Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди

Вероятно, вы обратили внимание на то, что тема главы – как подготовить детей к реальной жизни. На самом деле это должно быть основной темой нашей помощи детям – как сделать, чтобы они добились лучшего, на что способны. Вот почему для родителей так важно реалистично оценивать каждого ребенка по мере его взросления. Не пытаясь контролировать детей, мы должны присматриваться к их склонностям и способностям, к тому, с какими именно трудностями они сталкиваются, какие у них цели и мечты в каждый конкретный момент, и к жизненным ситуациям, которые могут быть полезны или вредны для них. Эту информацию нужно использовать, чтобы помогать детям в достижении реальных жизненных целей, при этом никогда не забывая о том, что успех может принимать самые разные формы. Такова наша родительская задача: не ставить цели детям, а поддерживать их, опираясь на имеющийся у нас опыт, на то, что мы о них знаем, и на нашу любовь к ним.

На изменчивые отношения между старшим и младшим поколениями влияет очень многое, в том числе то, чего мы ожидаем от детей. Все мы слышали истории о родителях, которые мечтали, как их чада займутся семейным бизнесом, станут докторами наук, профессиональными музыкантами или кем-то еще. И мы также слышали, как большие надежды отцов и матерей – которые дети часто не разделяли, – порой разрушали жизнь всей семьи. Обычно это печальные истории, в которых дети либо чахнут в университетах, пытаясь получить ненужную степень, либо несмотря ни на что следуют за своей мечтой, но при этом теряют любовь и уважение родителей. А иногда дети изо всех сил стараются соответствовать ожиданиям взрослых во всем, начиная от места вратаря в хоккейной команде и заканчивая победой в художественном конкурсе, но, увы, не просто терпят неудачу за неудачей, но еще и испытывают на себе недовольство родителей. Конечно, мы не хотим такого для наших детей.

А еще часто мы делаем их мечты своими. Если Джеймс хочет стать санитаром на «скорой помощи», то мы постараемся обеспечить ему попадание в лучшее медучилище. Если Кэролайн стремится быть инженером-механиком, мы тянем за нужные ниточки друзей, чтобы она получила хорошую стажировку. Все сводится к одному: мы ожидаем от детей самого лучшего. Если они не могут соответствовать этим ожиданиям сами, мы прикладываем усилия за них. Но действительно ли лучшее в нашем представлении – лучшее для них?

Хочу предложить вам одну революционную идею: что если мы начнем ожидать от них лучшего – но того, на что они сами способны?

Что это значит? Иногда это может значить снижение наших стандартов для их большего соответствия реальности. Как бы наш ребенок (или мы за него) ни хотел стать президентом класса, решить проблему голода во всем мире, выступая за Россию в Модели ООН, быть приглашенным на день рождения к товарищу по детскому саду или стать квотербеком в школьной футбольной команде, мы должны сознавать – и помочь осознать ему, – что желаемого по тем или иным причинам может не произойти. И это нормально.

Вот что я называю разумными ожиданиями, учитывая, что в нашем доме вовсе не обязательно должны расти новые Пейтоны Мэннинги или Сони Сотомайор. Может быть, вы в настоящий момент воспитываете превосходную учительницу начальных классов, бескорыстного работника Корпуса мира, выдающегося менеджера магазина одежды, честнейшего бухгалтера или трудолюбивого специалиста по ремонту велосипедов. Будь вашим детям восемь или восемнадцать, вы можете поддерживать их стремление достичь всего, на что они способны, в любой выбранной ими деятельности, не давя на них и помогая подготовиться к реальной жизни.

Но почему бы нам не желать для них большего? Ведь мы – их родители, и обычно мы мечтаем о чем-то действительно хорошем и полезном. Да, не каждому дано стать следующим человеком, ступившим на поверхность Луны, но если не говорить о таких вещах, то дети, как правило, знают, какого будущего для них хотят их родители, как бы те ни пытались это скрыть. Они знают: мы хотим, чтобы они были первыми выпускниками колледжа в семье, поехали учиться за границу – просто потому, что мы сами когда-то хотели, но не смогли, – или записались в команду нашей мечты. Давление ли это? Конечно, ведь никому не нравится разочаровывать родителей, какую бы показную независимость ни демонстрировали временами ваши подростки. Дети хотят быть собой и исследовать разнообразные возможности, при этом не вызывая недовольства у родителей. Когда мы покупаем тринадцатилетней дочери первоклассные лыжи, потому что она вроде как заинтересовалась спортом, очевидно, что мы ожидаем, что она будет заниматься этим долго и добьется каких-то реальных успехов, раз уж мы потратили столько денег. И если у нее ничего не получится или она потеряет интерес, она будет прекрасно понимать, что мы расстроимся («Ты хоть представляешь, сколько денег я выложил за эти лыжи?»). Помимо финансовых вложений в музыкальные инструменты, спортивное снаряжение, внеклассные занятия, частные школы и т. п., мы тратим свои эмоции на прочие решения – пропуская через себя социальную жизнь детей, их достижения и даже их прически. Когда мы даем нашей маленькой принцессе понять, что рассчитываем на то, что она будет прелестнее и изящнее всех на своих первых школьных танцах, и не можем достаточно хорошо скрыть свое разочарование, когда этого не происходит, ситуация мало отличается от той, когда бы мы прямо сказали дочери, что считаем ее неудачницей.

Я вовсе не имею в виду, что мы не должны быть эмоционально вовлечены в интересы наших детей и что нам не следует поддерживать их попытки достичь успеха на том или ином поприще. Мы всегда должны быть для них опорой в их надеждах и мечтах. Мы нужны им! Но мы можем делать это, не навязывая им своих целей и своего понимания успеха.

Давайте рассмотрим несколько примеров. Возьмем одиннадцатилетнего Брендана. Ему очень понравилось заниматься лепкой в летнем лагере, и он придумывает разнообразные штуки, которые еще может сделать. Но после первой кривобокой вазы он оказывается несколько разочарован тем, что не способен заставить свои руки выполнить задуманное. Родители, возлагающие на сына большие надежды, купили бы ему детский гончарный круг и кучу прочего оборудования, материалов и книжек, сразу же записали бы на новые занятия и заставляли бы мальчика творить, творить, творить! Однако, если ваши ожидания разумны, вы сядете с Бренданом и задушевно поговорите с ним о пользе практики, терпении и упорстве, заодно рассказав историю из собственного детства о том, как вы учились вязать. Вы можете предложить ему потратить часть карманных денег на приобретение глины для домашних экспериментов, а если цены окажутся слишком высоки, финансово поучаствуете в покупке. Если к Рождеству мальчик не потеряет интереса к лепке, вы можете в качестве подарка записать его в кружок или купить какие-то самые необходимые инструменты и материалы. На самом деле с вашей разумной поддержкой интерес Брендана к лепке может сохраниться вплоть до колледжа, где он, например, возьмет искусство керамики в качестве дополнительного курса. Но если этого не произойдет и мальчику быстро надоест новое хобби, значит, пусть так и будет. У каждого человека случаются мимолетные увлечения, которые ни к чему не приводят; исследование возможностей – это очень важная составляющая детства.