В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк

А сейчас «любящий отец» преследует уже взрослую дочь – так что она огородами пробирается в свою квартиру и боится зажечь свет.

…После развода вы можете защитить себя как юридически, так и психологически от вторжения бывшего в вашу жизнь. Юридически:

– вы имеете право (неформальное) препятствовать его встречам с ребенком, пока человек сам не получит это право через суд или пока в суд не обратитесь вы. А уж там будут оговорены и частота, и продолжительность встреч, и прочие нюансы. А если бывший был агрессивен к ребенку, если тот боится его, то стоит посоветоваться с хорошим юристом по семейному праву и собрать доказательства плохого отношения, чтобы прийти в суд с весомыми аргументами;

– вы имеете право не впускать бывшего мужа в свое жилище. Это теперь не его территория;

– бывший может сколько угодно контролировать, появился у вас новый мужчина или нет. Но вы не обязаны перед ним отчитываться, и тем более вас не должны пугать его угрозы, что на основании вашей «аморальности» он отнимет у вас ребенка. Это сделать вообще не очень просто, зато эта угроза действует на женщин безотказно. Повышайте свою юридическую грамотность и не позволяйте запугивать себя.

Теперь о том, как защитить себя психологически:

– изучить теорию о деструктивных людях, чтобы у вас буквально от зубов отскакивало, что такое нарциссический ресурс, пинги, какими они бывают. У вас не должно остаться ни страха перед бывшим, ни иллюзий насчет него, ни надежд. Именно это часто мешает восстановлению, нагружает чувством вины, заставляет изводить себя сомнениями, а то и входить в отравленную реку дважды и более раз…;

– разобраться со своими страхами и иллюзиями. Чем вас так пугает «неполная семья»? Почему досужие пересуды кумушек и увещевания близких имеют над вами такую власть? Почему вы чувствуете вину перед ребенком за то, что «лишили его отца»?

Честное слово, у нас какие-то магические представления о влиянии мужчин на детей. Словно мужчины могут нечто такое, что женщинам недоступно. Но разве это так?

Чего такого ваш ребенок недополучит, если будет расти «безотцовщиной»? Пресловутой «строгости»? Но что вы вкладываете в это понятие? Силовые методы «воспитания»? Если вам непременно нужно, чтобы ребенок перед кем-то трепетал, встраивался в жесткую иерархию и чтобы с ним кто-то «говорил по-мужски» – отдайте его в секцию. Но я бы выбирала не авторитарного тренера.

Без отца ваша семья будет «неполноценной»? Но полноценность измеряется не наличием мамы и папы, а теплой домашней атмосферой.

Страшась развода с абьюзером и убеждая себя, что действуем в интересах своего ребенка ребенка, не обманываем ли мы себя, играя социально одобряемую роль «всемпожертвовательницы»? Не подпитываем ли (бессознательно) свой образ «хорошей дочери, жены и матери», у которой все «по-людски»? Не работаем ли на «красивую картинку»?

Зацикленность на непременном присутствии «отцовской фигуры» – это еще и форма неуважения к себе как к женщине и родительнице. Вы словно считаете себя слабой, не сильно умной (в противовес «мудрому» отцу), «истеричной» и т. д.

Но если вы – зрелая (ну хорошо, созревающая) личность любого пола, то вы способны вырастить ребенка. Незрелая личность любого пола, конечно, тоже способна, но криво.

Резюме: для ребенка важно присутствие не отца, а адекватного родителя(ей) любого пола. От формального присутствия отца ребенку ни холодно, ни жарко. А рядом с отцом-абьюзером ему попросту плохо.

И раз уж заговорили об ужасах «безотцовщины», давайте опровергнем распространенные мифы.

– «Для ребенка очень важно видеть модель отношений в семье. А если его растит одна мама, то у него будут сложности с построением отношений, он станет одиночкой или вообще геем».

Допустим, это так. В этом случае папа-абьюзер или череда проходных «пап» (у женщины, желающей всеми силами дать ребенку «отцовскую фигуру») никак не послужат примером построения отношений.

Но ребенок не всегда берет за основу модель родительской семьи. Знаю людей, выросших с одной мамой и живущих в хороших браках. Также знаю гармоничного мужчину 45+, холостого и бездетного, при этом выросшего у любящих родителей. Жизнь соло – его выбор.

Ребенок ведь не в вакууме растет! Вокруг он видит разные модели отношений помимо «мама и я». И впитывая этот опыт, он со временем выбирает, какая модель ему ближе всего. И возможно, ближе именно на данном отрезке времени. Ведь обстоятельства меняются.

И вот еще над чем подумайте: зачем ребенку непременно нужны «ролевые модели традиционной семьи»? Что важнее – чтобы он создал «традиционную семью» или был счастливым? Кем бы вы хотели его видеть: счастливым геем, успешным одиночкой – или озлобленным, проблемным «традиционалистом»? И даже если рассуждать с позиции государства, какие люди ценнее для общества и продуктивнее? Люди счастливые. А нестандартная сексуальная ориентация, кстати, не помеха и рождению детей.

– «Ребенок вырастет и обвинит меня в том, что я лишила его отца».

А почему он должен вас обвинить, если вы дали ему все что нужно, а самое главное – любовь и тепло? Но кстати, чаще звучат противоположные обвинения: мама, почему ты обрекла меня на детство в аду?

Дело в том, что если отец хороший, он не устраняется из жизни ребенка, даже если вы развелись, и о «лишении отца» речи не идет. А если он забыл о ребенке – то такое обвинение, если и прозвучит, то опровергнется здравыми доводами.

– «А что я скажу ребенку, когда он спросит, почему у него нет папы?»

Скажете, что… нет папы! Что семьи бывают разные. Бывает мама и папа. Бывает одна мама или один папа. А бывает… две мамы или два папы. Но как ни тасуй мам и пап, семья будет хорошей, только если она объединяет психологически зрелых людей.

Посмотрите вокруг. Разведенная (одинокая) мать с ребенком – сейчас скорее норма, чем исключение. То есть нет речи о том, что все дети как дети, а ваш один без папы. Словом, отец – это, конечно, хорошо, но… зачем же стулья ломать?

116. Боюсь, что он отнимет у меня ребенка

«Каждый раз, когда я говорю про развод, он говорит, что я могу валить куда угодно, но вот ребенка он мне не отдаст. И я впадаю в такую панику и страх, что сразу прекращаю все разговоры о разводе. Я готова терпеть что угодно, лишь бы он не отнял у меня сыночка…»

Вот на таком страхе абьюзеры часто и играют, удерживая вас. Но не ребенок ему, конечно, нужен. Цель – издевательство и сохранение контроля над вами.

Меж тем, если бы мы были более юридически грамотными, то понимали бы, что это только запугивания, и претензии абьюзера смехотворны. Особенно, когда этим угрожает человек, который и не муж вам официально, а часто – и ребенку по закону никто.

Чтобы отсудить ребенка у матери, нужны очень весомые аргументы:

– доказательства того, что мать не выполняет своих обязанностей, жестока к детям;