Имидж напрокат - Дарья Донцова

– Доктор Чу, – повторил профессор. – Значит, вас следует звать Ев.

– Почему? – не поняла я.

– Вы произнесли первый слог моего имени – Чу. Но это неправильно, как и в вашем случае Ев. Вы Евлампия. А я кто? – прищурился врач и стал отдаленно напоминать азиата. – Попробуйте еще раз.

Мне стало неудобно.

– У вас очень длинное, необычное для моего слуха имя. Ни в коем случае не хотела оскорбить вас…

– Вы меня совершенно не обидели, – перебил меня профессор, – просто попробуйте произнести мое имя. Чу… А дальше?

– Чу… чу… – забормотала я, – Чунга Чанга… э… синий небосвод… Ой! Случайно вырвалось!

– Хорошо. Может, вы можете назвать имя моей помощницы? – предложил Чу. – Оно не китайское, а привычное вам европейское.

– Э… э… э… Марта, Мария, Екатерина, – начала я.

– Ясно, – вздохнул врач. – У вас плохо с памятью, связки мозга ослаблены из-за нарушенной работы желудочно-кишечного тракта. В кровь поступают токсины, они медленно, но верно отравляют человека. Что вы охотно едите?

– Все, – ответила я. – У меня хороший аппетит и нет заморочек по поводу диеты.

– Плохо, – нахмурился Чу, – корень ваших бед в неразборчивой прожорливости. Дрожжевой хлеб употребляете? Белый и черный?

– Да, – осторожно подтвердила я, – люблю тосты с маслом.

– Со сливочным? – уточнил Чу. – Коровьим?

– А с каким еще? – удивилась я.

– С арахисовым, соевым, рапсовым, подсолнечным, рисовым, гречишным, из авокадо, свеклы, капусты, – перечислила помощница врача. – А еще есть баранье, козье, верблюжье, кобылиное, мышиное…

– Мышиное? – поежилась я. – Никогда о нем не слышала.

– Существует масса разновидностей масел, – подключился к беседе Чу, – а вы выбрали самое вредное. Из тысячи моих пациентов только одному подходит коровье. Давайте выясним научно, что вам можно, а что нельзя даже нюхать. Снимите туфли и встаньте босыми ногами на этот вроде бы коврик, а на самом деле мощный компьютер.

– Попрошу снять цепочки, часы, серьги, – велела медсестра. – Железные полукружья из лифчика тоже удалите. Если есть пирсинг на теле, его надо убрать.

– Ничего такого у меня нет, – ответила я.

– Металлокерамические коронки, шурупы в позвоночнике, пластины в черепе, гвозди в тазобедренных суставах имеются? – не утихала медсестра.

– Отсутствуют, – заверила я. – Но если бы они и были, как можно вытащить железку, прикрепленную к черепушке? Или вывинтить что-то из позвоночного столба?

– Ну, это уж наша забота, – потер руки Чу. – Хорошо, раз вы не носитель металлозапчастей, смело идите на определитель метаболизма. Босиком.

Я кое-как уместилась на простом половичке. Точь-в-точь такой, только большего размера, лежит перед входом в нашу с Максом квартиру. Ноутбук на столе доктора Чу загудел.

– У вас ногти накрашены, – с неодобрением заметил Чу.

– Я делаю педикюр и маникюр. А что, нельзя? – встрепенулась я.

– Ногти на руках и ногах являются выпуклыми антеннами, нацеленными на прием биокорректирующих сигналов из космоса, – прогудел Чу, – а вы закрыли их непроницаемым для волн экраном. Стоит ли удивляться, что биологический возраст госпожи Романовой определяется как семьдесят девять лет. Садитесь в кресло.

Я плюхнулась на сиденье. Мне почти восемьдесят?

– Вижу ваше изумление, – зачирикала помощница профессора, – но сомневаться в результате не приходится, у нас уникальная аппаратура.

– Сразу положение вещей мы не исправим, – заметил Чу, – придется продвигаться маленькими шагами к большой цели. Сначала отрегулируем питание. Вам нельзя есть ничего с дрожжами и животным жиром, кроме мышиного масла. Мука, сахар, соль, лактоза, консерванты, мясо, рыба, молочные изделия, крупы под строгим запретом.

– А что можно? – оторопела я.

– Все остальное, – ответил безмятежно Чу, – без ограничения. Например, салат из зерен Фиан.

– Где их взять? – растерялась я.

Медсестра протянула мне небольшой картонный прямоугольник.

– В магазине «Здоровье от доктора Чу», вот вам визитка с адресом. Доктор Чу сегодня отдаст распоряжение диетсестре, и вам принесут правильный ужин. А я сейчас приготовлю чай, который заведет в нужном ритме ваши биологические часы. Извольте подождать в коридоре.

Я с трудом встала. За время нахождения в кабинете китайского специалиста у меня заломило поясницу, закружилась голова, а ноги стали ватными.

– Правда, доктор Чу гениальный? – с придыханием поинтересовалась медсестра на ресепшен.

– М-м-м, – простонала я.

– От него все в восторге, – щебетала девица, – китаец ставит на ноги тех, кого уже на кладбище собирались нести.

– Врач и его помощница не очень-то похожи на жителей Поднебесной, – заметила я.

– Дафиня не медсестра, она жена профессора, – уточнила девушка, – и они оба китайцы из диаспоры Московской области, поэтому у них лица, как у нас. Чу академик академии академически здорового образа жизни, у него восемь золотых медалей за внедрение академических знаний академии в необразованные массы. А вот и госпожа Дафиня.

– Верно, это я, – нежно пропела супруга Чу, выходя в холл. – Уважаемая Лампа, вот вам активайз биологический. Он налит в высокотехнологический термос «Опен вотч». Понимаете?

– Нет, – ответила я, чувствуя себя столетней бабкой с разбушевавшимся старческим маразмом.

– «Опен» – открыть, «вотч» – часы, – перевела девица на ресепшен.

– Именно так, – подтвердила Дафиня. – Сосуд издаст в нужное время гудок, и откроется крышка. Вам нужно сделать три с половиной глотка и съесть печенье, которое вы обнаружите в специальном резервуаре. На все про все у вас минута. Потом термос автоматически закроется до следующего принятия чая. Не пытайтесь в неурочное время поднять крышку, она рассердится и накажет вас.

– Поставит в угол? – развеселилась я.

– Что-то вроде того, – без тени улыбки согласилась Дафиня. – У вас телефон звонит. Вы не слышите?

– Специально не беру его, чтобы не мешать нашей беседе, – пояснила я.

Дафиня неожиданно улыбнулась, лицо китаянки из диаспоры Московской области сразу стало симпатичным.

– Мы уже закончили, ответьте человеку, который, похоже, очень хочет с вами побеседовать. До свидания. Ждем вас через месяц.

Я вытащила трубку.

– Ламповецкий, ты еще у Фру? – спросил Володя.

– Где? – не поняла я.

– У китайца, – уточнил Костин.

– Он Чу, – хихикнула я. – У тебя большие проблемы с памятью. А все из-за частого употребления жареной картошки с котлетами.