Американский гамбит - Андрей Ильин

Пошли дальше. Что там еще липнет к мундирам так, чтобы с запахом на всю страну?

– Читал ваши статьи. Хочу выразить искреннее восхищение. Считаю, вы на сегодняшний день самый значимый репортер, работающий в жанре журналистских расследований. Нет, нет, не скромничайте! Хочу предложить вам работу по специальности. Вот эти персоны, которые при погонах. Да, узнаваемы. Здесь подборка по фактам коррупции и злоупотреблений.

– А если они не подтвердятся?

Скорее всего, не подтвердятся… Но пока будет идти расследование генерала отстранят от службы. Потом, возможно, снимут все обвинения. Но не теперь… потом!.. А потом – это не сейчас!

Журналист пролистнул папочку.

– Интересно. Но если случится суд, то я могу попасть на серьезную сумму.

– Если вы попадете на миллион, то получите полтора. В виде моральной компенсации. Плюс адвокаты за наш счет. Даже если вы ничего не докажете, вы поднимете актуальную для страны тему. Что уже немаловажно. Или вы считаете, что в нашей армии нет случаев коррупции и воровства? Вот видите, не считаете. И только вы с вашим опытом и чутьем можете вскрыть этот болезненный гнойник.

– Я могу попробовать.

– Попробуйте. Мы предоставим любую информацию, гонорары помощникам…

А может и нароет. Эти журналисты хуже следователей: если вцепятся – не отпустят. А грешки за всеми водятся!

Пошли дальше…

– Интересуют факты личной жизни. Да, его! Потому что он, как я подозреваю, спит с моей женой! Именно так! А что, известные генералы не могут соблазнять чужих жен? И я хочу знать! И про чужих жен тоже, если вы мою за подол не ухватите. Ну вы же сыскное агентство! А я плачу тройной гонорар. Да, тройной! Мне правда важнее денег… Нет, фото своей жены не дам, чтобы не повлиять на ход расследования. Начинайте не с изменщицы, а с соблазнителя. Пошарьте в его окружении и дайте мне фото всех дам, а я свою узнаю. Если сами боитесь, можете нанять специалистов, например, из Европы или Австралии. Ищите! Мне результат нужен! Если потребуется какое-то дополнительное оборудование, я готов…

Эти, если в грязном белье пороются, обязательно что-то отыщут. Если не эти, то другие. Или третьи… Не бывает людей без грешков, какая-нибудь грязь да сыщется. А не сыщется, то что-нибудь придумаем, зная уклад их жизни и окружение. Или используем полученную информацию с маршрутами, привычками и контактами иначе. Информация пустой не бывает. Никогда!

Копайте ребята, ройте, щупайте, нюхайте… А мы пока займемся «чистенькими». Теми, к которым так легко не подобраться. Которые, «на кнопках» сидят. И здесь мы стесняться уже не будем!

* * *

Средние американцы любят жить в загородных домах подальше от городской суеты и соседей. Это хорошо. Но и… плохо. Богатые американцы живут в больших домах, иногда двух- или трехэтажных, отделённых от толп и соседей. Совсем богатые – на виллах, желательно на пустынных пляжах или островах. Собственных, с предупреждающими табличками «Не входить, приватная территория!» И если ты войдешь, то могут в тебя запросто стрельнуть из дробовика. Вот такие они некомпанейские ребята.

Наши в отличие от них в периметр коттеджных поселков и садовых товариществ набиваются, как сельди в бочку, распиливая гектары на сотки так, что куда не повернись, на тебя пялятся любопытствующие соседи, и все знают, что ты ешь, с кем пьешь, и кого на ночь приводишь. Можно, конечно, обнести свои три сотки пятиметровым глухим забором и собак по периметру пустить, но в Америке не принято – там ландшафты портить не дают.

Американцы в своих домах, виллах и особенно на островах живут обособленно, в гордом одиночестве: без незваных гостей, с приходящей прислугой. Такие они самодостаточные. В наших загородных домах обитают толпы, да еще без предупреждения заваливаются дальние родственники, приятели и друзья тех приятелей, чтобы вечером в бане попариться, водки выпить, песни попеть и про жизнь свою горемычную рассказать. Это здорово! Но для дела плохо. В наши «фазенды» без того, чтобы тебя человек десять увидели и поздоровались, не наведаться. А вот к американцам…

Что это за сигнализация? Вчерашний день, максимум, против бомжей. Но бомжи сюда не полезут из опасения на пулю или суд нарваться. Открываем дверь – простенькую, со стеклом. Их ведь тут не двери защищают, а «Билль о правах» и свободное обращение огнестрельного оружия. Отпечатков пальцев не оставляем, волос не теряем, для этого надели защитный комбинезон и респиратор. И имеем в кейсе бумажку от какой-то там частной санэпидемстанции, распечатку онлайн-заказа и десятистраничный договор на обследование помещения на предмет обнаружения опасных веществ. Это на случай, если сюда кто-то посторонний заявится. Даже полиция. Потом они, конечно, разберутся, но сильно потом. А каких-нибудь шальных гостей вообще можно до смерти напугать своим видом и сообщением, что здесь обнаружен колорадский лишай.

Заходим… Неплохо для рядового госслужащего, хотя и при генеральских погонах и орденах. Осматриваемся не спеша. Тут очень важно понять, как и чем живет хозяин дома. Для сценария важно.

Пол… Мраморный. Вообще-то скользкий, если на него что-то пролить.

Проводка… Старенькая, нынче совсем другие строительные ДИНы и негорючий провод в сырой резине.

Бассейн в полуподвале.

В спальне на тумбочке какие-то таблетки. Какие? Внимательно смотрим, читаем аннотацию и противопоказания. Таблетки – это важно… Интересные таблетки – от повышенного давления. И тонометр рядом. Ну да, возраст-то уже не лейтенантский… Что-то такое мы и предполагали, прихватив с собой аптечку, так как санитарная служба должна иметь при себе средства оказания первой помощи.

Ну что, берем за основу этот сценарий? Пожалуй.

Садимся в кресло и ждем хозяина дома. Одного. Потому что его жена на три дня уехала к приятельнице. Ждем час… Два… Три…

Свет фар в окна. Стук поднимаемых гаражных ворот. Шаги…

Спешить не будем, пусть зайдет, закроет двери, переоденется. Пусть расслабится… Вот теперь пора.

– Вы кто?!

– Санитарная служба!

Подойти быстро, брызнуть спреем в лицо, подхватить, потащить в ванную комнату. Набрать воды. Раздеть, плюхнуть в горячую воду. Очень важно, что в горячую. Сесть рядом.

Ну что, очухался? Постучать по щечкам, брызнуть холодной водичкой из душа. Открыл глаза, хлопает ресницами, силится понять, что происходит и что это за тип в комбинезоне и респираторе? Полез из воды.

– Сидеть!

Сел. Худо ему без мундира и регалий, голому перед одетым. Вон и руки вниз потянул, срам в горсть собрал, как будто перед ним леди сидит.

– Вы кто? – голос прорезался. Привык орать на подчиненных на командирском мостике на «коробке».

– Я есть ваш гость. Я контрразведка Красной армии Китая.

– Кто?! Что?!

– Я приходить, предлагать вам взаимоудобное сотрудничество.