Мудрость беспокойства. Как научиться слушать себя, когда сердце не на месте - Шерил Пол

Чтобы вызвать страх на бой, вам нужно уметь определять ухищрения страха, которые убеждают вас, что вы не с тем человеком и что ваша тревога – это ваша интуиция, говорящая вам бежать. Наш уровень удовлетворенности отношениями, несомненно, повысился бы, если бы все их участники знали о паре ключевых понятий.

Первое понятие – это проекция. Проекция – это такой защитный механизм, при котором человек отказывается принимать собственные негативные качества или чувства и вместо этого приписывает их кому-то другому. В контексте отношений проекция может происходить по-разному. Например, если у вашего мужа была очень властная мать, он в ответ на вашу просьбу ехать помедленнее может почувствовать, что вы пытаетесь его контролировать, даже если у вас этого и в мыслях не было. Тогда мы бы сказали, что он проецирует на вас образ своей матери. Точно так же ваша жена может неадекватно воспринимать вашу потребность в сексе, потому что она не разобралась со своими проблемами в этой сфере из прошлых отношений. Мы бы сказали, что она проецирует на вас образ своего бывшего. Это происходит тогда, когда в отношения проникают травмы, которые не были полностью проработаны. Если вы настроились стать лучше в сфере отношений, вы поймете, что ваш партнер на самом деле не контролирует вас и не вторгается в ваше пространство, и будете рассматривать это как возможность залечить внутреннюю рану.

Проекция также может возникать в форме отношенческой тревоги, когда возникают мысли вроде «я не люблю его» или «я не влюблен в нее». Если у вас здоровые, прочно основанные отношения – когда тревога не стоит на пути, – очень вероятно, что это ваш страх, проецируемый на вашего партнера. Тогда задача – и ее может быть очень непросто выполнить – состоит в том, чтобы убрать проекцию с вашего партнера и обратиться к глубинным чувствам внутри вас, которые требуют вашего внимания.

Иногда такое происходит даже через несколько лет после вступления в брак в связи с каким-то особенно болезненным переходом. Допустим, ваша жена теряет своего отца, с которым она была чрезвычайно близка. Если вашей жене трудно повернуться лицом к своим болезненным чувствам, она может отрицать свое горе и одиночество, а затем обнаружить, что внезапно перестала чувствовать любовь к вам. Ее подавленные, болезненные чувства спроецировались на вас, потому что эго-ум предпочитает сосредоточиться на осязаемом царстве мыслей, а не на уязвимом царстве чувств. Тогда ее задача будет заключаться в том, чтобы убрать с вас проекцию и найти в себе желание и мужество почувствовать свою боль.

Если вы замечаете, что у вас из ниоткуда возникают следующие мысли, то вы, скорее всего, проецируете свои внутренние переживания на партнера:

• Я больше не люблю его (ее).

• Я не хочу этого.

• Мы слишком разные.

• Я всегда представлял(-а) себя с кем-то более (привлекательным, финансово стабильным, образованным, общительным, остроумным, сексуальным, любящим и т. д.).

Другой способ понять, что такое проекция, – это понимать ее буквально, как то скрытое или бессознательное внутри вас, что вы проецируете на экран, которым выступает ваш партнер. Лицо вашего партнера превращается в киноэкран. Манеры вашего партнера, его смех, манера жевать или отсутствие социальной мобильности – все это может стать экраном, на которое проецируются ваши страхи или сложные чувства. Если вы не были знакомы с концепцией проекции, вам может быть трудно поверить в нее или понять ее. Но если вы привыкнете к этой мысли, то начнете видеть, что в ней что-то есть, и это поможет вам взять на себя ответственность за некоторые темные места внутри вас.

Второе ключевое понятие, которое необходимо запомнить, – это синдром преследователя-дистанцера, паттерн отношений, которым нам промыли мозги под видом настоящей любви.

Практически во всех отношениях есть тот, кто преследует, и тот, кто дистанцируется. Преследователь – это тот, кто обладает уверенностью, чувством влюбленности и очевидным отсутствием страха. Дистанцер – это тот, кто несет в себе сомнение, не чувствует любви, и чаще всего именно он возводит стены и барьеры различного рода. Когда клиент говорит: «Моя любовь была сильна. У меня вообще не было никаких сомнений», я тут же спрашиваю: «Вы были преследователем или дистанцером?» На что они неизменно отвечают: «Преследователем. Мой партнер никогда не был полностью доступен для меня, у меня всегда было ощущение, что он вот-вот уйдет». Затем обычно следует задумчивая пауза, и они добавляют: «Чувство влюбленности возникало во мне только тогда, когда мой партнер не был полностью доступен мне. Как только погоня заканчивалась и наступало понимание, что мой партнер никуда не денется, вырастали стены, и во мне поселялось сомнение».

Большинство голливудских фильмов строятся на том, что начало отношений происходит в конце фильма. В течение девяноста минут мы сопереживаем персонажам, которые гоняются друг за другом, упускают друг друга и скучают друг по другу. Наше желание растет прямо пропорционально их желанию: мы смотрим, как они мучаются, а потом целуются, а потом снова мучаются друг без друга, пока – ну наконец-то! – они не займутся безумной, страстной любовью, а затем уедут в закат.

В результате подобного программирования мы привыкли отождествлять любовь и страстное желание, а это значит, что мы чувствуем себя влюбленными и уверенными только тогда, когда наш партнер не полностью доступен для нас. Мы гонимся, мы преследуем. Мы страстно желаем. И тогда нам кажется, что мы влюблены.

Экстренное сообщение: любовь – это не страстное желание.

Важно понимать, что преследователь не испытывает больше любви или меньше страха перед близостью по сравнению с дистанцером; скорее, преследователь склонен меньше сопротивляться чувствам, так как знает, что его партнер воздвигнет стену.

Эта стена, какой бы тонкой она ни была, позволяет ему почувствовать, что быть «безумно влюбленным» безопасно. Если бы роли поменялись и дистанцер стал бы преследователем, как это часто бывает в длительных отношениях, то последний вошел бы в контакт со своими страхами.

В книге «Мы: глубинные аспекты романтической любви» Роберт Джонсон пишет: