необходимости сообщать ребенку их названия. К тому же дети могут подумать, что мы пытаемся внушить им чувства, которых у них на самом деле нет. Это приведет к бессознательному отторжению со стороны ребенка, который уже знает, что он сам – виновник появления собственных чувств.

Во время припадка гнева очень важно использовать как можно меньше слов, чтобы перегруженный эмоциями детский мозг имел возможность, успокаиваясь, понять хотя бы одно из них[49]. Это звучит примерно так: «Ты рассержен! Злой! Злой! Ты говоришь: нет, мама. Нет, нет, нет!» «Отзеркаливая» состояние ребенка, мы выражаем свое понимание ситуации и даем оценку его поведению. Тем самым мы сообщаем малышу, что он может без страха выражать свои чувства, не боясь потерять нашу любовь. Однако мы не должны использовать такую методику, чтобы подавить приступ гнева ребенка в зародыше или сократить его продолжительность[50]. Мы всего лишь предлагаем сделать эмоциональную передышку, протягиваем сыну или дочери руку помощи, позволяющую им выбраться из водоворота эмоций. Родителям достаточно тихо повторять все эти слова через каждые несколько минут. В какой-то момент – может, минут через десять или больше – ребенок усвоит, что мы поняли его сообщение: он зол на наше решение. Он немного поутихнет и посмотрит на нас. Припадок гнева пока не прошел, но когнитивный мозг снова берет бразды правления в свои руки, и мы, взрослые, можем общаться с малышом при помощи слов.

2 шаг: еще раз подтвердить свое «нет»