Заложник эмоций. Как спасти вашу эмоциональную жизнь - Лесли Кэмерон-Бэндлер

Арлен: Если честно, то реальная польза будет, если прямоназвать вещи, которые меня раздражают, когда я только начинаю раздражаться.

Авторы: Замечательно. Давайте-ка это проверим. Представьтефильм: вы на работе; вы видите, что раздражены, но на сей раз откровенноназываете вещи, которые вас раздражают. Приводит ли это вас к желаемомуразрешению ситуации?

Арлен: Конечно, в этом меньше распущенности. Все получаетсяблестяще. Да. Совсем нетрудно.

Авторы: Смотрите фильм дальше и корректируйте свои действия,пока не добьетесь своего и не останетесь довольны.

Арлен: Прекрасно, у меня получилось.

Авторы: Великолепно. Теперь, наконец, войдите в фильм иощутите эмоцию, свое раздражение в этой ситуации; представьте, как вы по-новомуего выражаете… Готово?

Арлен: Угу.

Авторы: Отлично. Теперь подумайте о каком-нибудьприближающемся событии, на которое вы, скорее всего, отреагируете тем жечувством…

Арлен: Это пожалуйста.

Авторы:…и войдите в эту ситуацию, ощущая раздражение ивыражая его новым способом, который избрали.

Арлен: Намного лучше. Действительно.

Авторы: Теперь подберите еще две надвигающиеся ситуации иповторите процесс… Получилось?

Арлен: Получилось.

То, что «получилось» у Арлен, явилось новым способомсамовыражения на фоне раздраженного чувства: этот способ был конгруэнтен ееличности и эффективен в том, что помогал ей добиться желаемого результата,состоявшего в просвещении подчиненных насчет раздражавших ее вещей. Арленприобрела новый способ самовыражения, однако вы можете обнаружить, чтосуществуют какие-то эмоции, для выражения которых вам понадобится ряд иныхспособов, в зависимости от ситуации на тот или иной момент.

Еще один наш клиент, Билл, – типичный пример человека,которому позарез нужно разнообразить способы самовыражения. Свой гнев Билл умелвыражать исключительно криком, хлопал дверьми и расшвыривал разные предметы;ему было все равно, где он находится. Выражением гнева он хотел прекратить илиисправить ту или иную несправедливость. Прорабатывая формат «Выражение», оноткрыл, что способы выражения гнева, к которым он прибегал, были уместны лишь водной отдельной, но не во всех ситуациях. В итоге ему потребовалось выработатьпять различных способов выражения гнева в пяти различных контекстах. Теперь,когда Билл сердится, он, вместо того чтобы орать и хлопать дверьми, ведет себяв зависимости от контекста.

Если в ресторане Билла обслуживают особенно скверно, то онудаляется не доев и вежливо, но во всеуслышание объясняет владельцу, официантуи менеджеру причину, по которой уходит.

Когда подрядчик, испортивший один из домов Билла, отказываетсяпризнать свою вину, Билл немедленно поручает своему адвокату связаться с тем потелефону и письменно, чтобы адвокат назначил кратчайший срок для исправлениянеполадок и пригрозил в противном случае обратиться в суд.

Когда Билл видит, что его сын гуляет и пьянствует допоздна,он разъясняет ему опасности, сопряженные с подобным поведением, и лишает еготех или иных привилегий до тех пор, пока тот не проявит ответственности вдругих делах и не восстановит утраченного доверия.

Обнаружив, что жена опять забыла выключить один из егодрагоценных инструментов (о чем сожалеет), он обстоятельно объясняет, насколькоему дороги эти инструменты; что произойдет, если их не выключить, и что еслиона снова забудет что-то выключить, он запрет их, и пусть она заводит свои.

Заметив, что в банке ошиблись с его счетом, Билл немедленноотправляется к служащим банка, где требует разослать кредиторам письма суведомлением об ошибке.

Каждый из перечисленных контекстов являлся для Билла особымслучаем, требовавшим адекватного выражения гневных чувств. Применяя формат«Выражение», он был вынужден сосредоточиваться на желаемом исходе для каждойситуации отдельно, а не на том исходе, который уже состоялся в прошлом. Этаособенность формата облегчает поиск и принятие на вооружение новых и болееудовлетворяющих способов самовыражения.

Бывают ситуации, в которых вы считаете неподобающим выразитьто, что происходит внутри вас на самом деле. Это означает, что внешняяэкспрессия неконгруэнтна вашему внутреннему чувству. Представим, например, чтопоздним вечером вы ведете ребенка по опасной и незнакомой тропинке: ситуация,наполняющая вас чувством неуверенности. В ваших руках благополучие ребенка, идаже при том, что вы испытываете неуверенность, вы полагаете, что вовсе необязательно пугать ребенка конгруэнтным выражением своего чувства. Поэтому,желая помочь ему, вы стараетесь продемонстрировать спокойствие и уверенность всебе.

Как видите, выражение эмоции и решение о целесообразностиэтого выражения суть выборы, которые лучше всего делать после обдумываниянаиболее значимых исходов, реальных для той или иной конкретной ситуации. Есливы питаете романтические чувства к жене приятеля и не хотите подвергнутьопасности сложившиеся отношения с этой семьей, то вам, скорее всего, лучше. невыражать эту эмоцию. Или, допустим, что вы находитесь в баре, где васвысмеивают местные отморозки. Вы чувствуете гнев и даже презрение к ним, ноесли вы не хотите довести дело до потасовки, вам лучше придержать свои эмоции.

Однако мы выяснили, что лучше всего использоватьнеконгруэнтность в качестве сигнала. Эмоции трудно скрывать и трудно не даватьим выход. Если вы, например, влюблены в жену друга, вы так или иначе рискуетевыдать свои чувства. Помимо риска непреднамеренной экспрессии, ваша способностьполучать от ситуации удовольствие и участвовать в ней обязательно будетподорвана тем, что вам придется постоянно следить за своим самовыражением.Общение с друзьями будет, следовательно, намного менее приятным ивсепоглощающим, чем было бы в противном случае. Поэтому лучше использоватьнеобходимость вести себя неконгруэнтно эмциям как сигнал, говорящий о том, чтона деле вам следует сменить эмоцию.

Переходя к другой эмоции, вы создаете себе возможность бытьконгруэнтными, что позволяет полноценно реагировать на происходящее вокруг.Неуверенному в себе человеку, который идет с ребенком, лучше испытывать чувствоуверенности, чем притворяться уверенным. Если ребенок поймет, что всяуверенность взрослого – напускная, то он еще больше перепугается, чем если бытот выказывал неуверенность с самого начала. Более того: усилие, необходимоедля создания такого рода впечатления об уверенности, притупит переживаниевзрослого и отвлечет его, тогда как все его внимание должно быть сфокусированона возможной опасности (основная причина для беспокойства).