Практическая интуиция в любви. Самоучитель по развитию интуиции - Лора Дэй

Как сглаживать острые углы

В предыдущей части мы обсудили, насколько важны дружба идругие значимые для вас отношения. Они помогут вам создать новый образ жизни ипрактиковаться в общении с людьми. Как и в любых других, в романтическихотношениях неизбежно возникают сложные моменты. Так что давайте постараемсяразобраться в том, как справляться с этими сложностями и проблемами.

Четыре основные проблемы всех романтических отношений

Романтические отношения вознаграждаются на многих уровнях,но предполагают множество проблем, которые должны обсуждать оба партнёра.Некоторые из этих проблем, или испытаний, внешние – они возникают за пределамисамих отношений и не являются чьей-то «неудачей». Пример подобных проблем –значительные изменения в карьере одного из партнёров. Или (постучим по дереву)серьёзная болезнь. Или даже долгожданное рождение ребёнка.

Кстати, эти сложности не всегда можно назватьнеприятностями. Просто они повышают требования к одному из вас или к обоим,что, безусловно, влияет на отношения. Я убеждена в том, что любая из этихвнешних проблем может быть успешно разрешена, если оба партнёра справятся с внутреннимипроблемами.

Вот как я представляю четыре основные проблемы, касающиесялюбых взаимоотношений:

– Неспособность сообщать любимому человеку не только освоих мыслях и чувствах, но также и о потребностях и ожиданиях. Общениевключает не просто ясное сообщение о чём-то, но изложение этого таким образом,чтобы любимый понял, о чём идёт речь, и захотел прореагировать. Например, есливы чувствуете, что партнёр не прислушивается к вашим желаниям, надо говорить сним так, чтобы он захотел слушать. Это значит, что вы должны уметь выражатьсвои желания, что не всегда просто. («Ты не понимаешь меня» часто означает «Ты неоправдываешь мои ожидания».)

– Постарайтесь, в свою очередь, слышать и пониматьпартнёра. Вы должны развить навыки слушания, о которых говорилось в предыдущейглаве. Подразумевается, что вы должны быть проницательной, поскольку партнёрможет и не уметь чётко выражать свои пожелания. (Вспомните, как мы использовалиметод второго «я», чтобы вжиться в образ другого человека и понять егопотребности.)

– Умейте улаживать споры и досадные ситуации. Этовыходит за рамки простых навыков общения «он сказал – она сказала».Подразумевается умение предвидеть ситуацию и желание прийти к компромиссу. Вспорной ситуации важно чутко прислушиваться к настроению партнёра и, как этообсуждалось во второй части, стремиться создать целостность отношений – бытьвнимательной к своим собственным нереализованным потребностям и к потребностямпартнёра.

– Будьте способны принимать «я» партнёра, не отрицаясвоего собственного «я». Каждый партнёр должен разделять то, что связывает егос другим человеком, и то, что принадлежит каждому из них в отдельности. Этоназывается «установлением границ». Один из способов обеспечить это –сосредоточиться на удовольствии. Ущемляя свои интересы или жертвуя прежнимиделами и желаниями для другого, мы невольно наносим двойной удар своемупартнёру. Во-первых, преувеличиваем своё жертвоприношение («Подумай только, яэто сделала ради тебя!»), и, во-вторых, вы становитесь другим человеком – нетем, в кого влюбился ваш партнёр! Чтобы не потерять свою индивидуальность,находясь в состоянии влюблённости, нужно упрочить дружеские отношения – так,как это обсуждалось в предыдущей главе. «Установление границ» настолько важно,что мы изучим эту тему в шестой, и заключительной, части.

Конечно, вступая в романтические отношения, сталкиваешься нетолько с проблемами. Упражнения и техники, приведённые в этой главе, выработаюту вас такие навыки общения, которые помогут вам выстроить продолжительныевзаимоотношения с партнёром.

Жизненно важна искренность общения: задавайте вопросы ислушайте ответы

Люди часто забывают о том, насколько важно прямо высказыватьсвои мысли и желания. Если вы хотите, чтобы друг или любовник относился к вампо-другому, вы можете воспользоваться упражнениями, приведёнными в даннойкниге, помогающими решать проблемы на интуитивном уровне. Но это не заменитличного разговора с человеком о своих переживаниях и о потребности что-тоизменить.

У моей хорошей подруги есть гнуснейшая привычка произноситьсвои советы в язвительной, критичной форме. Её тон казался мне настолькообидным, что я наконец решила поговорить с ней об этом прямо. Я подчеркнула тохорошее, что есть в наших отношениях, и попросила её обращать внимание на то,каким тоном она со мной говорит в те моменты, когда я более всего уязвима, итеперь она знает, как со мной нужно общаться. Изменение в поведении неоказалось для неё очень уж обременительным. Наоборот, благодаря этому и другиелюди стали считать её гораздо добрее. Оказывается, полезно давать советы тому,к кому вы хорошо относитесь, но только в мягкой форме.

Для развития идей на эту тему вы можете вернуться к нашемуразговору о том, что во время «чтения» другого человека нужно представлятьинформацию в позитивном ключе.

Коммуникативные неудачи

Существует бесчисленное множество книг и статей, посвящённыхнедопониманию между мужчинами и женщинами. Большинство академических экспертов(часто социологи или антропологи) полагают, что это связано с половымиразличиями.

Они представляют общение в идеализированном виде, утверждая,что у говорящего человека всегда имеется чёткое сообщение, которое каким-тообразом искажается или неправильно интерпретируется тем, кто его слушает. Мыникогда не видели, чтобы эксперты осуществляли анализ реально происходящегоконтакта: когда нет чётких сообщений и когда люди сами толком не знают, чтоони, собственно, хотят сказать.

Я вспоминаю фразу Алисы из Страны Чудес: «Я никогда не знаю,о чём я думаю, до тех пор пока не произнесу этого вслух!» Как часто это бываетсправедливо и в отношении нас. Иногда мы знаем, что чувствуем, скажем, гнев, ноне знаем почему. К несчастью, дав волю своему гневу, мы вызываем эмоциональныйотклик в слушателе, и он тоже начинает горячиться. Как часто вам приходилосьсожалеть о своих необдуманных словах! Бывает и так: вы знаете, что хотитесказать, и даже как это сказать, но не знаете, как на это прореагирует другойчеловек. А если другого человека просто здесь нет? Или его нет вообще?!

Возможно, это вас удивит, но, используя телепатию, высможете продолжать беседу в любой из таких ситуаций. Я покажу вам, как этоделать.

Три уровня коммуникации

Взаимоотношения осуществляются на трёх уровнях:сознательном, подсознательном и интуитивном. Сознательный уровень – это тот, накотором мы общаемся постоянно. Скажем, я понимаю, что мой партнёр – забавныйчеловек, а сама я – серьёзная натура, но у нас есть общие цели. Мы восхищаемсядруг другом и чувствуем, что, несмотря на различия, у нас будет хорошаясовместная жизнь.