Я его люблю - Луис Реннисон

Размечтался, кретинский лузер! Куда это он нащупывал дорогу? К моей второй ананасине?

Это было омерзительно. Он был мой дерьмовый кузен… Протянувший грабку к моим нунга-нунгам. Нунга-нунга-вредитель.

Несмотря на невероятную отстойность моей жизни, мои нунга-нунги заставили меня рассмеяться.

«Нунга-нунга» - так брат Эллен и его дружки называют груди (а я говорю - ананасы). Брат Эллен говорит: если девчонкину грудь вынуть из упаковки и выпустить на свободу… она запляшет «нунга-нунга-нунга». У парней на этой почве бывает небольшая размолвка с головами!

23.10

Впрочем, смешно.

23.20

Интересно, какого размера нунгальтер у моей мамы?

23.30

Может, мне подвести электричество к своему спортивному лифчику, типа от аккумулятора. Если бы кузен Джеймс попробовал «случайно» прикоснуться к моим нунгам, получил бы удар током.

23.35

Но меня тоже ударило бы током - не бывает меда без ложки дегтя. У меня это называется la mouche [12] в креме.

Ночь

Ангус вновь обрел свои шотландские корни. Они, должно быть, в каком-нибудь болоте, потому что у него на усах налипла ужасающая болотная слизь. Кот с мурлыканьем явился ко мне на кровать, промокший и грязный. Вскоре, вытершись о мою футболку, он снова стал милым и сухим.

Ой, какой от него гадкий запах! Похоже, он снова катался в лисьих какашках. Они кажутся ему очень привлекательным кондиционером для шерсти.

Он не прав.

Понедельник, 25 октября

10.10

Почему? Ну почему же БЛ не звонит мне?

Ладно! Я знаю, почему он не звонит. Ведь в нашем фантастическом коттедже нет телефона! Когда мы сюда прибыли, я не могла в это поверить. Я сказала маме:

- Это, наверное, какое-то недоразумение! Нам, пожалуй, надо немедленно вернуться к цивилизации. Я уезжаю.

Фазер разорялся о «покое» и «простой жизни».

Я сказала:

- Папа, ты можешь быть каким угодно простым, но я хочу общаться с друзьями.

Он все ворчал про мои постоянные претензии. Я ему заметила: если бы он купил мне мобильник, какие есть у всех людей на нашей планете, мне вообще не пришлось бы тревожить его своими разговорами.

14.00

Я этого больше не выдержу. Вся «семья» ушла на принудительный марш-бросок. Папелло назвал это «небольшой прогулкой по лесам». Знаю я эти его прогулочки! Я в точности представляю себе, что должно произойти! Вождь крезанутых будет косить под босса и изображать заинтересованность всякими природными феноменами, например, как плюется кукушка. Потом они заблудятся и станут препираться с дедом, по какой дороге идти домой. Дед споткнется о что-нибудь и упадет, а на дядю Эдди нападет овца. И это будут выдающиеся события.

Я притворилась, что у меня болит голова.

Папа предостерег, чтобы лежа на кровати я не перенапрягла зрение, постоянно пялясь «в это чертово зеркало».

Я сказала:

- Если у меня будет в мозгу опухоль, я обращусь к тебе первому как к человеку, полному доброты и сострадания.

Я на грани голимого отчаяния. Решила прогуляться.

Эрроу попытался попасти меня. Чтобы его порадовать, я разрешила ему позагонять меня до живой изгороди. Потом я направилась в долину. Никакой жизни! Птички поют. Хорьки, наверное… хорькуют? Джок Мак-Тик мактикает. Тишина и покой. Потом я набрела на таксофон.

Хм. Искушение.

Таксофон приманивал меня: «Ну иди ко мне, ты знаешь, что со мной делать».

Я тренировала выдержку и не звонила Богу Любви. Казалось, целая жизнь прошла с тех пор, как он в последний раз прижимал меня к себе и все такое. Мои губы изнывают в беспоцелуйной ломке. Прошлой ночью я практиковалась в технике поцелуев на подопытной Барби в акваланге. Ну не печально ли? Интересно, права ли Рози? У нее есть теория: если ты много целуешься-обнимаешься, твои губы вроде как набухают и разрастаются.

Я решительно направилась к таксофонной будке.

16.30

Ту-ту. Ой, только бы не подошли его родители! Боже, сделай так, чтобы мне не пришлось изображать хладнокровие.

Ой, повезло! БЛ самолично взял трубку…

- Привет, - сказал он сексбожественно.

- Ох!

Потом он снова сказал:

- Привет.

- А-а-а…

Потом я догадалась: если ты кому-нибудь звонишь, то должна что-нибудь сказать. И это что-нибудь не «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» и не «иа-м-ы-иа». Итак, я взяла быка за рога и выдала: (Очень хорошо получилось, я даже имя свое не перепутала!)

Судя по тону, ему было реально приятно, что я позвонила:

- Клево. Как ты там, птенец? Здорово, он… я… позвонила… Здорово. Я… Мне…

(Джорджия, соберись с мыслями. Соберись.' Заткнись, заткнись!) Он снова сказал:

- Ничего себе.' Ты все еще там? Нормально отдыхаешь?

- Фантастика, если кому нравится обитать в Долине нудности, что во Вселенной Скукотени.

Он рассмеялся. (Ура!) О, как классно было с ним разговаривать! Я рассказала ему все. Ну, кроме того, как ко мне приставал собственный кузен. Бог Любви похвастался, что на следующем выступлении «Стифф Диланз» должны появиться ловцы талантов. Потом он сказал:

- Знаешь, жаль, но мне пора идти. Я проговорил бы с тобой весь день, но мне надо на репетицию, и я уже опаздываю.

Не беда. Что ж, это, наверное, цена, которую я должна платить за свое положение ПОДРУГИ БОГА ЛЮБВИ - ПОП- ЗВЕЗДЫ!!!

Й-есс!

Он сказал своим божественным голосом:

- Увидимся. Мне хочется зацеловать тебя до полусмерти. Я тебе позвоню, когда ты вернешься.

УУУххххх!

После того как он отключился, я поласкала свою футболку трубкой, воображая, что это его рука. Но потом я заметила, что на меня пялится какой-то Джок МакТэвиш, стоящий перед телефонной будкой, и притворилась, что протираю трубку.

Уф! Чтобы избавиться от этого Джока, я наврала, что приду вечером к «Алдейз». Он, похоже, повелся, потому что сказал то ли «ава», то ли «нуу хуутс акиимбо» - что-то по-местному.