Мудрость беспокойства. Как научиться слушать себя, когда сердце не на месте - Шерил Пол

Не все испытывают тревогу в отношениях, но для чувствительных, добросовестных и склонных к анализу людей, состоящих в любящих и преданных отношениях без намека на проблемы (см. Приложение А), переживание тревоги и сомнения является не только обычным, но и предсказуемым. Если одной из коренных причин тревоги является потребность найти уверенность и опору в изначально неустойчивом мире и если романтические отношения – это место, где мы становимся наиболее уязвимыми и, следовательно, неустойчивыми, то почему мы должны удивляться, что тревога появляется именно там? Однако в отсутствие точной информации и вследствие широко распространенного убеждения «не уверен – не делай» то, что начинается как обычный вопрос или здоровый страх, быстро трансформируется, превращаясь в полномасштабную тревогу и панику. Нам всем не хватает фундаментального, базового плана действий, который привел бы нас к успеху в отношениях.

То, что вы сейчас получите, – это дорожная карта к здоровой любви, которой у вас никогда не было. Мы коснемся одного из основных положений моей работы – часто упускаемой и неправильно понимаемой связи между отношениями и тревогой. И мы убедимся в том, что любовь – это не отсутствие страха и даже не чувство; это готовность действовать и бороться со страхом, который всякий раз возникает на пути к достижению большей близости в отношениях. Поскольку любовь и страх воюют на поле сердца, в романтических отношениях мы должны быть ни много ни мало воинами любви.

Я определяю отношенческую тревогу как всепроникающее сомнение, возникающее в здоровых, любящих отношениях. Обычно она начинается с мыслей вроде «Достаточно ли я люблю своего партнера?», а затем раскручивается по спирали и начинает мешать вам полностью присутствовать в ваших отношениях, а зачастую и в жизни. Даже для тех, кто не сталкивается с данным видом тревоги, печальная реальность заключается в том, что в последние годы количество разводов резко возросло и очень немногие пары способны сохранить любовь и страсть. Зачастую это происходит потому, что большая часть того, что мы знаем о взаимоотношениях, является ложью, и многие люди бегут при первых признаках «ослабления любви». На самом деле одна из самых распространенных причин, по которой люди уходят из любящих, прочных, здоровых отношений, заключается в том, что они больше не влюблены. Фраза «я люблю ее, но я не влюблен в нее» считается уважительной причиной для ухода.

Тревога в отношениях обычно проявляется двумя способами и может возникнуть в любой момент, как с первых дней, так и уже после нескольких лет брака. Первый тип тревоги возникает в какой-либо поворотный момент, когда вдруг приходит мысль: «Достаточно ли я люблю своего партнера, да и вообще люблю ли?» До появления этой мысли человек описывает свои отношения так: «Чудесные, любящие отношения. О большем и мечтать нельзя. Между нами любовь, все почти идеально». Обычно у таких пар бывает долгий медовый месяц и складываются здоровые отношения.

Ранние стадии такого типа отношенческой тревоги характеризуются отчаянной потребностью «вернуть былые чувства», поскольку потеря влюбленности ощущается так, будто их сердца были вырваны из груди.

Второй тип отношенческой тревоги возникает постепенно и может проявляться на самых ранних стадиях отношений. Этот тип тревоги характеризуется всепроникающим чувством сомнения, отсутствием влечения, ощущением того, что вы в действительности «просто друзья» и остаетесь в отношениях только потому, что слишком боитесь остаться в одиночестве. Данный тип тревоги характеризуется такими утверждениями, как «между нами недостаточно химии» и «я начинаю привыкать». Это может особенно сильно ударить по отношениям, потому что в обществе, которое считает чувство влюбленности единственным показателем «правильности» партнера, отсутствие этих чувств на начальных этапах может легко убедить пару расстаться (пока вы не станете мудрее).

Я часто получаю электронные письма с вопросом, работает ли мой метод с отношениями, где сомнения были с самого начала. Мой ответ – да. Тревога есть тревога; не имеет значения, когда и где она возникает и даже как она началась. Важно лишь то, как вы обращаетесь с ней, когда она приходит.

В обоих случаях (даже если ваш случай находится где-то между этими двумя типами, это относится и к вам тоже; помните, что Эго постоянно пытается убедить вас, что вы исключение) жизнь с отношенческой тревогой часто погружает людей в то, что называется темной ночью души. Это состояние, когда все привычное отпадает и вам предлагается – или вас заставляют – отпустить те аспекты себя, которые вам больше не нужны, умереть несколько раз и в конечном итоге появиться в новой, более сострадательной и мудрой версии себя. Как и со всеми другими проявлениями тревоги, вы можете сопротивляться зову и заглушить боль или же вы можете пройти сквозь бурю страха и отдаться самому трансформирующему путешествию в своей жизни.

Чтобы пойти дальше, сперва нам нужно знать, куда мы идем, и, поскольку наше общество не озаботилось выявлением принципов, определений и действий, которые составляют здоровую любовь, мы должны сделать это здесь. Как мы уже знаем, тревога питается нереалистичными ожиданиями и ошибочными убеждениями, и нигде это не проявляется так ярко, как в любви. Пришло время обновить операционную систему нашего общества и загрузить новые принципы здоровой любви, чтобы мы могли сосредоточиться на царстве мыслей, заменив ошибочные убеждения истинными.

Лучше всего начать наш процесс обновления с юнгианского аналитика Роберта Джонсона, который сравнивает любовь с миской овсянки. Миска овсянки? Как скучно, как прозаично, скажете вы. Любовь должна быть пломбиром с вишней, сиропом и орехами. Любовь должна быть изысканным итальянским десертом. Овсянка? Как удручающе.

В нашем обществе, одержимом романтикой, эта концепция действует на многих людей неправильно и часто вызывает такие вопросы: «А где же страсть, драма, волнение? Разве любовь не должна заставлять меня чувствовать себя живым? Разве она не должна удовлетворять все мои потребности, даже те, о которых я и не подозревал?»

Джонсон имеет в виду, что любовь – это не панацея от всех бед, хотя наша культура заставляет людей верить именно в это. Настоящая любовь согревает и питает вашу душу, совсем как овсянка – ваш живот. Это очень приятное чувство. Это не гипертрофированная романтика Голливуда, от которой останавливается сердце. Это просто любовь. Это приятно. Это успокаивает. Возможно, так происходит не все время, но по большей части вы по-особому чувствуете друг друга, и в вас что-то щелкает. И, поскольку так происходит не каждый день, это нужно ценить.

Многие люди сталкиваются с проблемами в отношениях, потому что реальность не соответствует их ожиданиям. Из-за навязанных обществом нереалистичных и основанных на фантазиях ожиданий многие люди уверены, что любовь должна выглядеть и чувствоваться определенным образом, и мучительно страдают от мысленного списка обязательств: «Нужно всегда чувствовать себя влюбленным. Нужно всегда хотеть секса (или по крайней мере два-три раза в неделю). Нужно выглядеть таким же счастливым, как все мои друзья в Facebook. Нужно всегда хотеть видеть своего партнера. Нужно всегда чувствовать влечение. Никогда нельзя чувствовать раздражение. Нужно сверкать, как фантик от конфеты». Но спросите любую пару, состоящую в браке более двадцати лет, и они скажут вам, что фантики – это не то, на чем основывается брак. Они могут украсить вашу повседневную жизнь сладким поцелуем или приятным разговором, но не они являются основой брака. Опытные пары знают, что такое любовь, и они знают, чем она не является. Они знают, что любовь – это не: