Развод. Как выжить после расставания, а не из ума - Наталья Краснова

Классный руководитель вдруг решительно распрямилась, сделала глубокий вдох и произнесла:

– Так. Во-первых, дети у тебя способные. Во-вторых, давай, я буду с ними больше прорабатывать материал на уроке, почаще к доске буду вызывать, чтобы им не нужно было дополнительно объяснять дома. Дома просто следи, чтобы они сидели и занимались. Свои уроки они способны сделать сами. Не маленькие уже!

Если эту книгу читает учитель начальных классов моих детей, я от чистого сердца хочу сказать ей спасибо. Ирина Юрьевна, если бы не ваша постоянная поддержка, где-нибудь в 35 лет я сошла бы с ума и попала в психушку на фоне неспособности делать домашку с детьми. Спасибо вам!

А теперь обращаюсь к разведенным женщинам: не надо доводить себя до такого состояния, когда вы при уважаемых людях вдруг начинаете рыдать. Не пытайтесь после развода тащить детей исключительно на своих плечах. Делегируйте обязанности. Поговорите с родителями, подругами, учителями. Поговорите с самими детьми. Оказывается, в семь лет дети вполне способны взять на себя простейшие обязанности по дому. И уроки они могут делать сами. И не стремитесь к золотой медали, если ваши дети к ней не стремятся. Пусть они не окажутся отличниками, но зато и вы не окажетесь в психушке. И еще скажу на правах учителя начальных классов: «Хорошие оценки в школе никому еще не гарантировали хорошей жизни».

Делегировать обязанности по воспитанию детей сложно. Да, у нас, у разведенных женщин (особенно с синдромом Идеальной Бывшей Жены), есть такое глупое желание – доказать всему миру, что «я сама все сделала». Я сама вырастила детей. Я сама дала им образование. Я сама устроила детей в институты. Я сама женила детей. Я сама в шоке от самой себя по итогу. Не нужно этого геройства. Просто постарайтесь сохранить в своей семье хорошую спокойную атмосферу. Этого более чем достаточно.

Если вы в одиночку воспитываете детей после развода, готовьтесь к странным комплиментам, которые будут выглядеть как форменные оскорбления.

– Ой, Натулечка, ты молодец, что смогла вырастить достойных сыновей в своей неполноценной семье, – однажды выдала Кристина, поднимая бокал на офисном праздновании моего очередного дня рождения. Все выпивающие вдруг стихли и с каким-то ядовитым сожалением посмотрели на меня. Ах, бедняжечка, у нее «неполноценная» семья.

На всякий случай от меня даже медленно отошли две сотрудницы преклонного возраста, чтобы, наверное, не заразиться этой неполноценностью.

– У меня полноценная семья, хоть и неполная, – неожиданно спокойно ответила я. – У нас в семье уют и любовь, спокойствие и взаимоуважение. У меня нет мужа, это да. Но это называется «неполная семья». А неполноценная семья – это семья, в которой жена знает об изменах мужа и пьет успокоительное, но все равно срывает злость на своих сотрудниках. И их ребенок растет в атмосфере страха, ненависти и неуважения. Поэтому предлагаю выпить за неполные, но полноценные семьи!

Никто, кроме меня, почему-то не выпил. Весь офис ненадолго умолк. Все знали, что у Кристины давно в семье не все гладко. Больше всего знала об этом секретарша нашего директора, у которой с мужем Кристины был роман. Секретарша тихо поставила бокал и, извинившись, утекла к себе в кабинет. Кристина тоже уехала. И вот уже после этого весь офис продолжил пить и праздновать.

После развода вы вообще будете частенько попадать в весьма неприятные ситуации, и надо найти в себе силы выходить из этих ситуаций просто и достойно. Но все самые больные и неловкие моменты, безусловно, будут связаны с вашими детьми. Вы будете теряться, не понимая, как ответить маленькому человечку на простые, казалось бы, вопросы: «Где папа?» или: «Когда папа приедет домой?»

Я тоже потела и пыхтела, придумывая адекватные ответы заранее. Вот, мои дети зададут, а я буду готова. Прошел месяц после развода. Я придумала нейтральные ответы на все вопросы. А дети их не задавали. Дети привыкли, что папа дома появляется редко, у папы гастроли и выступления. Время после развода шло, а дети так ни разу и не задали вопрос, которого я очень ждала и боялась. Впоследствии я уже и ждать перестала. Поэтому, когда через год после расставания с мужем я услышала от Артура: «А почему папа редко домой приезжает?» – я опешила. Я была готова отвечать на этот вопрос год назад, но сейчас растерялась.

Так бывает: ты готовишься к экзамену, учишь все вопросы, а тебе ставят экзамен автоматом. И ты расслабляешься. Расслабляешься настолько, что, если тебе педагог задает экзаменационный вопрос через год, ты несколько секунд не можешь на него ответить. Но я собралась и ровным голосом (чего это только стоило, заставить свой голос не дрожать) сказала: «Мы с папой решили пожить в разных квартирах, чтобы не ссориться. Но он все равно будет приезжать к вам…» Тут я осеклась, потому что материнское сердце требовало добавить: «Потому что он вас любит». Но педагогический мозг (если таковой вообще бывает) запретил это говорить. Потому что… просто читайте дальше, что можно и чего нельзя говорить своим детям после развода.

«Мама, а где папа?»

Сложный вопрос. Тут не ответишь, как в случае с подохшим хомячком, мол, папа просто убежал в лес. Так не скажешь сыну или дочери. Не может взрослый адекватный тридцатилетний мужик вдруг убежать в лес.

Итак, сейчас я перечислю все варианты ответов, которые говорить НЕ нужно, но разведенные женщины (не со зла, конечно, а от обиды, боли или по незнанию) так отвечают детям. И что из этого обычно получается.

«Твой отец погиб»

Четырехлетний Егор был в восторге, что его отец погиб на войне. Он об этом рассказал нам всем в садике. Воспитательницы аж прослезились. На Девятое мая Егор громче всех пел «По танку вдарила болванка», ему казалось, что эта песня – про его героического папу. Когда Егору стукнуло 18 лет, он потопал в армию, потому что хотел быть героем, как папа. А в 25 лет Егор узнал, что его батя живет в соседнем районе с другой семьей и единственное, что его может убить, – это алкоголь, который батя Егора употребляет в неограниченном количестве.

Вот что говорит сам Егор: «Это хуже, чем узнать, что Деда Мороза не существует. Я понимаю, почему мать это сделала, для нее мой батя, считай, умер. Но мне-то как быть… Я даже не общался с ней какое-то время. Сейчас нормально, вроде. Но перед друзьями стыдно, что мой батя „воскрес“. У моего бати теперь даже погоняло есть – Иисус».

«Он сейчас живет в другой стране»

Дана (36 лет): «Мать меня убеждала с детства, что мой папа уехал в Америку, а там нет связи, поэтому он не звонит, а иногда присылает подарки (которые мама на скопленные деньги сама же покупала в местном супермаркете): конфеты там, печенье, куклу даже однажды… Мне так жалко свою мать. Она до сих пор продолжает защищать моего отца. А отцу всегда было пофиг и на нее, и на меня. Я же не тупая. Я и в шесть лет все понимала».

Не врите ребенку! Сейчас даже пятилетка умеет пользоваться скайпом. Ребенок все чувствует и понимает. Не нужно говорить ребенку «папа тебя любит», если папа за несколько лет даже не позвонил, не поговорил со своим отпрыском. В этом случае у ребенка формируется четкая взаимосвязь: «Любовь – это просто слова, а на самом деле человека даже рядом нет». По этому сценарию повзрослевший ребенок и будет строить свою жизнь дальше. Вы этого хотите?