Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - Микаэла Томас

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Ваши «должен»

Вместе с партнером взгляните на этот список долженствований. Они присутствуют в вашей жизни или у вас другие примеры?

• Я должен быть стройнее и красивее.

• Я не должен злиться.

• Я должен всегда угождать людям.

• Я не должен устраивать скандал.

• Я должен всех веселить.

• Я должен держать себя в руках.

• Я не должен говорить о своих чувствах.

• Я всегда должен быть сильным.

Какие небылицы вы придумали о том, какими должны быть вы, ваша жизнь и ваши отношения и что вы должны и не должны делать? Приближает ли это вас к значимым, полноценным отношениям или, наоборот, отдаляет от них?

1. Какие у вас самих «должен»?

2. А у вашего партнера?

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

В 2018 году, когда я проходила тренинг по терапии принятия и ответственности с Рассом Хэррисом, я вызвалась разыграть с ним сценку, ролевую игру, чтобы напомнить себе о своих ценностях относительно близости, любви и сопереживания, которые мне не удавалось проявлять в заботе о своем малыше. Я настолько не высыпалась, что часто выходила из себя. Мне казалось, что я полная неудачница. Я была готова на все, лишь бы это помогло.

Расс проговорил все это со мной на сцене, перед сотней моих коллег — психологов и психотерапевтов. Затем он предложил мне выполнить упражнение — взять лист бумаги и записать все, что я себе внушаю, например: «Ты не справляешься», «У других родителей все получается», «Ты должна знать, что к чему, ты же психолог», «Ты неудачница» и мою любимую фразу «Ты вредишь своему ребенку». Мы обсудили, какие эмоции вызывают у меня эти утверждения, в какой части тела они скапливаются; мы отметили чувство вины и стыда и давление в области груди, а также тяжелые вздохи. В тот момент я находилась в своей системе угрозы, признаваясь во всем этом перед специалистами.

Затем Расс перевернул лист бумаги и что-то написал на нем. Он попросил меня снова прочитать свою историю (мы назвали ее «История полного провала»), а затем перевернуть бумагу, и оказалось, что там написано: «Ну вот, опять! История полного провала. Она мне знакома как мои пять пальцев и до смерти надоела». Эти слова освободили меня от излишней привязанности к моим мыслям; я вдруг поняла, что это всего лишь история, которую я повторяю себе в ситуации, способной оказаться тяжелой для любого человека, особенно если он не высыпается уже не первый год.

Самое важное, что сказал мне Расс: «Вы наверняка совершите те же ошибки еще много раз. Конечно, вы можете попытаться их избежать, но жизнь несовершенна и запутанна, и эта история повторится снова». Затем он попросил меня носить этот лист бумаги с собой, куда бы я ни пошла, и я это делала месяцами (носила его в своей сумке, где царит вечный бардак), пока он полностью не истрепался.

К тому времени я запомнила свою историю наизусть и знала, какие мысли и чувства возникают у меня, когда я ошибаюсь как родитель или партнер. Я смогла проще относиться к своим недочетам. Не сопротивляться им, а просто признать их. Я до сих пор ошибаюсь, но реже ругаю себя и учусь на этих промахах. А что подумали мои коллеги? Не могу говорить за всех, но несколько человек подошли ко мне и признались, что узнали себя в моей истории, и похвалили за смелость. Между нами возникли связь и понимание, когда я осмелилась проявить уязвимость и показать себя настоящую.

Давайте устроим вашим мыслям такую же встряску.

УПРАЖНЕНИЕ

ИСТОРИЯ, КОТОРУЮ РАССКАЗЫВАЕТ ВАМ ВАШ РАЗУМ

1. На одной стороне бумаги запишите, какие мысли у вас возникают, когда вы допускаете ошибку в отношениях. Это могут быть ваши требования к себе — «должен» и «не должен», «надо» и «не надо» — или ваши убеждения относительно собственных качеств (или их отсутствия).

2. Придумайте заголовок для этой истории, например «История полного провала», как у меня, или «История о том, что я недостаточно хорош», или «История о том, что ничего никогда не изменится». Это может стать одной из глав в книге вашей жизни.

3. Теперь переверните лист и запишите своими словами, что это всего лишь история — от нее можно оторваться, не нужно на ней зацикливаться.

4. Читайте обе стороны листа как можно чаще в течение нескольких месяцев, носите листок с собой.

5. Относитесь к этому проще. Воспринимайте свою историю как мнение вашего внутреннего голоса, а не истину в последней инстанции — и вы освободитесь от нее.

Что вы теперь думаете о своих отношениях и об истории, которую вы сами себе о них внушаете?

Теперь посмотрим, как перфекционизм проявляется в одном из аспектов длительных отношений — в «идеальной свадьбе».

«ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ» БРАК ВАЖНЕЕ «ИДЕАЛЬНОЙ» СВАДЬБЫ

Длительная глубокая связь и близость могут существовать в любых условиях — в моногамии и открытых отношениях, в сожительстве и раздельном проживании, в официальном браке или гражданском. Поэтому без каких-либо осуждений я расскажу, что происходит с предложением руки и сердца и планированием свадьбы в современном обществе, где столько давления и стресса.

Если вы уже женаты, вспомните период перед свадьбой и подумайте, какую информацию вы получали из медиа о том, что значит идеальное предложение руки и сердца и как должна выглядеть идеальная свадьба. Нас призывают тратить чудовищные деньги буквально на все — от сувениров для гостей до обивки стульев. Думаю, история под названием «Сравнение и отчаяние» вас цепляла, когда вы смотрели на то, что могут себе позволить другие пары. Для некоторых это давление идет со стороны семьи: кого пригласить, какое угощение заказать. Кроме планирования «идеальной свадьбы», вы размышляли, что для вас значит брак? Вы думали о своих семейных ценностях? Пора откопать их в закоулках памяти и вспомнить, что вы обещали друг другу в день свадьбы.

Если вы собираетесь пожениться, сто раз подумайте, как вы возьметесь за эту задачу. Не забывайте о своих ценностях и обратите внимание не только на то, что вы обещаете друг другу, но и почему. А то вас закружит вихрь свадебных приготовлений, и вы забудете, почему вы вообще решились на этот шаг.

Скрытая цена дорогой свадьбы

Любопытное исследование под руководством Эндрю Фрэнсис-Тана и Хьюго Миалона, охватившее три тысячи женатых пар в США, показало обратную связь между стоимостью обручального кольца и свадьбы и продолжительностью брака: чем больше бриллиант и чем грандиознее праздник, тем выше риск развода. Менее дорогостоящие свадебные церемонии приводили к более длительному браку — возможно, потому, что соответствующие ценности и причина, по которой пара решила пожениться, стоят на первом месте[34].