Мужчина - модель для сборки - Андрей Ястребов

Бывают дни, когда ты смутно надеешься, что сегодня непременно что-то случится. И обязательно что-нибудь случается. Тебя оштрафуют за переход улицы в неположенном месте. Или ты не дай бог влюбишься в какого-нибудь Неряшливого Кальмарика, У Которого Пищевод Проходит Через Мозг (вариации: Захандривший Шпротик, Любовный Падальщик, Болезненный Стручок).

Женщина милая, посмотришь на тебя и диву даешься. Достаточно оставить тебя без присмотра – ты вновь вляпаешься в дурнопахнущую историю. Влюбившись в него, выбрала верный путь из черной меланхолии в беспросветную неврастению.

Он какой-то одномерный. Глазу и душевным фибрам зацепиться не за что. Присмотримся к флегме. Почти не груб, местами мил, но как назойлив.

«О, я тоже люблю», – заблеет свинтус, но кого любит, останется вопросом.

Бесполая улыбка, анемичные чувства, уязвленное сердце, на лице печальная гримаска. Этот будет обхаживать тебя на пятиметровой кухоньке панельного пятиэтажного дома. Какой он хозяйственный, как любит готовить, как обожает пожрать! Не оторвать. С ним ты научишься драить пол, наводить чистоту, с тряпочкой бегать, консервировать помидоры, шинковать корнеплоды, заготавливать на зиму ягоды, как белочка припасать что-нибудь, прятать в холодильник и в узелочки. Безусловно, все это даже и неплохо, но только в очень скромной жизненной дозировке. С ним ты будешь проводить свою жизнь в обжорстве, он с тобою – в желудкобесии. В этом чувстве ты срочно достигнешь могильных глубин бытовой тоски.

Этой серятине и только ему ты признаешься в своем самом интимном: «Мое сердце однажды чуть не убежало с цирком».

Произнесем с оскорбительной честностью следующие слова: лучше бы твое сердце убежало с этим самым цирком!

Поэтому, когда он первый раз пригласит тебя в гости, лучше сразу скажи, что по большому счету это аморально – оставлять наедине вечером в одной комнате разнополых людей, которые к тому же едва знакомы. И не ходи в эти гости.

Читала Тургенева? Помнишь предупреждение писателя, что всякой целеустремленной к любви особе непременно вырвут сердце, разобьют душу и оторвут голову. Вот так ты стала тургеневской героиней. Больше гордиться нечем.

Ты просто парализована переизбытком любовных перспектив. Твой обманщик по совместительству еще и профессиональный бабник. Честность не входит в ассортимент подлых ингредиентов, из которых состряпана его душонка.

Районный психотерапевт-фрейдист поставил ему следующий диагноз: «Основной проблемой пациента является широта взглядов – например, если его заставить хотя бы пару минут не думать о девицах, он, скорее всего, превратится в идиота…»

За такое мировоззрение вычтем у него парочку баллов. Теперь его счет составляет минус пятьдесят тысяч баллов.

Жизнь – дерьмо, – ты блеснешь своей сообразительностью. Дело этого говнючка пора закрывать. Для начала надобно надеть респиратор и продезинфицировать улицы, парки, магазины, по которым ты совсем недавно прохаживалась с ним.

По-товарищески любезно сообщи: «Полная эротическая программа как раз входит в мои экскурсионные намерения». Затем пусть обуяет тебя ницшеанское желание вкусить дионисийский экстаз. Давай, милая, напряги мысль и мечту и – по тому самому месту. Пару дюжин раз! В то самое место! Именно этот жест и выявляет твою впечатляющую проницательность.

Вчера ты была похожа на красавицу-козу, чье дыхание благоухает клевером, а в глазах – влажный призыв. Сегодня, когда ты вновь одна, у твоей души козлиная мордочка, а у сердца темперамент клеверной улитки.

Ищешь слез сострадания? Торопишься отчитаться о боли? Решила открыть свою душу лицемерным подружкам. Вот ты и попала в сериал о приятельском собеседовании милосердного патологоанатома со слабоумным экскаваторщиком-инвалидом: терпите и надейтесь, ваши ноги скоро отрастут, глаза созреют лучше прежнего, а рак печени упорхнет бабочкой.

Подружек много. Мужиков никого. Может, лесбиянкой стать? Свобода выбора сразу возрастет.

Нет-нет, милая, не торопись. Вот кто-то семенит по горизонту твоей мечты. А вот и он. Стоять! Проверка документов! Все ясно: Смутный Мужик-В-Кризисе (вариации: Рыдающий Самец, Человек С Бескровным Лицом, Тоскующий Совенок, Пришибленно-Блеющий Овец). Сокрушенная и бесцветная личность, при этом капризный мизантроп с приступами неврастенического идиотизма. Словом, мясник-вегетарианец в миниатюре или неуверенный в себе почтовый ящик. В ресторане жизни таких засранцев полная кухня.

Сиротливый человек, можно сказать, жизненно увечный. К такому бесплодному растению не прививается никакая жизнь. Самооценка – ниже некуда. Мания величия перехлестывает через край. «У меня самооценка чуть пониже будет, чем у парочки блох вместе взятых!» – торжественно признается он. Не особенно верь этому. Его самооценка действительно заниженная, но с примесью мании величия, которой хватило бы на всю королевскую семью Великобритании.

Такие мужчины ранимы, пугливы, обидчивы, завистливы, подозрительны. Один с глазами торговца одноразовыми биноклями, другой – распространяет брошюрки «Как разбогатеть за одну минуту». При этом они очень наивны. Может быть, виновата во всем случайность пятиминутного успеха у таких дурочек, как ты, или опьянение популярностью среди соседей по лестничной клетке. Кто знает?! Перечень причин займет не менее девяти секунд. Вообще-то он из неудавшихся писателей. Да кому они, собственно, нужны – эти неудавшиеся писатели?

Он вынужден постоянно оскорблять людей, потому что у него комплекс неполноценности. А этот комплекс имеется у него потому, что он неполноценен. Последний раз, когда анализировали его состояние, ему рекомендовали самоубийство как наиболее гуманный акт решения всех его нерешаемых проблем.

Он прочтет тебе начало своего романа: «В балете все ходят на цыпочках…» Уже пять лет он подумывает написать стихотворение «Грезы и грязи». И еще пять лет будет подумывать. Таланты у него посредственные и грехи блеклые, сам он так себе и тусклый.

О классных ребятах он отзывается с высокомерием, например: «Пушкин – человек с хрестоматийным именем». Он и с Достоевским не сошелся характерами.

Вот его монолог, как из мыльной оперы:

– Сю-сю, люблю. Мы будем трудиться и найдем счастье!

– Мы найдем счастье, будем трудиться, лю-лю, сю-сю!

Хренушки он будет работать! Нервный, раздражительный, в глазах подчеркнуто инфантильная беспомощность. Нудный и сварливый. В ответ на нежность он притворяется мертвым, сидит насупившись, лелеет очередную злобную выходку. Может, против Пушкина, может, против тебя. Кто знает… Вот образчики его прикладного мыслизма: «Семья – образцовый муравьиный проект». Или: «Любовь – самый неразборчивый символ непонятно чего». Вот еще один перл его потасканной мудрости: «Мне мало что нравится, но я люблю все, исключая то, что мне не нравится».

Ты, видимо, решила стать лучшей среди умственно отсталых. Как ты его любишь! Подбираешь ему самые изысканные сравнения. Все делаешь зря и не к месту. Твой случай примерно таков: допустим, подберем лестное для трамвая сравнение с птичкой. Ничего хорошего не выйдет: птичка оскорбится, а трамваю хоть бы хны. Так и с твоей любовью к этой шантрапе.