Заложник эмоций. Как спасти вашу эмоциональную жизнь - Лесли Кэмерон-Бэндлер

Первоначально Билл выражал гнев повышенным тоном, а иногдашвырял разные предметы. Затем он либо переходил к жестокому сарказму, либо,насупившись, замыкался в себе. Люди боялись Билла и чувствовали, что емубесполезно отвечать в конструктивном ключе. Как только у Билла появился выбор,он, вместо того чтобы взрываться, начал рассказывать о своих чувствах, поводахк ним и своих соображениях насчет разрешения ситуации.

Марлен болезненно неуклюже выражала сочувствие всем, ктострадал эмоционально, и либо избегала друзей, попавших в беду, либо разражаласьпустопорожними поучениями. Даже самые дорогие ей люди считали еежестокосердной. Овладев лучшей формой экспрессии, теперь она предлагает друзьямпомочь, если они этого пожелают, собирает информацию о происходящем с цельювыяснить, какая помощь окажется оптимальной, или же спокойно остается настороне друга.

Всегда и везде – звонила ли Донна или писала друзьям илисклонялась к уху незнакомого банковского служащего – она выражала гордость идовольство собой, похваляясь своими свершениями. В скором времени друзьяперестали испытывать восторг по этому поводу, зато начали возмущаться еепостоянным бахвальством. Желая сохранить уважение и любовь друзей, Доннаобратилась к нам за советом и в результате научилась держать при себе ликованиепо поводу собственных достижений – довольно мелких, сводившихся к походу вкино, или крупных, например, ухода в отпуск, – в зависимости от того, насколькозначимыми она их считала. Иногда она подключает к этому ликованию друзей,превращая его в источник обоюдного удовольствия.

Наш коллега Стивен имел привычку агрессивно приставать клюдям, способным, по его мнению, помочь ему в построении карьеры; он вынуждалих выслушивать свои бесконечные разглагольствования о собственных планах инамерениях. В итоге он понял, что собеседникам свойственно считать егоназойливым типом. Теперь Стивен выражает свои амбициозные чувства в реализациипроектов и генерировании идей, но особенно – в прислушивании к чужим словам инаведении справок о возможностях, то есть в сборе информации. Результатомявилось то, что другие стали считать его заинтересованным, любознательным иперспективным человеком.

Всякий раз, когда наш клиент Питер испытывалнеудовлетворенность, он выражал свое чувство тем, что ныл и жаловался друзьям,домашним и коллегам. Люди предпочитали не реагировать на его жалобы исторонились его общества. Теперь он либо спокойно ждет момента, когда удастсяповлиять на источник неудовлетворенности (то есть его выбор сводится кневыражению эмоции), либо отпускает саркастическую, хотя и безадресную, шутку;либо констатирует собственную неудовлетворенность и обращается за помощью.

Когда кто-нибудь из близких просил нашу подругу Кэти что-топообещать, та либо уходила от ответа, либо, будучи загнанной в угол,обрушивалась лавиной агрессивных вопросов. Дни, когда Кэти «либо убегала, либонападала», миновали. Теперь она выражает осторожность в честном признании своейнеготовности дать обещание, после чего начинает собирать информацию, котораяпозволяет оценить предосторожность и приводит ее к ощущению большейбезопасности.

Даже в дружеской компании наш приятель Стив при малейшейнеловкости привык устраняться из ситуации настолько полно, насколько это быловозможно. Если он не мог уйти физически, он чуть не сливалс с мебелировкойпомещения. Теперь он воклицает: «Какой скандал!», пародирует себя какой-нибудьрепликой к собственному удовольствию и к удовольствию друзей, а затем переводитвнимание компании на что-то другое.

Вы можете не соглашаться с изменениями в экспрессии, которыепроизвели в себе некоторые из этих людей. Вы, может статься, поступили быиначе, будучи другими людьми, со своими собственными обстоятельствами и личной,неповторимой я-концепцией. Однако приведенные примеры демонстрируют, во-первых,существование способов эмоционального выражения, которые более конгруэнтнывашим результатам, чем те, которые вы, быть может, практикуете в настоящеевремя; и, во-вторых, то, что вашу манеру эмоциональной экспрессии можноизменить.

Люди из приведенных выше примеров сумели выбрать новые и болеепрактичные пути эмоционального выражения, проведя себя через представленныйниже формат. Поэтому чтобы вам было удобнее следовать его этапам, мы приведемдругой пример. Допустим, что у вас есть сын-подросток, и вы только чтовыяснили, что оц живет активной половой жизнью. Вы взрываетесь, гневно грозитеему пальцем, говоря, что он еще слишком молод для секса, что он не ведает, чтотворит, что он искалечит жизнь себе и, может быть, кому-то еще, и т. д., покаон не теряет терпение и не вылетает из дома, хлопнув дверью. Даже при том, чтоваши страхи оправданы, совершенно понятно, что вы не оказали на сына желаемоговлияния, а потому принимаете решение изменить свое самовыражение в даннойситуации.

1. Идентифицируйте эмоцию, которую выразили неудовлетворительнымдля вас образом (вы разгневаны, но сознаете, что вам хочется выразить вовсе негнев, а обеспокоенность тем, что ваш сын может поломать свою и чужую жизнь).

2. Установите, чего вы хотите добиться выражением даннойэмоции. Хотите ли вы, например, оставаться участником событий и быть начеку?Вызвать определенные реакции у других, и если да, то какие? Просто оповеститьокружающих о своих чувствах? Вести себя конгруэнтно? (Что касаетсясексуальности сына, то вы хотите воспитать в нем чувство ответственности иосторожности.)

3. Выработайте, как минимум, пять путей выражения этойэмоции. При этом вы можете воспользоваться собственными прошлыми переживаниямии примерами поведения других людей, а также создавать новые варианты. (Выможете орать на него; покупать ему соответствующие книги; организовать встречус консультантом по вопросам планирования семьи; устроить сыну беседу снуждающейся матерью-подростком и ее детьми; направить его на групповоеконсультирование по вопросам подростковой сексуальности и беременности:поовести с ним серьезный разговор, объясняя последствия половой жизни ипроверяя, насколько хорошо он вас понял.)