Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой - Гретхен Крафт Рубин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Кому-то сочетание двух «скептиков» подходит как нельзя лучше, потому что оба партнера понимают и ценят важность получения ответов на вопросы. Одна читательница объясняла:
«Мы с мужем оба «скептики», каждый на свой лад. Он может час за часом изучать вопрос какой-нибудь покупки, например палатки для кемпинга, а я ни за что не стану этого делать (в отношении покупок я принимаю быстрые решения). Но, хоть я этого и не делаю, знание, что он провел всесторонние исследования, доставляет мне глубокое удовлетворение.
Мы очень отличаемся от некоторых супружеских пар, потому что не ощущаем ни угрозы себе, ни критики, когда задаем друг другу вопросы. Мы понимаем потребность смотреть на решение с множества разных ракурсов – и считаем это полезным, а не обидным. Так приятно, что ему не кажется, будто я его критикую, когда задаю вопросы о решениях, покупках, планах! Он не только понимает, но и ценит это».
Однако двум «скептикам» порой бывает трудно принимать решения. Одна моя подруга-«скептик» заметила:
– Поскольку мы оба «скептики», мы можем застрять в тупике.
– Как, например?
– Когда мы ремонтировали свой дом, нам нужно было заменить посудомоечную машину, и всякий раз, собираясь заменить ее, мы, сами не понимая как, оказывались в саду и пытались решить, стоит ли надстраивать второй этаж. Любой вопрос, казалось, приводил к новым вопросам.
– И на чем же вы в итоге остановились?
– Добрых два года мы жили с неработающей посудомойкой, потому что просто не могли решить, что нам делать. Наконец, я решила, что любая посудомоечная машина лучше, чем никакой. И сказала: «В следующем месяце к нам на неделю приедут гости, и к этому моменту у нас должна быть установлена посудомойка». Мы оба хорошо реагируем на дедлайны.
Сочетание «скептика»-родителя и «скептика»-ребенка часто работает успешно. Родитель сочувствует сопротивлению ребенка любым неоправданным или произвольным задачам и готов назвать причины своих суждений. Ребенок-«скептик» уважает разумные решения родителя-«скептика», продиктованные здравым смыслом.
Однако нелюбовь «скептика» к вопросам в свой адрес может вызывать фрустрацию. Мать-«скептик» говорит: «Мы будем есть на ужин то, что я приготовлю», или ребенок-«скептик» заявляет: «Я сам разберусь со своим научным проектом, я не хочу его обсуждать». Объяснения, конечно же, существуют (ведь мы имеем дело со «скептиками»!), но «скептики» часто не желают подвергаться допросу.
«Должники» прекрасно сочетаются со «скептиками», но есть и потенциальные точки конфликта. Одна «должница» привела мне небольшой, но красноречивый пример: «Я пользуюсь для перехода «зеброй» и слежу за сигналами светофора, в то время как мой муж-«скептик» считает это несущественным, поэтому переходит дорогу где попало».
«Должников» могут бесить постоянные требования «скептиков» сообщить им причины, сведения и обоснования. Один «должник» вспоминал:
«Я работал с начальницей-«скептиком», которая вплоть до последней минуты никак не могла собрать достаточно информации, чтобы принять решение. Как истинный «должник», я выполнял для нее финансовое моделирование и прогнозы и тратил несчетные часы, создавая все новые модели, каждый раз с чуть иными допущениями, и все они приводили к почти тем же самым ответам, что и изначальная модель».
«Должники» поступят правильно, если будут помнить, что «скептики» намного охотнее идут на сотрудничество, когда понимают, почему их просят что-то сделать. Одна «должница» писала: «Теперь, я знаю, что при обращении к моему мужу-«скептику» с просьбой что-то сделать я должна объяснить ему, почему это так важно. Я привыкла думать, что если дело важное, то нужно просто сделать его; но мужу всегда нужна причина для действий. У нас в прошлом случались многочасовые «дискуссии», которых мы могли бы избежать, если бы я просто догадалась сразу отвечать ему на все его «почему».
Родителя-«должника» может выводить из себя ребенок-«скептик», чьи вопросы могут казаться утомительными или дерзкими. Один «должник» рассказывал:
«На мой «должницкий» взгляд, если родитель, учитель или тренер велели тебе что-то сделать – ты берешь и делаешь без вопросов. Но моя дочь-«скептик» отказывается что бы то ни было делать, пока не поймет, почему ее просят это сделать. Я знаю, что она не пытается показаться всезнайкой или спорить ради спора, но опасаюсь, что другие взрослые в ее жизни не будут так терпеливы».
Когда «скептики» видят, что «должники» не могут оправдать какое-то внутреннее ожидание, они могут порой реагировать пренебрежительно или резко; поскольку «скептики» без проблем оправдывают свои внутренние ожидания, трудности «должников» не вызывают у них сочувствия. Аналогичным образом, когда «должник» жалуется на что-то, что он «должен» сделать, «скептик» ему не сочувствует, поскольку думает: «Если не хочешь чего-то делать, так не делай» или «Зачем же ты сказал, что сделаешь, если не хотел?».
У «скептиков» и «бунтарей» есть внутреннее родство. Обе тенденции чувствуют себя вправе – в большей или меньшей степени – устанавливать правила для себя и отвергать внешние ожидания. Один «бунтарь» писал: «Я умею находить общий язык со «скептиками». Их позиция: «Мне плевать, что кто-то там велит нам что-то сделать: если для меня это не имеет смысла, я это делать не буду. А ты что скажешь?» И я такой: «О, мне тоже неохота это делать».
«Поборникам» и «должникам» такой подход может порой казаться эгоцентричным презрением к ожиданиям, которые вроде бы должны распространяться на всех. А «скептики» и «бунтари» не могут не удивляться тому, что кому-то приходит в голову вести себя иначе.
Однако «скептики» могут выходить из себя из-за автоматической оппозиции «бунтарей» ко всему подряд и их отказа делать то, что справедливо, эффективно или разумно; «бунтаря» не сдвинешь с места сведениями и обоснованиями, которые так важны для «скептика». Вот какое письмо я получила от одной читательницы:
«Я – «скептик», а в нашем отделе появился «бунтарь». Он делает все по-своему, даже когда группа уже решила избрать другой курс действий. Он зря тратит время на дела, от которых мало толку. Я обожаю свою работу, потому что моя работа – спрашивать, почему то-то и то-то делается так, а не иначе, и находить решения, основанные на данных и исследованиях. Но теперь я возвращаюсь домой расстроенная, потому что этот человек игнорирует новые данные и фокусируется лишь на том, что, по его ощущениям, ему следовало бы делать. Я расстраиваюсь, потому что из-за него летят все сроки, а мои собственные вопросы остаются без ответа».
Один «скептик» с партнером-«бунтарем» расставил все «за» и «против» этого сочетания по местам:
«Мы хорошо понимаем друг друга, когда принимаем нестандартные решения, противоречащие общепринятой практике, поскольку я предварительно провожу исследования и доволен этим, а он получает странное удовлетворение, выкидывая какой-нибудь неожиданный фортель. С другой стороны, в таких проблемах как выбор автомобиля мы способны застрять так, что хоть вешайся. Я утону в поиске информации, а он будет в ужасе от перспективы быть «привязанным» к одной и той же машине. Мы оба часто согласны в том, что внешние ожидания ничего для нас не значат».
Читайте новые книги:
Порядок снаружи, спокойствие внутри. Легкий путь к гармонии - Гретхен Крафт Рубин
- 2021
- Психология
Привычки на всю жизнь. Научный подход к формированию устойчивых привычек - Шон Янг
- 2021
- Психология
Универсальный способ мышления. Введение в «Книгу Перемен» - Бронислав Виногродский
- 2021
- Домашняя
Движение. Как достигать лучших спортивных результатов, не изнуряя себя - Гретхен Рейнольдс
- 2021
- Домашняя
Быть диктатором. Практическое руководство - Микал Хем
- 2021
- Современная проза