Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых - Таня Танк

…На этой стадии уверенно идут в рост побеги всесторонней эксплуатации: бытовой, материальной, сексуальной, физической, интеллектуальной, эмоциональной. На этапе Соковыжималки они расцветут пышным цветом.

Вот как ведет себя «оперяющийся» эксплуататор:

– отказывается от работ по хозяйству с формулировкой «не царское это дело». Вы чалите тяжеленные сумки, упахиваетесь с ручной стиркой его особо тонких рубашек, вообще, решаете все бытовые вопросы: от аренды квартиры до ее ремонта.

Либо же он соглашается иметь какие-то обязанности, но… только на словах. Как доходит до дела, у хитреца то понос, то золотуха, то приступ сплина…

– столовается у вас, ест за семерых, а то и «группу поддержки» приводит, но не вкладывается ни деньгами, ни продуктами. Первоначальная щедрость или хотя бы не откровенная жадность сменяются попытками поудобнее устроиться на вашей шее. У вас то и дело перехватывают деньжат «на пару дней», но потом тема отдачи долга замыливается.

– припахивает вас для помощи его родным, часто обманом. Например, приглашает провести романтический уикенд на даче, вы приезжаете и застаете там его родителей. И вот вы бодренько полете грядки, а он за бутылочкой коньяку рассуждает с папой о политике Путина;

– беззастенчиво пользуется вашими знаниями и умениями. А вам что, сложно прямо сейчас перевести десять страниц? Ах, вы готовитесь к экзаменам? А как же «сам погибай, а товарища выручай»?

Важно: взаимовыручка и эксплуатация – разные вещи. Взаимовыручка исключает игру в одни ворота. Это раз. Во-вторых, при взаимовыручке объем и частота запрашиваемой помощи не создает ущерба вашим личным делам. Если ваши проекты отодвинуты, если вы вынуждены отказываться от сна, потому что вам срочно надо ему переводить или писать бизнес-план, – это эксплуатация.

Несколько слов об эмоциональной эксплуатации. Это означает, что человек считает возможным и правильным часами приседать вам на уши, требовать моральной поддержки в любое время суток, разбора его сложной ситуации (а у деструктивных людей из них состоит вся жизнь!) – вообще, постоянного врачевания его «душевных ран». Теперь нарцресурс у вас уже не выкруживают, а выбивают.

Как отличить дружескую взаимопомощь от эмоциональной эксплуатации? Точно так же, как и в других видах «юзанья»:

– объем и частота оказываемой помощи истощают ваши ресурсы, у вас не остается времени на саму себя;

– не соблюдается принцип взаимности. Т. е. вы выслушиваете человека в любое время и в любом объеме, но если поддержка требуется вам, то слышите что-то вроде: «И не стыдно тебе ныть из-за ерунды, когда в Африке дети от голода умирают?»

Или же человеку вечно некогда. Это в лучшем случае. В худшем от вас отмахиваются как от надоедливой мухи и используют все тактики из арсенала висхолдера.

Всесторонней эксплуатацией я считаю ситуацию, когда партнер никак не определяет статус ваших отношений, держит вас в подвешенном состоянии – так, что вы не уверены в его чувствах и не знаете ваших общих перспектив.

Он может:

– увиливать от ваших вопросов о том, кто вы друг для друга и что за место он определяет вам в своей жизни;

– запрещать вам говорить об этом («что у вас, баб, сроду «отношения» да «отношения», больше поговорить, что ли, не о чем?»);

– говорить, что вы хотите его охомутать, женить на себе, повесить на него «спиногрыза»;

– постоянно менять свой взгляд на ваши отношения (то вы лучшая из женщин и мать его будущих троих детей, то «не его типаж»);

– говорить, что у вас просто секс без обязательств (хотя сходились вы отнюдь не на этих принципах!);

– говорить, что страсть прошла, он больше вас не любит. Но «почему-то» не уходит или уходит очень ненадолго;

– говорить, что еще не понял, нужны ли вы ему, что он «не разобрался в своих чувствах», пока не знает, полюбит ли вас, и более-менее это станет понятно лет через пять;

– говорить, что уже расстается с девушкой (женой) или вот-вот расстанется, поэтому вам нужно немного подождать;

– говорить прямо или намекать, что одновременно с вами рассматривает и других кандидаток, а вам нужно не «торопить события», а просто ждать, когда он сделает свой выбор. Не соглашайтесь участвовать в подобных кастингах и стоять в «листах ожидания»!

Распространенная ошибка: начать «заслуживать» любовь агрессора, исполнять все его прихоти и пытаться угадать его желания. Тут все просто: вас или любят, или нет. Если любят, то вы бы не читали эту книгу. Если же вас не любит нормальный человек, то он не компостирует вам мозги на предмет «может, полюблю, если будешь лучше стараться» или «вчера думал, что люблю, но сегодня понял, что люблю другую».

Распространенная манипуляция – надувание губ на ровном месте и отказ пояснить свою обиду. Это означает, что вас пытаются втянуть в «угадайку» и навесить чувство вины за то, что вы «не чувствуете» своего мучителя.

Предлагаю вам не играть в подобные игры. Если человек не говорит, чем вызвана перемена его отношения, настроения – не упорствуйте. Достаточно поинтересоваться один раз. Нормальный человек не будет держать вас в подвешенном состоянии, ему не интересно вас мучить. Он скажет, почему обижается, или же объяснит, что его настроение связано не с вами, а с другими обстоятельствами, и постарается, чтобы вас это не коснулось. Знаю людей, которые по-человечески предупреждают близких о приступах хандры и просят не беспокоить их два-три дня.