Говори с собой правильно. Как справиться с внутренним критиком и стать увереннее - Ирина Александровна Медведева

себе», «Я могу попробовать другой подход»). Архетип отца навеял мысли о последствиях и ответственности («Если я хочу чего-то другого, мне нужно действовать с другим подходом») и помог сконцентрироваться на ближайших действиях. По словам Светланы, такой разговор с собой оказался для нее ресурсным, так как укрепил ее в идее поменять подход к поиску работы, также ушли тяжелые мысли о «неизбежном» конце.

Внутренний диалог, когда сложно отказать

Ситуация

Елена – доброжелательная и отзывчивая жена, мама, дочь и подруга. Она часто помогает близким и знакомым в их просьбах: одолжить деньги, написать отзыв, забрать ребенка, найти и купить редкое лекарство. Иногда этих просьб становится так много, что у Лены не остается сил и времени на себя. Лена всегда с большим трудом говорит «нет», особенно близким людям. Однажды подруга попросила ее помочь с прохождением учебного теста. Лене не хотелось проводить вечер за решением чужой задачи, тем более у нее были свои планы, а просьба возникла спонтанно. И она вежливо отказала, сославшись на то, что занята. После разговора с подругой ее охватило сильное чувство вины, и она уже была готова перезвонить и сказать, что обязательно приедет.

Деструктивный внутренний диалог

Раньше в таких случаях Лене проще было сказать «да» или, несмотря на изначальный отказ, помочь человеку. Ей не давали покоя мысли: «Человеку нужна помощь», «Я должна помогать людям», «Я эгоистка», «Меня сочтут аморальной», «Мне тоже никто не поможет». Также внутри громко звучал протест: «А как же я?!», «А мои планы?», «Что делать?».

Ресурсный внутренний диалог

Пройдя мастер-класс по внутреннему диалогу, Лена попробовала другой способ самообщения.

Ее осознанный диалог выглядел так:

«Сейчас мне кажется, что про меня могут подумать плохо, могут счесть меня аморальным человеком. Из-за этого мне горько и кажется, что почва уходит из-под ног… Я чувствую вину. Я привыкла помогать другим, для меня это естественно. Но ведь так же, как я забочусь о других, я должна заботиться и о себе. Я тоже человек, и мои потребности и желания должны быть услышаны мной.

Я отдаю людям возможность самим переживать свои уроки. Неудачи так же важны, как и удачи. Когда мои по-настоящему близкие люди проходят свои уроки без моей помощи, они не перестают ко мне хорошо относиться. Даже если после моего отказа кто-то сочтет меня несправедливой и аморальной – это всего лишь чье-то мнение, которое мало что говорит обо мне. Я не обязана всегда оправдывать ожидания других людей, и они не обязаны оправдывать мои. Жизнь все расставит на свои места. Я не смогу управлять всем.

Я отвечаю за свои дела и желания, их никто не реализует, кроме меня. Сейчас важно взять себя в руки и пережить эту неприятную ситуацию, пройти сквозь неприятное чувство вины и посмотреть, что будет за ним».

Сначала во внутреннем диалоге Елены звучали преимущественно долженствования («Я должна помогать людям»). В ответ на долженствования возникали протест и растерянность внутреннего ребенка («А как же я?!», «А мои планы?», «Что делать?»). Возникал внутренний конфликт между желаниями других людей и своими собственными. Чувство внутреннего дисбаланса усиливали конструкции мачехи («Я эгоистка») и негативные прогнозы критика («Меня сочтут аморальной», «Мне тоже никто не поможет»). Такой деструктивный внутренний диалог приводил к тому, что Елена под влиянием чувства вины обычно выполняла чужие просьбы, никак не учитывая свои планы. Конструкции ресурсного самообщения помогли изменить этот сценарий. Фильтр материнского архетипа позволил переключиться с других людей на себя, свои чувства и потребности, навел на мысль о том, что помогать себе не менее значимо, чем помогать другим («Я тоже человек, и мои потребности и желания должны быть услышаны мной»). Архетип мудреца помог проанализировать ситуацию и найти новый взгляд на отказ («Я отдаю людям возможность самим переживать свои уроки»), снять с себя лишнюю ответственность («Жизнь все расставит на свои места. Я не смогу управлять всем»), убрать зацикленность на идее собственной аморальности и расширить видение себя («Даже если после моего отказа кто-то сочтет меня несправедливой и аморальной – это всего лишь чье-то мнение, которое мало что говорит обо мне»). Архетип отца помог вернуть себе ответственность за удовлетворение своих потребностей и дистанцироваться от чувства вины («Сейчас важно… пройти сквозь неприятное чувство вины и посмотреть, что будет за ним»).

Как понять, что ресурсный внутренний диалог работает?

Учись самодостаточному одиночеству. Учись внутренней свободе и независимости. Учись собирать себя.

Владимир Леви

Как-то перед тренингом один из участников в ответ на мое пригласительное письмо ответил репликой: «Добрый день, Ирина! Я обязательно приду. У меня большие надежды на Ваш тренинг. Я верю, что он поможет мне изменить мою жизнь». Понятно, что именно этот участник в конце тренинга был «слегка» разочарован. Он произнес такие слова: «Да, чудес не бывает. Надо работать, и все».

Да, чудес не бывает, и ресурсный внутренний диалог – это не волшебная таблетка. Он не гарантирует легкого пути к цели, завершения проектов по щелчку пальца. Не всегда налаженный внутренний диалог способен возродить отношения между близкими людьми. Более того, иногда именно деструктивный внутренний диалог удерживает людей рядом друг с другом, порождая зависимые отношения.

Возникают вопросы: «Что же меняется?», «Зачем тратить силы на налаживание внутренней коммуникации?»

Внутренний диалог помогает укрепить значимые для всех нас вещи: уверенность в себе, чувство внутренней опоры, смелость действовать и радость от проживания каждого дня. Он формирует важное человеческое умение, говоря словами психолога Владимира Леви, – умение «собирать себя».

Я провожу мастер-классы, тренинги и консультации по ресурсному внутреннему диалогу почти семь лет. Когда вдруг случайно встречаюсь с участниками, все говорят о переменах, внешних или внутренних. Кто-то рассказывает, что наконец-то решился начать свое дело, кто-то наладил отношения в семье, кто-то перестал обижаться на критику, кому-то стало проще проявляться, кто-то «обрел внутреннего мудреца», кто-то стал меньше тревожиться… Во время этих разговоров я часто замечаю, что, когда человек мне рассказывает об изменениях, его правая рука почему-то лежит на сердце. Для меня это особый знак того, что человеку удалось установить контакт с самым важным в его жизни собеседником – с самим собой.

Конечно, внутренние изменения не происходят моментально. Так же как человек осознанно и постепенно выстраивает отношения с другими людьми (в одних ситуациях ему это делать тяжело, в других – легко), так же постепенно и с препятствиями он строит отношения и с собой. И важное условие успеха на этом непростом пути – замечать прогресс.

Маркеры эффективного внутреннего диалога