Точка баланса. Как победить выгорание и стать счастливым - Гоар Давтян

Терпеть до победного

Не могу ничего менять, нет сил принять – и не ухожу! Знакомая история? Думаю, да! Вас унижают, над вами издеваются, вы чувствуете свою беспомощность, но продолжаете терпеть. Ради чего?

История из практики

– Я ненавижу ходить на работу, несмотря на то что она мне нравится. Но невыносимо работать с нашей Бабой-ягой.

– Кто это?

– Начальница, все ее так называют. Где бы она ни появлялась, все разрушается, все замирает вокруг. За считаные минуты она может уничтожить своей критикой кого угодно. Она коварная и злая. Я живу только по выходным, праздникам и в отпуске, а все остальные дни – сплошное мучение, терплю из последних сил.

– Тогда зачем терпите такую ситуацию?

– А что делать? Другого варианта ведь нет! Уйти не могу. Вдруг не найду такую работу…

Узнали себя или своих знакомых с аналогичной историей? Наверняка, мы же любим терпеть. Надеемся на «авось», вдруг все чудесным образом выправится? Это худшее, что может быть с нами – когда теряем бдительность и серая рутина высасывает нас окончательно. Мы разрешаем себя унижать, обижать, издеваться над нами. Такая ситуация изматывает, лишает нас сил, здоровья, часто приводит к депрессиям и унынию. Именно так многие люди превращаются в «загнанных лошадей». Ничего не делая, чтобы освободиться, выбирая страдание вместо радости, становятся несчастными и транслируют горечь своему окружению.

Как же не довести себя до этого? Как перейти из деструкции в конструктивное русло? Как перевести свою энергию в позитив? Придерживаться простой формулы: либо принимаю, либо меняю, либо ухожу.

Анализируйте себя, замечайте, какие слова употребляете чаще всего. Например, если в речи преобладают такие фразы, как «я вынужден, другого варианта нет», значит, загнали себя в тупик, отказались от активной позиции «я – хозяин своей жизни», стали реактивным. Реактивный человек (о чем говорил Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей») всегда видит проблему и не видит путей выхода из нее. Он сосредоточен на вопросах, на которые не может влиять – например, характере своего начальника. Не видит возможностей действовать, его фокус находится на нерешаемых проблемах. Главное – вовремя выйти из этой ловушки, действовать согласно системе ценностей и двигаться дальше.

Какое бы решение вы ни приняли, главное – будьте счастливы, не разрешайте никому и ничему делать вас несчастным.

Хочу предложить вам формулу изменений, которая представлена в книге Стивена Кови[19]: «вижу – делаю – получаю». Суть этой формулы в следующем: если мы хотим что-либо изменить в своей жизни, то должны выйти из зоны комфорта, сойти с привычной стези и осуществить действия, кардинально отличающиеся от старого поведения. Но, чтобы сделать что-то по-другому, необходимо и узреть вещи по-новому.

Формула лишь подтверждает – все начинается с ви́дения. С нового ви́дения.

Без понимания внутренних рычагов внешних проблем вы не сможете влиять на внешние обстоятельства своей жизни. Новый взгляд обязательно поможет запустить целительные процессы изменений.

Часто люди хотят менять что-то в своей жизни, но начинают не с ви́дения, а с новых действий, нового поведения. На различных тренингах и в многочисленных книгах вам предложат довести поведение до автоматизма. Наверное, и у вас есть опыт, когда вы прилагали усилия, работали над новыми привычками (иногда согласно авторитетным рекомендациям), практиковали их «более двадцати дней», чтобы закрепить новый образ действий, а через некоторое время все опять возвращалось на круги своя.

Что же происходит, почему так трудно закрепляются новые паттерны поведения? Дело в старых схемах, которые управляли нами длительное время. На самом деле характер словно подталкивает нас к спасительной мысли: зачем с таким трудом прокладывать новые пути, когда старые работают бесперебойно?

Но изменения на внешнем уровне, на уровне привычек, не закрепленные новым ви́дением, без внутренних трансформаций трудно сохраняются и остаются нестабильными. Если мы пойдем по этому пути, то снова будем иметь дело с поведением, очищенным от психики и мировосприятия.

Самые волшебные изменения приходят лишь тогда, когда происходит глубокая внутренняя трансформация, когда начинаем по-другому смотреть на ситуацию, на себя. Как результат, без особых усилий меняется психоэмоциональное состояние и наше поведение в целом.

Благодаря новому ви́дению, которое в состоянии поднять нас на высоту птичьего полета, происходит расширение сознания, выход за рамки стереотипов. А следом и все остальное трансформируется автоматически. Когда вы начнете практиковать новое ви́дение, заметите, как поведение поменяется без особых усилий. Вот один из примеров.

История из практики

Полный самолет, ранний рейс «Москва – Чебоксары», вылет в 6:30. Сонные пассажиры спешат занять места, надеясь выспаться в полете. Самолет готовится к взлету, наступает долгожданная тишина… И тут кто-то в средних рядах начинает громко говорить. Все напряглись, стало понятно: отдохнуть не получится. Но ждем, надеясь, что разговорчивый пассажир скоро уснет. Однако тот и не думает умолкать, разговаривает бодро, звонко, что-то возбужденно рассказывает своему соседу, местами сильно повышая голос. Пассажиры возмущенно смотрят друг на друга, они уже на взводе. Я тоже закипаю – так хотелось расслабиться. Мне выступать сразу после прилета, а вечером лететь обратно. Единственной надеждой было отдохнуть в самолете… Меня заинтересовало, кто же этот «герой»? Оказалось, подросток лет четырнадцати, с низким, как у взрослого мужчины, баритоном. Я принялась мысленно его ругать: «Ну, имей же ты уважение, что кричишь на весь самолет? Родители, что ли, плохо воспитали тебя?» Изо всех сил сдерживалась, чтобы не подойти и не сделать замечание. Мы летели уже более часа, а он продолжал в том же духе. Я смотрела на соседа, который периодически просыпался, вздрагивая от громкого голоса мальчишки, и пытался дремать дальше. Стало ясно, поспать мне вряд ли удастся, тем более что в гневе расслабиться просто невозможно. И тогда я прислушалась к незадачливому пассажиру: о чем же он говорит, вернее – кричит?

– Я первый раз самолетом лечу, – тараторил парень, – первый раз, и один. Меня встретят в Чебоксарах. Но я не боюсь, а что тут бояться? Осталось всего сорок три минуты…

Он боится, догадалась я, он первый раз летит и просто боится! Теперь мне понятно, почему так кричит. И тут мой гнев превратился в сострадание и понимание. До этого ви́дение ситуации («невоспитанный подросток») генерировало лишь негативные эмоции – досаду и злость. Когда я увидела другое («он просто боится»), мое психоэмоциональное состояние поменялось и автоматически изменилось отношение к мальчику.