Секс дыбом - Владислав Картавцев

– Уф! Ох-хо-хо! Честно говоря, я и сам уже устал всё это богатство выбора перечислять. Ассортимент хлебобулочных изделий велик – а разнообразие рецептуры велико еще больше! Пора и честь знать, и закругляться с «Батонами, Дарницким и Бородинским». Но напоследок (это нужно знать каждому, поскольку речь идёт о самом главном – о здоровье) имейте в виду:

Есть такие хлебобулочные изделия – диетические. Они подразделяются на семь групп.

1. Бессолевые. Предназначены для лиц с заболеваниями почек, сердечнососудистой системы, гипертонией и при гормонотерапии.

2. С пониженной кислотностью. Предназначены для лиц, страдающих гастритом и язвенной болезнью.

3. С пониженным содержанием углеводов. Предназначены для больных сахарным диабетом, при ожоговых травмах, ожирении, ревматизме.

4. С пониженным содержанием белка (безбелковые изделия). Предназначены для питания больных с хронической почечной недостаточностью и другими заболеваниями, связанными с нарушением белкового обмена.

5. С повышенным содержанием пищевых волокон. Предназначены для лиц, страдающих атонией кишечника, ожирением, а также для лиц, не имеющих противопоказаний для потребления.

6. С добавлением лецитина или овсяной муки. Предназначены для лиц, страдающих атеросклерозом, ожирением, заболеванием печени, нервным истощением, пониженной функцией кишечника.

7. С повышенным содержанием йода. Рекомендуются при заболеваниях щитовидной железы, сердечно-сосудистой системы, а также лицам, проживающим в районах с йодной недостаточностью.

Всё! Сказал «всё» – как отрезал! Сделаю перерыв на обед и к каталогу вернусь как-нибудь позднее. Потому что и без сухой каталожной информации есть о чем рассказать. Тем более что неохваченных статей осталось не так уж и много (начиная с «Флотских макарон и спагетти» и заканчивая «Супами» и ужасом, исходящим от них).

Вы в курсе, что тормоза придумали трусы? Им, трусам, неведомо счастье мчаться на байке навстречу ветру – с очаровательной компаньонкой на заднем сидении, одетой лишь в коротенькую кожаную юбку и в кожаный миниатюрный лифчик. Мчаться, глотая воздух широко раскрытым ртом, с выпученными от напряжения глазами и с плотно сжимающей рукоятку газа правой ладонью (в то время как левая заведена за спину и обхватывает компаньонку хитрым акробатическим вывертом).

Аналогично, им трусам неведома радость твердого, жесткого приземления на песчаную или глинистую поверхность с высоты примерное километра в три. А представьте: сначала ты камнем падаешь вниз в свободном падении, а вокруг тебя расстилаются, словно сошедшие с картины Левитана, то тут, то там поля.

Их ровные квадратики и прямоугольники внизу всё увеличиваются и увеличиваются в размерах, и вскоре ты понимаешь, что пора уже, пора, раскрывать парашют. Иначе – неминуемое расплющивание в лепешку до состояния блина.

– Прямо сейчас или еще подождать немного? – твой человеческий (кошачий) голос звучит в голове и во всем теле, и ты подавляешь желание дернуть за выпускное кольцо. – Еще пять, нет – еще десять секунд!

Ты начинаешь считать:

– Двести тридцать один, двести тридцать два, двести тридцать три, двести тридцать четыре, двести тридцать пять, двести тридцать шесть, двести тридцать семь, двести тридцать восемь, двести тридцать девять, двести сорок! Поехали!

Раз! Потянул. Маленький вытяжной парашютик вышел без проблем, за ним и основной – и вот, ты повис недалеко от земли, и капли пота стекают по твоему лицу, и сердце бешено заходится, зато ты не в силах сдержать звериную радость, захлестывающую тебя от подкорки мозга до самых тазобедренных суставов – ты жив, ты сегодня не умрешь (по крайней мере, в небе не умрешь), а до следующего прыжка еще ого-го как далеко, и можно расслабиться и выпить водки или мартини со льдом с красоткой в одной лишь короткой кожаной юбке и в кожаном же миниатюрном лифчике, украшенном стальными заклёпками!

Далее. Трусам неведомо наслаждение глубиной. Они боятся даже подумать, каково оно – нахлобучить на горб акваланг, натянуть на себя тесный, как качественный латексный презерватив, гидрокостюм, зажать ртом загубник, проверить ток живительного кислорода и нырнуть вниз – навстречу морским чудищам с глазами, как у гномов-каннибалов из фильма ужасов, с иглами вместо плавников (острыми, как ножи у Федьки Крюгера из «Кошмара на Улице вязов»), и с мордами, от одного взгляда на которые кровь холодеет, руки безвольно опадают вдоль тела, а задница мелко трясётся и начинает сама по себе жить отдельной от тебя жизнью (т. е. отдаляется ментально).

Трусы боятся, ты же ныряешь и выныриваешь всем назло, а потом, отогреваясь, пьешь самогон или вкусную виноградную чачу с ассистенткой аквалангиста, одетую в одну лишь короткую кожаную юбку и в кожаный миниатюрный лифчик, украшенный стеклянными фигурками крабов и морских коньков.

* * *

Женя и я – отважные и смелые. Человек и кот – мы отважны до умопомрачения, смелы, как две Жанны д’Арк, и нам неведом страх!

И как уже понятно (наверное, понятно), вот три наших любимых хобби:

– езда на мотоцикле,

– прыжки с парашютом,

– ныряние с аквалангом.

Начну по порядку. У Жени (значит, и у меня), кроме прилично заряженной «шестерки» БМВ, есть еще два байка. Вернее, один байк и один классический чоппер.

Байк – Kawasaki Z1000SX!!!!!!!!!!!!

Почему так много восклицательных знаков? Да потому, что только конченый интеллигент библиотекарского типа не знает, что это за мотоцикл! Тем более, у Жени он совсем новый – купил только три месяца назад.

Японские инженеры из «Кавасаки» постарались на славу. Не сидели, сложа руки, и не дудели в медные трубы от нечего делать, а упорно работали, чтобы явить миру техническое и эстетическое совершенство, на которое хочется запрыгнуть и тут же умчаться под грохот двигателя в неведомые дали.

Модель Z1000SX – это четырехлитровый двигатель объемом чуть больше одного литра, КПП – шесть ступеней, мощность – от 137 л.с. до 142 л.с.

Максимальная скорость, которую как-то раз выжал из байка Женя – двести шестьдесят пять километров в час (хозяин снял на камеру показания спидометра). В тот день он приехал домой таким возбужденным (аж подпрыгивал), что я грешным делом подумал: ему удалось подцепить красотку из высшего политического истеблишмента. Но оказывается, всё проще – в его возбуждении виновата сумасшедшая скорость!

Байк модели Z1000SX, конечно, крутой. Дизайн у него – как будто вышел прямиком из века двадцать второго и ухнул в пространственно-временную дыру, чтобы оказаться в начале века двадцать первого. В плане мотоциклетного дизайна за японцами вообще мало кто может угнаться – эти ребята с детства воспитываются на фантастических аниме-мультяшках, они если делают выхлопную трубу или, например, тривиальный обод рамы, то обязательно так, словно выкраивают конструкцию межпланетного аппарата – настолько всё технологически продвинуто! Поэтому и в целом на байк смотришь, как на чудо! Нашим инженерам технологам и проектировщикам, кстати, на заметку. Хотелось бы, чтобы и «Уралы», и «ИЖ» были такими же!