Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - Микаэла Томас

Люси

• Не торопиться с выводами, не осуждать, не выражать гнев и разочарование, пока она не узнает, что с Риши все в порядке, поскольку опаздывать — не в его привычках.

• Присмотреться к выражению лица Риши, когда он вернется домой, и спросить, что случилось, прежде чем критиковать.

• Использовать навыки самоутешения, пока она ждет; напомнить себе, что смешанные чувства беспокойства и гнева совершенно оправданны, если партнер задерживается и ужин испорчен.

• Дать Риши возможность остыть, затем обратиться к нему с нежностью, а не со злостью и спросить, что с ним произошло.

• Постараться выразить более мягкое чувство, спрятанное за гневом, и объяснить, что она разочарована, потому что хотела порадовать Риши вкусным ужином и снова почувствовать былую близость.

• Если она не может проявить спокойствие и сопереживание, потому что злится, нужно извиниться за резкие слова, когда она узнает о том, что случилось с Риши, и помириться с мужем.

• Высказать недовольство по поводу того, что он не предупредил ее, что задерживается, и объяснить, как она хотела бы, чтобы он поступал в будущем, если такая ситуация повторится.

Риши

• Уделить внимание Люси, даже если он расстроен и взвинчен, проявив свое сопереживающее «я», чтобы узнать, какой сюрприз Люси готовила для него.

• Сбалансировать свои потребности и потребности Люси; напомнить себе, что она имеет склонность переживать, если он не приходит домой вовремя, и предупреждать ее, если он собирается куда-то зайти после работы.

• Успокоиться до того, как он переступит порог, настроившись на утешающий ритм дыхания, чтобы спокойно объяснить Люси, что он чувствует.

• Принять сопереживание от Люси, не побоявшись показать свою грусть и обиду из-за того, что он допустил ошибку и его раскритиковали на работе.

• Проявить самосострадание, чтобы не судить себя слишком строго за то, как он вел себя с Люси, извиниться и помириться с ней, активировав систему утешения.

• Постараться утешить ее за испорченный ужин, предложив что-то приятное — например, сходить в кафе за десертом.

Прояви они эти навыки, их общение развивалось бы совершенно в другом ключе. Риши мог бы прийти домой вовремя и получить поддержку и вкусный ужин; ему было бы легче пережить этот тяжелый день, и супруги смогли бы сблизиться, вместо того чтобы еще больше отдаляться. Или же он мог бы договориться с Люси, что придет домой позже, потому что ему нужно время, чтобы разрядиться в компании своего коллеги. Ссора все равно могла бы произойти, но стремление к заботе означает, что мы стараемся помириться и простить друг друга, когда сбиваемся с пути.

Сопереживающее общение позволяет вам относиться друг к другу с сопереживанием и принимать решения о действиях, которые приблизили бы вас к тому, кем вы хотите быть в качестве партнеров, а не отдаляли бы друг от друга.

НЕВЕРБАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ

А теперь пора овладеть более незаметным, но не менее важным методом общения — невербальным. Через сопереживающее «я» и внутреннего ментора мы постараемся показать партнеру, что слушаем его и заботимся о нем.

Сопереживающая поза

То, как вы сидите, стоите и двигаетесь, может повлиять на ход общения. Отчасти из-за особенностей восприятия вашего партнера (вы посылаете ему определенные сигналы), а отчасти потому, что это влияет на ваши собственные физические ощущения. Если вы сидите, скрестив руки на груди и отвернувшись от партнера, пока он говорит с вами, вы посылаете ему сигналы, которые можно истолковать как «мне неинтересно». Мозг сразу сделает выводы (например, скрещенные руки означают, что вы сердитесь), причем даже если вы этого не осознаёте, просто потому что в ходе общения вам нужно быстро осмыслять информацию.

УПРАЖНЕНИЕ

«МАША И ТРИ МЕДВЕДЯ»: СОПЕРЕЖИВАЮЩАЯ ПОЗА

Встаньте и пройдитесь по комнате; посмотрите, насколько высоко вы держите голову, как прямо вы держите спину и куда вы смотрите. Проанализировав свою позу на пассивность, агрессивность и ассертивность, вы найдете тот вариант, который можно назвать «в самый раз» (помните Машу и трех медведей?).

1. Слишком мало — пассивность. Встаньте и попробуйте съежиться, чтобы подбородок упирался в грудь, а взгляд устремлялся в пол. Что вы чувствуете? Легко ли наблюдать, что происходит вокруг, когда вы смотрите на собственные ноги? Если вы не выпрямитесь, то будете ощущать себя неприметными, недостойными, маленькими. В таком положении сложно дышать, поскольку воздушные пути почти перекрыты и в теле появляется напряжение. Скорее всего, вас сочтут незначительными и неинтересными, партнер и другие люди станут часто перебивать вас и стремиться навязать свое мнение.

Потребности партнера важнее, чем ваши.

2. Слишком много — агрессивность. Встаньте прямо, плечи назад, грудь вперед. Смотрите вверх — туда, где стена пересекается с потолком; поднимите подбородок и отметьте, что вы чувствуете. Скорее всего, вы ощутите силу и влияние, но вас могут принять за высокомерного, надменного человека. Как это повлияет на общение с партнером? Вероятно, он решит, что вы ищете повод для ссоры или хотите «победить», вместо того чтобы интересоваться его мнением.

Ваши потребности важнее, чем потребности других людей.

3. В самый раз — сопереживающая ассертивность. Встаньте прямо, но расслабьтесь. Опустите плечи и дышите спокойно животом. Смотрите прямо перед собой, устремив взгляд на горизонт, и поддерживайте зрительный контакт, но не слишком пристально. Что вы чувствуете теперь? Медленно пройдитесь по комнате, проявляя свое сопереживающее «я». Так у вас больше шансов и ощущать себя, и казаться более вовлеченными и интересующимися — на равных с партнером. Нежная улыбка на вашем лице говорит о доброте и поднимает вам настроение. Вы заботитесь о партнере, но при этом обладаете достаточной смелостью, чтобы сказать «нет» и провести границы.

Вы балансируете свои потребности с потребностями других людей.

Сопереживающий тон голоса

Дело не только в том, что вы говорите себе и другим, и не только в вашей позе — важно, как вы это говорите, каким тоном. То, как вы беседуете с собой в собственной голове, влияет на ваши эмоции, и то же самое касается общения с партнером.

УПРАЖНЕНИЕ

«ПРИВЕТ»

1. Сядьте и сделайте несколько глубоких вдохов. Мысленно произнесите слово «привет» несколько раз теплым, добрым и любящим тоном, как будто приветствуете близкого друга, которого давно не видели. Какие эмоции это у вас вызывает? Какие физические ощущения? Как изменилась ваша мимика? В каком вы круге — угроза, стимул или покой?

2. Теперь снова произнесите «привет», но резким, агрессивным тоном, полным презрения и сарказма, будто вы злитесь на человека и не очень-то уважаете его. Что вы испытываете? Какие физические ощущения появились? Как изменилась ваша мимика? В каком вы круге — угроза, стимул или покой?