Асексуалы. Почему люди не хотят секса, когда сексуальность возведена в культ - Анджела Чэнь

тех, кто состоял в отношениях в прошлом году, около четверти сообщили об отсутствии такого же сексуального интереса, как у партнера[208]. Несоответствие следует рассматривать как ожидаемую проблему, а не как вину или ошибку одного человека. Из-за секс-советов в книгах и журналах может возникнуть представление, что нужно непременно стремиться к восхитительной сексуальной жизни, но в конечном счете, вероятно, полезнее подчеркнуть, насколько обычен посредственный секс, чем изображать его как нечто ужасное. Я действительно считаю, что определенные аспекты отношений, такие как взаимное уважение, доверие и доброта, являются ключевыми. И я не верю, что в этот список обязательно должна входить отличная сексуальная жизнь. Вернее, я считаю, что люди должны сами решать, что важно в отношениях, независимо от того, что говорят другие.

Писательница Люкс Альптраум, автор книги «Притворство. Почему женщины лгут о сексе и какая правда за этим скрывается», вспоминает, как подруга по колледжу обручилась и утверждала, что у них с женихом лучший секс, какой у нее когда-либо был. Потому что она никогда бы не согласилась выйти замуж за того, с кем секс просто нормальный. «Это произвело на меня огромное впечатление, и я задумалась: „Что вообще значит лучший секс?“ – говорит мне Альптраум. – Что вообще означает секс и является ли „лучший“ секс самым захватывающим или самым нежным и приятным? Так приходит понимание, что спутнику жизни нужно обладать очень многими качествами, и сексуальность среди них – не главное». Редко существует идеальная корреляция между сексуальной химией и качеством отношений. Партнеры, у которых с Альптраум была идеальная сексуальная совместимость, не всегда подходили для тех отношений, которые она хотела. «Для меня это базовый уровень удовольствия, и у человека может быть много других качеств, которые делают его достойным», – говорит она.

Сексуальная несовместимость – это проблема. То же самое и со многими другими компонентами взаимоотношений. Любые отношения могут стать натянутыми из-за множества факторов – из-за постоянной нехватки денег и споров по поводу их траты, из-за воспитания детей или заботы о стареющих родителях, – но сексуальные проблемы могут казаться душераздирающими, чего нельзя сказать об остальном. Секс может быть причиной для ухода, но не обязательно более важной, чем любой другой аспект. Одна женщина-ас, много лет находившаяся в отношениях со своим партнером, просто сказала мне: «Это про нас». Эти двое часто ссорятся из-за секса, как и из-за других вещей. Они по-прежнему хотят быть вместе.

Идея о том, что если секс не слишком хорош, то это не причина для расставания, приносит большое облегчение знакомым мне парам асексуалов и аллосексуалов. Решение, что общая любовь к скалолазанию или одинаковое чувство юмора важнее, чем сексуальная совместимость, может принести успокоение и гармонию. И дело не только в улаживании конфликта. Такое решение свидетельствует о практичности и мудрости. Оно является признаком критического мышления и выражением твердого намерения дорожить друг другом.

Со своей стороны Кендра говорит, что все доводы о важности секса и мучениях, связанных с отказом от него, заставляют ее чувствовать себя обузой. Они с партнером решили заниматься сексом несколько раз в месяц, но в большинстве случаев у них это не получается. Виноваты обе стороны: она, потому что не хочет заниматься сексом, и он, потому что хочет секса, но при этом не хочет давить на нее. В таких ситуациях всех остальных плюсов в их отношениях кажется недостаточно. «Я уже несколько раз предлагала ему уйти и найти кого-нибудь еще, – говорит Кендра. – В последний раз он ответил: „Никогда больше не говори мне этого. Я не хочу уходить. Я не хочу, чтобы ты чувствовала, что я должен уйти. Перестань себе это говорить. Я никого не ищу“. Так что вопрос не в том, когда мы собираемся расстаться, а в том, как нам изменить наши отношения».

Можно быть вместе с кем угодно достаточно долго, но этот вопрос так и останется нерешенным. Делать выбор, а затем адаптироваться, – это более чем просто приемлемо; это необходимо. Тифер, специалист в области секса, критически относится к тому, что она считает непрекращающимся давлением, направленным на улучшение всех аспектов нашей жизни. «Почему нельзя просто радоваться тому, что „все хорошо“? Обязательно нужно быть замечательным во всех сферах и стремиться к этому, – говорит она. – Люди думают, что тебе по силам все, но тебе не по силам. Нужно сосредоточиться на самом важном.

Я узнала об этом от матери, – продолжает Тифер. – Она была умной, интересовалась политикой, любила музыку. И она знала, что для достижения мастерства нужно отвлечься от незначимого. Ей было наплевать на приготовление еды. Она не считала себя сексуальной.

Секс никогда не был чем-то важным для нее. Разве исследованиями не доказано, что в голове можно держать только семь вещей одновременно? Одной из них может быть ваша сексуальная жизнь. Она может входить в эту семерку, но не обязательно».

* * *

Секс был важен для Джорджии, но не для Селены. Селена, которая вскоре начала идентифицировать себя как ас, сказала «нет» сексу, но «да» всему остальному. «Да» встречам с Джорджией, «да» нежности и сну в одной постели.

Их разговоры – вопросы-ответы – стали отправной точкой и помогли Селене понять, как воспринимать отношения в будущем. «Отношения и секс были черным ящиком, и мы начали разбирать его, – говорит она. – Нам действительно удалось убрать сложные детали из конструкции, которую, как мне казалось, я никогда не смогу взломать». Эти разговоры ясно дали понять, что традиционные отношения – моногамные, сексуальные – им не подходят, но что-то другое может подойти.

Поэтому они дали друг другу свободу. Девушки отказались от моногамии и веры в то, что любые отношения, не являющиеся исключительными и не приводящие к браку, становятся провалом. Они прекратили заниматься сексом, но отвергли идею о том, что отношения без секса должны быть прекращены или являются эмоционально обедненными. Обе остались преданными друг другу, а также начали искать новых партнеров, и Селена погрузилась в кинк-сообщество. Она с головой окунулась в игровые вечеринки, узнавая о бондаже, порке, доминировании, подчинении и все больше познавая собственное тело. Она поняла, что ей нравится и не нравится в партнере и его действиях, как и то, что ей нравится и не нравится в людях в целом.

«Я действительно стала понимать, что хочу, – рассказывает Селена об этом периоде исследований. – Я могла сказать: „Я хочу этого, но не хочу вот этого“, и это пространство привело меня к настоящим свиданиям, а не к черному ящику, с которым я столкнулась вначале. Я могла сказать: „Ты очень