Я.Я.Я - Владислав Викторович Заря

краном. Чем- то таким я когда- то занимался, когда в подростковом возрасте моё тело неожиданно решало упасть в лужу. Маму не хотелось расстраивать, а машинкой я пользоваться не умел, приходилось пользоваться ручной стиркой. Собрав уже высохшую одежду и сложив её на единственном в моем временном жилище стуле, я присел отдохнуть и решил написать о своем дне в этот самый дневник. Сейчас пойду сделаю себе чай, боль в руке всё никак не уймется

Пишу всё, пока есть возможность. Кажется, со мной снова что- то не так. Руку я так и не чувствую, боль прекратилась, но она начала двигаться буквально сама по себе! Вот прямо сейчас, когда я пишу, она очень странно дрыгается и двигается. Нужно срочно сходить к Никите Соломоновичу.

Сходил к Никите Соломоновичу. Он помазал чем- то и сказал, что выздоровление идёт своим чередом. Если судороги будут мешать, то он пообещал загипсовать руку. Надеюсь, до этого не дойдет, но судороги действительно прекратились. Лягу, пожалуй, спать.

Четыре часа утра. Я проснулся от того, что моя, вроде как, онемевшая левая рука указывала в сторону стола и дневника. Прямо сейчас, она передо мной с вытянутой ладонью. Сердце сжимается. Хочется плакать от страха. Кладу ручку.

ТвАрь, СВОЛОЧЬ. ИЗВЕРГ! Ты как меня отделил?!?!?!? Я. Я Я. Я понять не могла, где нахожусь дня два, А Я У ТЕБЯ?! За что мне такое. Слушай меня сюда. Мы. Мы. Мы в одной лодке теперь. И. И.И. Если. У тебя не получится. Что- то с этим сделать. То так и будем так барахтаться, понял меня? Эй, задохлик, не смей в обморок падать. Не сме…

День 12

Сижу с гипсом на руке. Да, я видел многое, но это было лишним. Это буквально вторжение! Это буквально вторжение в меня. Только недавно из моего дневника пропали всплывающие надписи неясного авторства, а теперь вот это. Лучше бы на листах моего дневника и дальше продолжали бы всплывать разного рода проклятья и советы. Или мой разум и личность просто не выдержали всего напора событий, но вместо того, чтобы расколоться на две личности, мозг упаковал эту вторую личность в мою руку?

Рука «обрела разум» сразу после того, как я отправил Лёника домой? Вечером ко мне зашел Джотто Иванович, чтобы отдать мне ту самую картину, которая стояла у него вчера. Он и обнаружил меня лежащим на полу возле стола. Потом снова пришлось беспокоить Никиту Соломоновича. Я нёс полную околесицу в бессознательном бреду. А может и не бред, потому что разум мой помнит каждое сказанное мною слово. «Это рука, она живет своей жизнью. Это не я. Она- не я». И все это под аккомпанемент левой руки, выкручивающей в воздухе вензеля. Пришлось наложить гипс, но я все равно чувствую, как она дергается. Всё утро прошло в рыданиях и ругани. Ну что мне поделать? На меня выпало мало страданий? Мне теперь руку отрезать? Что? Что?!?! Хоть кто- нибудь мне ответит?! Кстати, вчера прямо перед тем, как потерять сознание, готов поклясться, что видел в окне Ийа. Я про бабушку Солку знаю и того больше, чем про него. Вот, что он за загадочный человек? Нельзя выложить все карты на стол? Да, прорвало валаамову ослицу. Это выражение, я, кстати, с филфака подрезал. Хоть что- то полезное вынес для себя. Ну правда, сколько можно терпеть? Прекрасно понимаю, что дневник это для описаний событий, которые произошли со мной, но сил больше моих нет. Пойду прямо сейчас на поиски Ийа и все выясню. Не станица, а какой- то анекдот с открытым концом. Надоело- надоело- надоело!

Пыл мой поумерен, впрочем, как обычно. Но это самая великая статистическая удача. Клянусь, повстречай я сперва Ону с её рассказом о том, что моя рука- это часть локального холистического сюжета или если бы сразу нашел Ийа, который принялся бы заливать про то, что моя квантовая неопределенность достигла предела, то мой гнев бы просто нарушил все зримые границы. Кстати, с этого дня больше по правилам не играю. Действительно надоело. Становлюсь квантово- определенным, отступая от всех сюжетных линий, уготованных мне судьбою. Не знаю, правильное ли это решение, но чувство внутри меня говорит, что я готов столкнуться с любыми последствиями. Теперь следует описать, что же произошло после того, как я пошел искать Ийа.

Где- то в районе поворота на центр деревни я услышал людские голоса, идущие с окраины. Они пели песню, которую я не слышал до этого дня. Одновременно каким- то единым голосом! Голос то посвистывал на шипящих, то проглатывал буквы «р». Но получалось это так гармонично, будто мой гнев смирили нимфы, сидящие на скалах где- то далеко.

Там было что- то вроде:

«Ты прости, прощай

Ты прости, прощай, мой любимый друг,

Ты прости, прощай, расхороший мой»

Больше я ничего не расслышал и не запомнил. Мне вообще показалось, что в песне и не было больше строк, кроме этих.

Я не знали до сих пор не знаю, где жил или живет Ий, поэтому принялся осматривать какие- то приметные места. Начал с дуба возле озера. Там никого не было. Кажется, я видел там поодаль оленя или что- то в этом роде. Выглядел он довольно величественно, только рогов у него совсем не было. Потом я вспомнил, что видел его в последний раз, сидящим возле обрыва у веревочного моста. Возможно, это место было для него ритуальным? Короче всего было дойти до него через асфальтированную дорогу сквозь лес. Травма хоть и была свежа, но ненависть к мягким мыслеформам, окружившим меня со всех сторон, была сильнее. Что за величайшая пытка? Поместить человека в новое для него условие и дать кучу расплывчатых почти ничего не объясняющих ответов. Поместить бы так Ийа, а мне уже немного надоело, хоть и наступила фаза отчаяния. А рядом с отчаянием, как говорил один из моих преподавателей, всегда рука об руку идет ирония, вот и приходится изливать из себя ироничную желчь, чтобы окончательно не умереть тут. Квантовая неопределенность- это весело, увлекательно и захватывающе, но дозированно. Даже если все вокруг квантово неопределенно, мне все же нужна иллюзия присутствия вокруг хотя бы каких- то твердых островков. Островки пока есть, но они представляют собой какое- то желе, на которое мне пока трудно ступить.

В этот раз у моего путешествия сквозь лес была хоть какая- то цель, поэтому прошел я по нему всего ничего и сразу