Принца нет, я за него! - Кристина Юраш

Доносились и другие крики, явно мужским голосом.

– Без грязи в князи! Чистые ноги – удел немногих! Стригу ногти, убираю мозоли! Выковыриваю грязь из-под ногтей! Принцы любят красивые ножки, а не когти, как у кошки!

Очередь немного сдвинулась. На обочине прямо на траве расположился мужик, расстелив старую скатерть, на которой лежали стра-а-а-ашные инструменты, а рядом стоял ушат с мутной водой. Какая-то девица, задрав юбку, сидела на соседнем камне и смотрела, как бедолага выковыривает целую телегу грязи из-под ногтя ее большого пальца.

– Не хочешь педикюрчик? Я все оплачу! – усмехнулся кот из корзинки. Да ладно, котик мне вчера отличный педикюр сделал. Просто загляденье.

Очередь существенно сдвинулась. Спереди тоже слышались крики:

– Без нарывов и абсцессов становись скорей принцессой! Преодолей свой страх, и принц будет носить тебя на руках!

А потом раздались мучительные крики боли. Я поморщилась и съежилась.

– Отрезаю большие пальцы! – заорал тот же голос. – Держите тряпочку, мамзель… Следующая! Вы на левую или на правую будете мерить? На левую! Отлично!

И снова крики.

Я пыталась подобрать слово, которое могло бы емко, но не сильно ругательно охарактеризовать услышанное, но котишка меня опередил. Я наконец-то поняла, почему в приличное общество с котами не пускают.

– Маски! Маски! – орала какая-то грязная мадам, размахивая черными тряпочками. – Черные маски! Купила маску – очутилась в сказке! Не стесняйся, покупай, сердце принца покоряй!

Мы поравнялись с ней. На дереве висел знакомый портрет «Зорро», а под деревом на траве девушки мерили маски, смотрясь в треснутое зеркало и сравнивая результат с плакатом.

– Вырываю ноготок! Мазями лечу грибок! – скрипуче орала еще одна бабка. – Потомственная травница! Старинный рецепт! Моментальный результат!

Мы еще немного сдвинулись, оставив маски позади.

– Талисманы на удачу – мощный заговор на сдачу! Заплатила один раз – получай кошачий глаз! Если дважды заплатила – зубы волка получила! Очень древний амулет помогает от всех бед! – громко рекламировался бородатый мужик в сером дырявом балахоне, предлагая всем какие-то когти, перья, зубы и деревянные статуэтки. Видимо, маг. – Свежий заячий помет! Принц глаза не отведет! Хотите любви и ласки? Покупайте волшебные смазки! Мажешь руки и лицо, давишь тухлое яйцо, делаешь из мха компрессы… В результате ты – принцесса!

Мы поравнялись с ним. Босоногий взъерошенный мальчуган тащил из леса целый мешок.

– Отлично, Ганс! Давай еще собирай! – Маг дал мальчишке монету. Мальчик попробовал ее на зуб, удовлетворенно крякнул и спрятал. – Ганс, чего стоишь! Больше принесешь – больше заработаешь!

– Да я уже все дерьмо в округе собрал! – возмутился малец, переминаясь с ноги на ногу и обнюхивая свои коричневые пальцы.

– Давай, Ганс, – не унимался маг, тыкая ему в руки новый мешок. – Ты видишь, какая очередь? Сходи дальше в лес…

– Там медведь! – возмутился пацанчик.

– Да ты сразу там целый мешок насобираешь! Медвежье говно – подсыпьте в вино… Эм… Как там дальше? Сейчас придумаю! Эм… Три раза пальцем размешать… и что?.. Принц будет обожать! Отлично! Все! Нечего стоять как вкопанный! Пошел! – тихо рявкнул маг, а потом тем же зычным голосом продолжил: – Купила травяной настой! Станешь богатой вдовой! Приворот без забот! Результат на целый год! Ослиная моча, слива-алыча, три куриных пера, навоз со двора, конский пот, дохлый кот – готов приворот! Без лишних затрат – отличный результат! Чтобы принц тосковал – влейте в бокал!

Очередь что-то застыла на одном месте.

– Да… Принцу сильно взгрустнется… – заметил котофей, снова высовывая морду из корзинки. – Я бы даже сказал «вздрыснется»…

– Прекрати! – возмутилась я, давясь от смеха.

– Давай-ка я куплю приворот для Мышки. Налью его в бокальчик и скажу: «Или будешь любить меня по-хорошему, или придется выпить!» – продолжал изгаляться кот, лапой поправляя съехавшую тряпочку.

Некоторые девушки из очереди, хромая и прыгая на одной ноге, нацепив на лицо маску, обвесившись талисманами, как шаманы вуду, интересовались, сколько стоит моментальный приворот. Но так, чтобы навеки! И чтобы сильно-сильно. Ну прямо с первого взгляда! Расцарапанный мальчик принес еще мешок, вытирая пот и кровь со лба. Наконец-то очередь сдвинулась.

На обочине сидела прокаженная бабушка необъятных размеров с табличкой: «Держу очередь! Недорого!» Следом за ней на расстоянии примерно десяти метров сидела еще одна бабка: «Хочешь сдвинуться поближе? Проведу в начало очереди без очереди! Скандал, шантаж, угрозы, проклятия!»

Я стояла, молча опустив глаза. Из очереди начало заметно пахнуть. Нет, пахнуть – мягко сказано. Мальчонка с мешком снова был отправлен в экспедицию.

– Надо помочь парнишке… Ты в туалет не хочешь? Нет? – потешался кот. – Ну да, принцы на дороге не валяются. Они валяются на мраморном полу возле трона, мучаясь от жуткого похмельного синдрома после вчерашнего бала.

Через два часа подошла моя очередь. Предыдущая партия «невест» все никак не выходила, а когда наконец-то ее выпустили в полном составе, я вместе с девятью девушками поднялась по знакомым ступеням. В зале было полным-полно стражников. Нас поставили возле трона, под суровой охраной. Девушки стали по очереди садиться на скамейку, а вспотевший слуга пытался надеть на их ноги знакомый хрустальный башмачок. На полу кучей валялись сорванные маски, а в окружении стражников стояла группа светящихся от счастья обладательниц маломерок!

– Ваше высочество! – заорал слуга, утирая пот рукавом и оглядываясь по сторонам. – Еще одна!

Стража схватила светловолосую девушку и подтащила к принцу, который ходил по залу, заложив руки за спину.

– Повезло! – шептала она, сжимая в руках деревянную статуэтку и целуя ее. – Повезло! Я стану принцессой! Осталось всыпать приворот!

– Эм… – неуверенно пробурчал принц, пристально вглядываясь в лицо бедняжки. – Ладно, давайте ее к остальным.

Кастинг на шоу «Холостяк» должен проходить именно так, а не иначе. Я поставила корзинку на пол, сняла старую туфлю, протянула ногу слуге.

– Что в корзинке? – поинтересовался стоявший рядом стражник, отгибая уголок тряпки.

– Дохлый кот. Хоронить несла, а тут объявление. Так что похороны кота пришлось отложить. Так что давайте быстрее, а то вонять начнет! – вздохнула я, глядя, как котофей прикинулся дохлым и вывалил язык.

Слуга поплевал на руки и стал пытаться натянуть туфельку на мою ногу. Что-то в животе сделало кульбит, вспоминая, как и при каких обстоятельствах мне ее надели в прошлый раз. Меня уже инстинктивно дергает при виде хрустальных туфелек.

– Свободна, следующая! – заорал бедняга, поняв, что усилия тщетны. Гы-гы-гы! Да мастер педикюра в жизни не видел столько женских ног, сколько этот страдалец за сегодняшний день. Я посмотрела на откинутую тряпку, понимая, что мой котишка успел улизнуть!