Хороший день для зомби-апокалипсиса - Василий Панфилов

— Вольный отряд, — повторил интеллигент, — хочет получить в своё распоряжение не только здание Суда, но и фактически ЗАГСа.

— Протестую, — отзываюсь лениво, — нам эта фактория как тот интернет бабке из мема — на хуй не нужо́н! Монописуально!

— Кто, кроме вас… — начал интеллигент и осёкся, глядя на наши оскалы.

— Повторюсь, — уже не пытаюсь давить лыбу, — монописуально! Есть возможность наладить торговлю с племенами гоблинов — возможно, на какое-то время даже монопольную. Воспользуетесь ли вы этой возможность или нет, сугубо ваши проблемы.

— Ищите и обрящете, — сказал Славка, пребывающий отныне в ранге моего официального заместителя, — тестирование жителей Опытной не составит никакого труда при грамотном подходе.

— А вот если, — выделяю голосом последнее слово, — вы хотите, чтобы в работе фактории участвовал наш отряд, то нужно учесть не только ваши, но и наши интересы! Мотаться за «спасибо», улаживая ваши проблемы, мы не будем.

— Зарплата… — начал интеллигент, решительно колыхнув обвислыми щёчками.

— Хуята! — перебил его Дядя Саша, — Ты, Юрич, как им бухгалтерию рассчитывать будешь? По тарифной сетке? Мне, может, тоже не слишком нравится ихнее шкурничество, но парни в своё праве. Они свою позицию обозначили, с неё и говорят.

— Дядя Саша верно сказал, — поправив солнечные очки на пол лица, соглашаюсь я, — сидеть на окладе, продав свои жопы за пять копеек, нам банально не выгодно.

— Премии… — сказал кто-то из толпы.

— А как рассчитывать премии?! — поворачиваюсь туда, — От чего плясать?! До апокалипсиса всё плюс-минус от доллара было, от покупательной способности. А сейчас? От патронов? Чистой воды? Чего?

— Мы разве что-то запредельное просим? — подхватил Славка, — Обычный процент от прибыли! Да, вход в локацию на вашей территории, поэтому основной выхлоп от него должен идти Опытной! Но договор и дружба с народом гоблинов — у нас, а не у Опытной, и мы хотим получать за это преференции.

— И жопы рвать, решая возможные ВАШИ проблемы в локации — тоже нам, — подал голос Илья, — Вот и считайте. Оклад, бля…

Опять разгорелся срачь с участием болельщиков. Минут через двадцать сошлись на том, что принципиально Члены Совета, представляющие интересы жителей Опытной, согласны с решением предоставить нам процент от прибыли.

С этим решение согласились все, включая охранников и зрителей, что не помешало отдельным горлопанам назвать нас шкурниками. Отгавкивались в основном Славка с Илюхой, который сегодня прям в ударе, я в перебрех не вступал, избрав позицию Слона, не обращающего внимания на Мосек.

— Но! — Дядя Саша жестом библейского пророка воздел к небу жёлтый от табака палец, привлекая всеобщее внимание, — Про́центы будем считать, как полагается, с учётом вашей работы! Делаете что-то, как полагается, так и зась вам от нас со всем уважением! А отпуск решили взять или накосорезили от души, так в минус!

— Резонно, — соглашаюсь с ним после переглядок с ребятами, — В свою очередь, требуем учесть форс-мажоры и непреодолимые обстоятельства, а также невыполнение Опытной своих обязательств. Как то не поставка оружия, медикаментов, неуважительное обращение с деловыми партнёрами в нашем лице и в лице наших союзников и друзей, и прочее.

— Ебать деловые, — прозвучало завистливое из толпы, — я может тоже так хочу!

— Вперёд, мой друг, и с песней! — насмешливо ответил Илья, — Впереди нас ждёт много неизведанного, и у тебя все шансы оказаться на острие атаки и на страницах учебников Истории!

Послышались смешки и пожелания разной степени благости и скабрезности неизвестному мне завистнику. По-видимому, тип этот не из тех, кто пользуется большим уважением соплеменников.

— Всё порешали? — нетерпеливо спросил Бугор.

— Почти, — сердце начинает биться с утроенной скоростью, я снимаю очки и привстаю с бревна, — осталось обговорить маленький такой нюанс по поводу нашего общего будущего.

Илья, знающий примерно сценарий, достал телефон и начал снимать видосик для будущего ролика, не отвлекаясь на разговоры. Потому уже придумаем ему яркие афористичные фразы и наложим поверх видео, а если понадобится, то и субтитры на нескольких языках.

— Та-ак… — тянет Дядя Саша и покряхтев артритно, тоже встал с бревна и подошёл ко мне, — ты что, паря, помолодел? То-то я гляжу — росточком меньше стал, но думал, показалось! А тут вот как! И уши?!

— Эльф, бля! — выдохнул восторженно Малой, махнув снайперкой, как тамбурмажор своим жезлом, — Нет, ну охуеть!

— Кендер полукровка, — отвечаю как можно более кратко, — Наследие Крови проснулось.

— А-а… — он сел назад, глядя на меня без былого восторга. Ну, кендер… подумаешь, звезда по имени Пизда!

— Та-ак… а вы? — Дядя Саша повернулся к парням, не реагируя на шум, поднявшийся в окружившей нас толпе.

— Оборотень, — застенчиво признался Анвар, шаркнув ножкой.

— Еба-ать… — подавилась папиросой дама в бигудях, пробившаяся почти вплотную к Совету. Шаг назад…

… и она, визжа на одной ноте, начала отступать назад, выбиваясь локтями в толпу.

— Смотри, паря! — построжел лицом Бугор, как бы невзначай положив руку на автомат, — Если кровушки человеческой в полнолуние захочется, мы тебя разом угандошим!

— Не захочется, — вмешиваюсь в разговор, — кровожадности у него никакой, не считая тяги к мясу с кровью. Обычному мясу!

— Класс! — выдохнул какой-то прыщавый пиздюк лет тринадцати, невесть каким образом ввинтившийся в первые ряды, — Слушай, Анварчик! А покусай меня! Я тоже хочу быть большим, волосатым, выть на луну и нравиться женщинам!

— Я те, бля, покусаю, сучёнышь… — сквозь ряды самым решительным видом начала пробиваться алкогольного вида мамаша с бланшем под глазом и явственным недостатком зубов.

— Вот тля! — ругнулся кто-то над ухом, — Всю жизнь бухала, и хоть бы хуй! Зомби, хуёмби…

— И не говори, Серёг! — согласился с соседом подтянутого вида мужик в спортивной майке-алкоголичке, — Они её, по ходу, за свою принимали! Мозговой активности нет, а запах иногда как бы не похуже. Сколько раз её обоссаной в луже рыготины видел, даже вспоминать не хочу!

— Ур-роды! — мамаша, бухая уже с утра, развернулась в полной готовности к скандалу, — Чтоб вам, пидарам…

Разгорелся безобразный скандал с переходом на личности, пока мамашу не вытолкали наконец за пределы школьного двора. Но она и оттуда не унималась, вываливая в пространство корявый мат и ненависть к миру.

— … у меня душа болит! — хрипло орала она, надрывая связки, — Душа! Вам, уродам, этого не понять! Пидары гнойные! Твари!

— Не хочется, говоришь, кровушки? — продолжил Дядя Саша, но народ вокруг всё ещё под впечатлением от выходки синячки, и чуть не половина разговоров велась на тему лишения её родительских и гражданских прав, а не о кавказских оборотнях в Средней Полосе, их способах размножения и кулинарных предпочтениях.