В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк

«Я чувствую себя в тупике. Надо разводиться, но какой в этом прок, если он все равно не оставит нас в покое, хотя бы из-за того, что у нас двое детей, и нам все равно придется общаться?»

Мне часто приходят письма от женщин, которые собираются уйти с детьми от мужей-абьюзеров. Обычно у них много страхов и преувеличенных представлений о возможностях экс-мужа. Разберем типовые.

– «Мне все равно придется много контактировать из-за ребенка».

А зачем? Вам теперь нужно от бывшего только то, чтобы он вовремя платил алименты и по договоренности с вами (или по графику, определенному судом) виделся с ребенком.

Все, больше вы ничего не должны. Ни впускать его в квартиру, ни поить чаем, ни отчитываться о тратах и контактах, ни выслушивать его мнение о том, какая вы непутевая мать, ни отвечать на шквал сообщений.

Поэтому лучше сразу пресечь попытки экс-мужа удержать над вами контроль – под видом интереса к ребенку. Так, читательницы рассказывают, что бывшие мужья вламываются в их квартиры, лазят по шкафам, названивают каждый день. Вы – не приложение к ребенку и с недавних пор (после развода) – совершенно самостоятельный человек. Поставьте заслон попытке контролировать вас через ребенка.

Имеет смысл сразу же после развода выстроить такие отношения. Чтобы экс-муж поскорее привык к тому, что вы отвергнете любые его попытки контролировать вас и навязывать вам свое общение. Моя приятельница быстро отучила бывшего ломиться к ней в квартиру. Она с самого начала поставила так, что он дожидается выхода ребенка в подъезде, в машине или в другом месте.

– «Он будет настаивать на встречах с ребенком».

Вы вообще можете не разрешать никаких встреч, и правильно сделаете, если муж был равнодушен и/или агрессивен к ребенку, а тут вдруг резко воспылал любовью. Природа этих пылких чувств ясна: человек пытается удержать контроль над вами и ребенком.

Хочет встреч с ребенком – пусть решает это через суд. А вы через юриста приводите свои контрдоводы, если есть необходимость. Например, у бывшего судимость по тяжелой статье, у вас есть справки о побоях, ребенок нервный и полубольной от всей этой обстановки, муж скандалит при нем, поднимает руку на вас и ребенка. Тут уж сам бог велел оградить его от такого отца или просить суд, чтобы встречи с ребенком проходили в вашем присутствии или при ваших доверенных лицах.

Если ваш экс – относительно адекватный отец, и вы можете доверить ему ребенка, то можно через суд установить график их встреч и следить за его соблюдением.

Кстати, некоторые женщины первыми подают в суд и определяют порядок общения детей с отцом, указав желательное место и время общения. Не берусь судить, насколько это хороший вариант, но некоторые юристы считают, что тут работает эффект: кто заявил первым – тот и «правее».114. Родители не поймут моего развода…

«Я не решаюсь на развод, поскольку чувствую, что меня не поймут родители и близкие. И не просто не поймут, а осудят! Ведь он для них – золотой, а я с жиру бешусь, какой-то абьюз себе придумала, да и женихи ко мне в очередь навряд ли выстроятся…»

Да, непонимание и осуждение – тем более со стороны близких – ранит. Но эти чувства можно пережить – при условии, что вы действительно взрослый человек, а не психологический ребенок, впадающий в тревогу и панику из-за возможного неодобрения родителей. Нет, это не значит, что вам начхать на их мнение, но вы твердо знаете, что только вы решаете, как вам жить, и если ваше мнение не совпадет с родительским, вы не будете чувствовать себя из-за этого виноватой, «неудачной» дочерью.

Если же страх перед осуждением родителей настолько силен, что вы предпочитаете стерпеть все что угодно, чтобы не «осердить» и не «разочаровать» их – скорее всего, вы психологически так и не отделились от родителей, не стали окончательно взрослой. В этом случае в кризисных ситуациях вами правит не здравый смысл, не интересы свои и ребенка, а адский замес саморазрушительных эмоций, в основе которых лежат вина и стыд:

– стыд за собственную «неидеальность» и несоответствие образу хорошей женщины. Ведь они выходят замуж раз и навсегда. И уж тем более их не бросают мужья;

«Хорошие женщины» не ошибаются в людях, способны уладить любые конфликты и «идут по жизни, смеясь»… Выходит, что развод – это признание перед собой и людьми несоответствия этому образу. Какой стыд…;

– раздутая вина перед ребенком – по идее, опять же за то, что ему «досталась» неидеальная мать. Ведь у идеальной матери есть муж (обязательно хороший), а у ребенка – любящий отец. Ну а если это не так, то… Переходим к первому пункту – стыду за свое «несоответствие».

…Если ваши страхи перед разводом с абьюзером продиктованы чувством вины перед ребенком, близкими, стыдом за свою «неудачливость», «не-как-у-людейность», то это отголоски непреодоленного слияния с родителями и гримасы нелюбви к себе. А это серьезный повод заниматься собой, и вероятно, с помощью специалистов. Иначе есть большой риск прожить жизнь плохо, не как хочется… зато с надеждой быть одобренной. Заметьте: только с надеждой, но без всякой гарантии.

Ну и вот еще что. Мои читатели, решившиеся в зрелом возрасте сепарироваться от родителей, говорят, что неприятные ощущения от того, что ты разочаровала маму-папу, проходят. То есть надо просто собраться и пережить это один раз. Дальше позволить себе не соответствовать ожиданиям родителей вам будет все легче и легче.

115. Развелась, но он приходит каждый день

«Развелась с абьюзером, но он таскается к нам почти каждый день. Типа я не к тебе, а к детям! Говорит, что если застукает меня с мужиком, то отнимет их. Нас всех колотит от одного его вида. Мы в своей квартире чувствуем себя по-прежнему беззащитными. Имею ли я право запретить ему вламываться к нам в квартиру, если у нас есть дети?»

Частая ситуация, в которую попадает женщина после развода с абьюзером. Вместо ожидаемого облегчения – замешательство, тревога, чувство вины и вопросы, вопросы…

– Имела ли я право разлучать детей с отцом?

– Могу ли сейчас дозировать их общение?

– Где грань, отделяющая адекватное отцовское внимание от желания продолжать меня контролировать через детей?

А тут еще и агрессия окружения. Все эти якобы заботливые увещевания на тему «сыну нужно общение с отцом» и «это у вас отношения не сложились, а дети-то чем виноваты»…

И вот оставленный абьюзер на правах любящего отца днюет и ночует у вас. Привет, от чего ушли, к тому и пришли. Вы считали, что избавились от него, но он продолжает отравлять вашу жизнь под соусом «вы же мне не чужие» и «я им все-таки отец». При этом до детей ему по-прежнему никакого дела нет. В основном он цепляется с разговорами к вам…

…Читательница рассказала, что ее «любящий» папаша после развода еще 20 с лишним лет ходил к ним домой как на работу. Ел, пил, продолжал гнобить ее и мать. Женщина не знала, как отстоять себя. Дать от ворот поворот боялась по разным причинам – и в первую очередь, из-за пресловутого «не лишай ребенка отца», о чем ей говорили разные «княгини Марьи Алексевны». Личную жизнь она так и не устроила – и немудрено. Жизнь в многолетнем стрессе привела к ранней онкологии и смерти задолго до пенсии…