Книги онлайн и без регистрации » Романы » Ангус, стринги и поцелуй взасос - Луис Реннисон

Ангус, стринги и поцелуй взасос - Луис Реннисон

Ангус, стринги и поцелуй взасос - Луис Реннисон
Читать книгу
  • 0 голосов
  • Название:
    Ангус, стринги и поцелуй взасос
  • Автор:
    Луис Реннисон
  • Жанр:Романы
  • Дата добавления:
    28 сентябрь 2023
  • Страниц:
    34
  • Просмотры:
    0
Возрастные ограничения: Внимание (18+) книга может содержать контент только для совершеннолетних
Читать электронную книги Ангус, стринги и поцелуй взасос - Луис Реннисон можно лишь в ознакомительных целях, после ознакомления, рекомендуем вам приобрести платную версию книги, уважайте труд авторов!

Краткое содержание книги

Безбашенные, веселые откровения из дневника Джорджии Николсон, которые стали сюжетом для одноименного американского фильма.

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 34
Перейти на страницу:

Луис Реннисон Ангус, стринги и поцелуй взасос

Безбашенные, веселые откровения из дневника Джорджии Николсон

Смейтесь, только штаны не потеряйте!

Почему в моей жизни все наперекосяк?

• Мне нравится парень, а он встречается с одной дурой.

• У меня поцелуйная ломка — губы сами собираются бантиком.

• У меня большой нос, и мое место в кунсткамере.

Очень смешная книга.

«Бриджит Джонс» отдыхает…

«Санди Телеграф»

Книга посвящается моим фати и мутти, моей младшей сестренке и коту Ангусу.

Он, наверное, мурлычет сейчас на облаке в своем кошачьем раю — от него мне остался на вечную память шрамик на лодыжке.

А также привет Бренде и Джуд и остальной команде издательства Piccadilly Press.

Особое спасибочки Джону Николсону — за то, что у него та же фамилия, что и у моей героини.

Таинственные девушки

Воскресенье, 23 августа

У меня в комнате

За окном дождь

10.00

Джорджиально! (См. «Джорджиальные словечки») Вчера у нас был дядя Эдди, папин брат, и они на пару меня доставали. Дядя Эдди у нас — лысый пряник, и у него детсадовские шуточки, типа: «Как думаешь, Джорджи, нужно ли полировать лысину, чтоб она блестела?»[1]

Так и хочется заорать: «Алло, мне четырнадцать лет, и я уже ношу лифчик. Понятно тебе, полированная лысина?».

Ага, грудь моя растет как на дрожжах. Правда, при моем нулевом, эта штука, то есть лифчик, норовит с меня сползти, тут главное — не бежать, идти спокойно, чтобы он не сбился в кучку.

Только не дай бог, грудь станет, как у мамы. По маминой линии (по женской — ха!) у нас в роду все грудастые — не грудь, а амбразура, или полка, на которую можно что-нибудь поставить. Что моя мама и делает, когда выпьет на вечеринке: ходит с бокалом и запасается сандвичами.

Мне бы нормальную грудь. А не такую, как у Мелани Гриффит из нашей школы. Я как-то увидела ее в раздевалке, сразу после физ-ры, так чуть не упала. У Мелани лифчик — как хозяйственная сумка с двумя отделами. У девчонки явно что-то не то с гормонами. Когда она бежала за мячом, так ее заносило в сторону. Я даже подумала, она проделает ими дыру в ограждении. Ужас! Не груди, а полновесные гири, как в шутку называет их Джас, моя ближайшая подруга.

Там же

Все еще дождь

Все еще воскресенье

11.30

И почему мне не разрешают поставить на свою дверь замок или хотя бы шпингалет? Аж обидки берут! Не комната, а проходной двор какой-то. Я вся изнылась, а родители ни в какую, только сокрушенно качают головой, словно китайские болванчики. И на все у них один ответ — нет и точка.

— Ну почему? — спросила я маму, пока она не убежала на свою очередную тусу или занятия итальянским.

— А вдруг с тобой что-нибудь случится? — сказала она. — Придется ломать дверь.

— Мам, ну что со мной может случиться?

— Всякое бывает. А вдруг тебе станет плохо?

— Или кровать загорится, — встревает папа, — а ты в это время будешь спать.

Они что, издеваются? Хотя, впрочем, понятно, в чем дело. Просто они не хотят, чтобы я взрослела. Ведь тогда им придется от меня отстать и заняться своей собственной жизнью. Они родили меня, чтобы мучить.

По-прежнему воскресенье

11.55

У меня все плохо. Целых шесть раз плохо. У меня шесть серьезных проблем.

1. Назрел прыщ, и я никак не могу от него избавиться. Это надолго.

2. Этот прыщ вскочил на носу.

3. У меня есть трехлетняя сестренка, и она… она… Черт! Она пописала у меня в ком-нате!..

4. Через две недели заканчиваются летние холики (См. «Джорджиальные словечки»). Здравствуй, концлагерь! Здравствуй, обер-фюрер фрау Симпсон и свора цепных псов по разным предметам.

5. Я уродка, и мое место в кунсткамере.

6. Вчера был костюмированный вечер, и на мне был костюм фаршированной «оливки».

11.40

Хватит ныть. Начинаю новую жизнь. Нарыла в мамином Cosmo статью о том, как стать счастливой, если хочешь, но не можешь (как раз про меня). Статья называется «Эмоциональный настрой». Нужно просто «вспомнить», «пережить» и «излечиться». То есть, вспоминая, вы мысленно переживаете все болезненные моменты, как страдали и все такое… А потом, пережив все заново, позволяете этим страданиям уйти.

11.00

Слава тебе господи, дядя Эдди уехал. Представляете, напоследок этот лысый пряник предложил мне покататься на его мотоцикле с коляской. В роли пассажира, конечно. Он вообще что, с планеты Ксенон или как? И что он хотел услышать? «Ну конечно, дядечка Эддичка, только и мечтаю прокатиться на вашем довоенном драндулете! Не хватало еще, чтобы мои друзья увидели меня в раздолбанном тарантасе рядом с каким-то лысым хмырем! Тогда мне вообще кабздец.

16.00

Пришла Джас. Пожаловалась, что еле стянула с себя вчера костюм кошечки (См. «Джорджиальные словечки»). Уйму времени на это потратила. А мне-то что! Но приличия ради я пожалела ее и спросила, в чем дело. А она говорит:

— Просто тот парень из бюро проката был очень симпатичный.

— И что?

— Ну я и соврала, что у меня 10-й размер, вместо моего 12-го.

Бедняжка! У нее до сих пор от швов полоски на теле. Видать, так утянулась, что голова раздулась. Я возьми и скажи ей об этом, а она:

— Да нет, просто сегодня воскресенье, и мне наконец удалось выспаться.

А потом я показала ей статью из Cosmo, и мы пару часов заново переживали «болезненные моменты», то есть пресловутую костюмированную вечеринку. Ну чтобы излечиться…

Я считаю, что именно Джас во всем вино вата — не отговорила меня. Даже если это я придумала нарядиться в оливку, Джас должна была остановить меня! Подруга, называется.

Джас активно помогала мне с костюмом. Мы взяли проволочную сетку, смастерили сарафан-шар на бретельках и с дырками для головы и ног, затем обтянули его зеленой гофрированной бумагой, — и оливка готова. Начинкой должна была стать я сама. В зеленых футболке и колготках. По совету Джас я выкрасила красной пенкой «Crazy Colour» (См. «Джорджиальные словечки») волосы, лицо и шею, став похожей на стручковый перец (пименто). Надо сказать, сперва это было даже забавно. Во всяком случае, пока мы не вышли из комнаты. Проблемы начались, когда я попыталась бочком спуститься по лестнице в гостиную. Чего мне это стоило!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 34
Перейти на страницу:

Комментарии
Минимальная длина комментария - 20 знаков. В коментария нецензурная лексика и оскорбления ЗАПРЕЩЕНЫ! Уважайте себя и других!
Комментариев еще нет. Хотите быть первым?