Мужчина - модель для сборки - Андрей Ястребов

Ну что, милая белка-вертлявка, приступим к экзекуции. Прямо отрапортуй ему, что он твой пятидесятый – юбилейный мужчина. А потом давай поманерничаем: артистически зажмурь глаза, картинно отведи руки от рояля и застынь согбенным трупом – дескать, музыка переполнила и не отпускает. Ну а потом – самое сладкое в твоих любовных гастролях – ударь, у-уда-а-арь его, по-чему-надо ударь.

Однажды ты проснешься самой счастливой на свете. Надежда во сне нашептала тебе: «Спи, милая, больше ни о чем не беспокойся. На горизонте мечты полный штиль, ни ветерка, горшочки с виагрой пусты, мародеры сожрали все и храпят. Ни о чем не тревожься…» Не успела комп включить, как тут тебе…

Ты можешь объяснить, хоть самой себе объяснить, почему тебя так и тянет на какую-нибудь новую любовную помойку! Сегодня ты клюнула на объявление в Интернете: «Вдумчиво выгуливаю собак, страстно целуюсь, незатейливо рефлексирую. Специалист с большими перспективами». Кто же мог дать такое? А вот кто: Шустрый Мальчонка (вариации: Тот Еще Мальчонка, Проницательный Плутишка, Сексуальный Гаденыш, Моднявый Говнючок, Паскудник С Лицом Провинциального Дон Жуана, Шаловливая Конторская Крыса, Гламурный Каштанка Из-под Долларовки).

Шустрый Мальчонка с барсеточкой в руке пришел в этот мир, чтобы исполнить главную жизненную миссию – стать кладбищенским вором. Но судьба что-то там недосмотрела, зазевалась, и он стал сначала уличным ухарем-продавцом, менеджером, потом отучился от диалектного говора и приобрел повадки депутата.

Его портрет – желанное зрелище для сентиментальной дурочки. Ты видела его физиономию в журналах с картинками, рассказывающих о тружениках рекламного производства и передовиках биржевых игр.

У этого бесстыдника память такая, что если бы такая память была у Пляжного Мальчика, тот смог бы перечислять часа два всех брошенных девчонок в алфавитном порядке. У этого распутника с любовными успехами помельче. Но очень опасен, потому что круче всех бездельников.

Финансово-Цепкий Парняга выглядит как бойкий продавец из системы уличной торговли. Лицо цветет рекламной улыбкой. Это не какой-нибудь стандартный жулик. Опытный мошенник-профессионал. Редкостный цинизм и отсутствие совести. Крысеныш обжулит всех. И тебя в том числе.

Он быстренько состряпает слова о любви. Ему безразлично, как рекламировать себя и как облапошивать тебя.

«Я люблю тебя» – эта мысль совсем не его. Он эту фразу подцепил из рекламки презервативов. Когда он отчитается в любви, не торопись с ответными реакциями. Тебе покажется, что ты первая и единственная, кого он полюбил. До тебя это казалось многим девчонкам. В твою любовь он пришел по подложным документам. Словом, двуликий приятель. Даже нет – десятирожий. Перед тобой плагиатор. Эгоцентрическое местоимение «я» он стащил у Пляжного Мальчика, меланхолический взгляд спер у Полуживого-Кота-Соблазнителя, глаголы бесшабашного убеждения позаимствовал у Парня по Имени Жгучий Ужас, сопливо-задушевные интонации своровал у Соблазнителя Слюнявых Девушек.

Ему бы не в любви объясняться, а писать тексты для продвижения на рынке красивеньких розовых тракторов. Это мастер по сбыту своих сомнительных талантов. С его даром можно было бы торговать холодильниками для соловьев.

Он мог приехать из провинциального Хаммер-Града или родиться в самом центре самой столичной из столиц – без разницы, важнее иное: его темперамент, забывчивость принципов и павианья настойчивость во всем – он быстро обустроился, вытеснил соперников и начал жиреть.

Все его обещания и клятвы похожи на то, как если бы бойкий продавец с Савеловского рынка попытался всучить Биллу Гейтсу новую программу Майкрософт. Но наивные простушки обычно клюют.

Проворный молодой человек, искрящийся жаждой активной сексуальной деятельности. Враль, говнюк, прелюбодей. Откровенно порочный энтузиаст твоего тела.

Вальяжный тон, куртуазная любезность, отлакированные банальности. В деле соблазнения он обычно проявляет большую сноровку. Если вдруг покажется, что он засмущался от нерешительности, особенно не обольщайся, он просто еще не знает, как поступить – продать тебе акцию-пустышку или изнасиловать. Ему хочется и того и другого. Этот мышонок может расплатиться тобою за сотовый телефон.

Предки у него неважные. Насекомые со стороны отца. Паразиты по материнской линии. Этот неказистый прилизанный любовный жулик тебя одурачит. Длительная страсть не входит в его бизнес-планы. С этим мышонком в очочках можно вести задушевные разговоры только уголовного характера. Любовный лихоимец ловок, как продавец фруктов. Хитер, как аптекарь. Вежлив, как мелкий вкладчик на собрании крупных акционеров.

Твоя прибыль с этой любви составит ноль процентов. Он в накладе не останется. Его биржевая премия – твое тело. Потом он тебя перепродаст другому подлецу. А тот – еще кому-нибудь. С каждым разом твоя цена будет падать. До тех пор, пока ликвидный потенциал тебя, как любовного товарчика, не станет ничтожен. Тебе обеспечено полное банкротство.

Так вот: пусть даже мысль о нем перепугает тебя до смерти. Пусть ты перестанешь смотреть любимый сериал. Пусть пропадет аппетит к рекламной жизни. Только не влюбляйся в него.

А ты влюбилась… Вот дурочка. Знай, партия тобою проиграна. Сейчас тебя, как жалкую пешку, уберут с доски в один ход. У тебя не хватит таланта выиграть эту жизненную партию матом, тогда хоть выругайся. Матом.

По правде говоря, он так себе, слабачок. Он хорош на поле для гольфа, и то в качестве мальчика, помогающего мальчику, собирающему мячи. На большее не тянет. Ему цена десять рублей. Продашь – и даже на метро не хватит.

Соберись, вытри слезы и выслушай очень дельный совет. Этого подонка при первой встрече нужно незамедлительно свернуть в трубочку и засунуть куда-нибудь-туда другому подонку.

Ладно, давай его быстренько спровоцируем, так, из верности жанру, а потом к делу мечтательного возмездия. Как героиня древнего эпоса вызови его на поединок: «Хочешь поцеловать меня, что же, догони черепаху – и ты победитель. Победитель получит все. А меня как бесплатное приложение к этому всему!» А потом примени к этому сукину сыну дисциплинарные меры пожестче: попроси судьбу, чтобы она за тебя вдарила йи-му-па-йяй-цам. По многоточию его бить уж слишком гуманно.

Твоя потребность в созерцании плачущих и воющих от насилия мужчин на сегодня исчерпана. Иди отдохни, пробегись ленивыми глазками по Напутствию. А потом выучи его наизусть!

Напутствие

Вечеринка с Любовными Мародерами чертовски удалась. Столовое серебро сперли. Стаканы и твое сердце разбиты. Везде окурки. Диван прожгли. Стульям оторвали ножки. Вот непруха. Судьба побила все рекорды самых мрачных твоих ожиданий.

С провинциальной книжной грустью рассматриваешь мощи любви и признаешься самой себе: все уродливо и уныло. Ничего не остается, как написать разгневанное письмо в «Плейбой» и пожаловаться на своего проходимца. Вот и ты стала героиней дешевой серии дамских романов о самой большой и трагической любви.

Холодный поцелуй на посошок. Любовные перспективы как у зимней мухи. Скверная случилась штука. Некрасивая история: как на чьи-то именины испекли мы каравай, какой надо каравай – из воды и речного песка, расселись в песочнице, затем затеяли поножовщину – кому он достанется.