У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

стало неприятно налаживать с партнером эмоциональный контакт. В других случаях вы не проявляете интерес потому, что заняты или просто забыли об этом. А еще бывает, что партнерам кажется, будто они уже давно знают друг о друге все. Однако нужно понимать: вы никогда не сможете знать о партнере абсолютно все. В нем всегда будет проявляться что-то новое. Ваша задача – изучать эти пока еще незнакомые особенности, а партнер, в свою очередь, должен точно так же относиться к вам.

Недостаток любопытства приводит к недопониманию и бесполезным предположениям. Вот почему один из моих любимых принципов, касающихся отношений, таков: «Вместо недовольства – любопытство». Правильно подобранные вопросы – прекрасное средство ослабить напряжение во время разговора.

Побуждая себя спрашивать что-либо у партнера, чтобы продемонстрировать к нему интерес, вы даете ему возможность озвучить разные варианты ответа, не ограничиваясь только «да» или «нет». Таким образом, партнер расскажет о себе в деталях.

Вместо недовольства любопытство.

Можно спросить, например…

• «Какое у тебя сложилось мнение о…»

• «Каким образом ты сделал…»

• «Когда ты сделал…»

• «Что еще тогда произошло?»

• «Почему ты считаешь, что…»

Можете обозначить связь с тем, о чем партнер будет рассказывать далее.

• «И что случилось потом?»

• «А дальше?»

Сделать обсуждение более подробным можно с помощью таких выражений…

• «Ух ты, очень хотелось бы услышать эту историю!»

• «Расскажи еще!»

• «Интересно. Можно подробнее?»

• «Да, я слушаю».

ПРОВЕРКА ЛЮБОПЫТСТВА

Попросите партнера рассказать об одном из привычных для него дел. Например, о том, как он на автобусе едет на работу, что ест на ланч, как выполняет физические упражнения.

Это нужно для того, чтобы понять, как долго вы можете беседовать и что способны узнать о партнере из его достаточно коротких ответов. Сможете ли говорить о том, что он вам сказал, настолько долго, чтобы диалог длился примерно 20 минут?

В какой момент разговор останавливается? Что помогает продолжить его?

Проделайте все вышеперечисленное в качестве игры и выясните, кто способен задать больше вопросов, помогающих поддерживать разговор.

Вы употребляли алкоголь или другие вещества, воздействующие на психику

С моей стороны было бы упущением не рассмотреть вполне реальное пагубное влияние, которое на ваши отношения может оказать алкоголь. Ко мне часто обращаются пары, которым необходима срочная помощь. Нередко среди таких есть те, кто накануне обменивались очень грубыми аргументами и сильно поссорились. Обычно причина в том, что партнеры употребляли вещества, влияющие на психику.

Когда вы пьете спиртное, это приводит к раскрепощению и завышенной самооценке[54]. Если вы при этом конфликтуете с партнером, то, скорее всего, будет трудно удержаться от резких и грубых слов, вы вряд ли полностью сможете осознавать последствия того, что говорите, и ни на йоту не будете сомневаться в правильности своего мнения. Таким образом, повышается вероятность того, что конфликт выйдет из-под контроля и вам обоим захочется на следующий же день посетить специалиста по психотерапии пары. Если у вас напряженные диалоги происходят часто, задумайтесь, не обусловлены ли они употреблением алкоголя? Если да, то, возможно, стоит отказаться от него до тех пор, пока не научитесь видеть первопричины проблем, возникающих в отношениях, и замечать какие-либо другие трудности, которые тоже вызваны употреблением веществ, сильно воздействующих на психику.

Все факторы сразу – и тревога тут как тут

Помимо отрицательного влияния, которое на ваши отношения могут оказать недостаток эмоциональной близости, недовольство, стресс, отсутствие интереса друг к другу и/или алкоголь, ваш организм также будет воспринимать как опасность отдельные ситуации и разговоры. Но если имеют место сразу все перечисленные факторы, это обязательно приведет к очень эмоциональному конфликту. Следовательно, один из самых важных навыков, которые вы можете развить, чтобы разрешать конфликты, заключается в умении смягчать ощущаемую угрозу. Разногласия обостряются из-за того, что оба партнера начинают руководствоваться порывами, вызванными реакцией на предполагаемую опасность. В результате излишне сильные эмоции мешают мыслить рационально. К упомянутой реакции может подтолкнуть следующее.

• Партнер грозится закончить отношения («Я от тебя ухожу!» или «Я подаю на развод!»).

• Отдельные обстоятельства или разговоры, которые заставляют вас вспомнить о некоторых событиях прошлого.

• Партнер употребляет грубые слова или тон, невербальные проявления агрессии или равнодушия.

• Вы чувствуете, будто вас втянули в разговор помимо воли.

• Чувствуете стыд или смущение.

• Вам кажется, будто вас решили наказать.

• В вашем общении отсутствуют «три опоры отношений», то есть чуткость, уважение и надежность.

• В разговоре проявляются определенные привычки (например, «четыре всадника»), из-за которых обостряются разногласия.

Общаясь с партнером, мы постоянно считываем сигналы, говорящие о том, безопасно ли для нас находиться рядом с ним как в физическом, так и психологическом плане. Мы неосознанно замечаем, как меняются выражение лица партнера, темп речи, жесты, и наша нервная система либо пребывает в спокойном состоянии, либо ощущает угрозу[55]. Иногда мы не только физически чувствуем опасность, но и слышим словесную угрозу, например: «Я больше не собираюсь об этом разговаривать» или «Меня это больше не волнует».

Когда Кельвин и Мария пришли к ее родственникам на выходные, между партнерами начался весьма неприятный конфликт. Кельвин сказал, что ему надоело то, как к нему относятся родные Марии. Он считал, что она никогда не встает на его сторону. А Мария устала от того, что Кельвин все время ругается с ее родителями. Партнеры продолжали ссориться, когда ехали домой, и в определенный момент Мария замолчала. Кельвин почувствовал, что его игнорируют, и, восприняв молчание Марии как признак опасности, сказал: «Ты меня слышишь? Больше никогда к твоей маме не поеду!» Мария, конечно, поняла, что Кельвин, по сути, грозится прекратить их отношения, и тоже озвучила угрозу: «Отлично. Может, нам вообще не стоит быть вместе?»

Подобный тип конфликта, в ходе которого один партнер угрожает, намекая на то, что отношения могут закончиться, и другой в ответ начинает делать то же самое, можно встретить во многих парах. В глубине души один, озвучивая угрозу, надеется услышать от другого слова утешения: «Кельвин, ты и есть моя семья. Мы справимся!» или «Мария, нам ни в коем случае не надо расставаться! Мы с твоей мамой наладим нормальные отношения». Однако это всего лишь ожидания, потому что в реальности большинству людей, ощущающих ту или иную угрозу, трудно мыслить рационально.

Есть два вида напряженных разговоров:

1) те, которые начинаются из-за того, что мы расстроены и разочарованы, но все еще можем трезво оценивать происходящее и используем оптимальный стиль общения, описанный в главе 8;

2) вызванные тем, что наша нервная система начинает доминировать над когнитивными функциями, в результате чего мы на время