Выйти замуж за миллионера - Маша Царева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я давно констатировала вопиюще несправедливый факт – многим мужчинам идут морщины. Похоже, шовинизм предусмотрен самой природой. По крайней мере, я не встречала ни одной женщины, которую украсили бы «гусиные лапки». Зато вокруг полно представителей сильного пола, которые стали выглядеть гораздо мужественнее с годами.
– Простите, вы не в курсе, что это за показ? – спросила я, наклонившись к его уху, в котором поблескивало миниатюрное серебряное колечко.
Вообще-то я мужчин с пирсингом не люблю, мне кажется в излишнем украшательстве есть что-то гомосексуальное. Но ему это, как ни странно, шло – некий мальчишеский штрих к его годам и наработанной элегантности.
– Что? – удивился он.
– Я о показе, который сейчас начнется. Не знаете подробностей?
Да, сложно было придумать вопрос глупее. Все равно что вежливо поинтересоваться о пункте назначения у соседа по самолетному креслу.
– Кажется, какие-то сумки, – он странно на меня посмотрел и немного отодвинулся.
– Наверное, я выгляжу глупо. Просто у меня все в голове перепуталось. Так часто бываю на таких мероприятиях, – неловко оправдалась я, одарив его самой сексуальной улыбкой из моего мимического арсенала.
– А я оказался здесь случайно.
Что ж, он поддерживает беседу, и то хлеб.
– Как интересно! – с преувеличенным энтузиазмом воскликнула я. – Меня всегда интересовало, что мужчины делают на показах мод? Вам не будет скучно смотреть на волосяные сумочки?
– Вот и проверим заодно, – ухмыльнулся он, – жаль, что у меня нет девушки. Иначе бы купил ей одну в подарок.
Мое сердце забилось сильнее. Он свободен и не постеснялся об этом заявить!
– Отсутствие девушки, думаю, не проблема, – я поболтала ногой, обутой в туфельку с перышком, – равно как и отсутствие сумочки.
– Вы, наверное, журналистка?
Я ужаснулась – неужели моя профессия у меня на лбу написана?
– С чего это вы взяли?
– Болтаете много, – рассмеялся он.
Я задохнулась: ну и хамство.
– Вы меня простите, – он взял себя в руки, – просто у меня был сложный день. К тому же сегодня такая жара. Вот и сорвался на вас. А на самом деле вы ни при чем.
– Да ладно, – пробормотала я.
– Не обидитесь, если я не буду поддерживать разговор? Два часа назад мне пришлось выступать на совете директоров, надеюсь, вы меня поймете.
– Я и не собиралась поддерживать с вами разговор, – оскорбилась я, – просто проявила вежливость.
Некоторое время мы молча сидели бок о бок. Мое настроение было испорчено, но я пыталась сделать вид, что мне весело. Улыбалась всем подряд, подмигнула Лидке.
И вот, когда я уже почти совсем успокоилась и перестала думать о хамоватом типе с серьгой в ухе, случилось нечто невероятное.
В кресло с другой стороны от меня присела одна из участвующих в показе манекенщиц – рыжая, длинноволосая. Она была тощей, как дистрофик из анекдота про игру в прятки и ручку от швабры. Не знаю, что привело ее в зрительный зал. Она уже была загримирована, а показ начинался через несколько минут. Она должна была сидеть в гримерной и покорно ждать своего выхода, но вместо этого ее угораздило выплыть в зал, да еще и усесться в первом ряду. Естественно, все присутствующие на нее уставились. Я не спорю, она была яркой (хотя я тоже могла бы так выглядеть, если бы на моем лице была пара килограммов грима).
Бизнесмен слева от меня оживился и вытянул шею. Рыжая манекенщица, естественно, это заметила и, мгновенно сориентировавшись в ситуации, сделала стойку. И как талантливо это у нее получилось, как непринужденно! Она закинула одну ногу-макаронину на другую, ленивым кошачьим жестом поправила волосы, потянулась.
– Простите, – не выдержал бизнесмен, – кажется, мы раньше где-то встречались.
Она медленно повернулась в его сторону.
– Не думаю.
Он перегнулся через меня, чтобы быть к ней поближе.
– А я в этом уверен. Как вас зовут?
– Мануэлла, – хрипло представилась рыжая.
С беззвучным «Ха!» я возвела глаза к потолку. Подумать только – Мануэлла! Приходилось ли вам слышать более дурацкое имя! Мануэлла – кличка для второстепенной актрисы из порнофильма.
Но бизнесмен был явно со мной не согласен.
– Какое красивое имя, – восхитился он, – вы манекенщица?
– Именно так.
– Я так сразу и подумал. Такая красивая женщина может быть только манекенщицей…
– Простите, но мне пора, – Мануэлла скупо улыбнулась, – через две минуты начинается показ.
– Да, конечно. Может быть, как-нибудь встретимся?
– Ну я не знаю…
– Как насчет сегодняшнего вечера?
– Вообще-то у меня сегодня пять приглашений на вечеринки…
Я задохнулась от возмущения – эта мымра украла мой текст! Я так обычно говорю мужчинам, чтобы продемонстрировать свою социальную востребованность. И вот теперь какая-то рыжая дура вздумала играть по моим правилам.
– Я мог бы сопроводить вас на одну из них.
– Ладно, – снисходительно согласилась дистрофичная красотка, – так и быть, запишите номер моего мобильного.
Бизнесмен радостно достал электронную записную книжку.
Это было так унизительно, так унизительно.
Я сидела между ними с застывшей улыбкой на лице. Они переговаривались через меня! Он умолял «Мануэллу» (уверена, что это не настоящее ее имя) о свидании! Он совершенно не стеснялся моего присутствия. А ведь пять минут назад отказался со мной разговаривать, сетуя на усталость.
Кошмар.
Кошмар!
Сейчас я открою вам страшный секрет. Обычно люди (особенно девушки) не рассказывают о себе такого. Но я решила быть честной – так что не судите меня слишком строго.
Итак, я завидую чужой красоте. Скажу больше – чужая красота кажется мне оскорбительной. Но вот какой парадокс. Если мужчина говорит, что у меня шикарные ноги (ноги у меня и правда ничего) или красивые глаза (это тоже правда), то я ничего не имею против. Я говорю себе – да, я ему понравилась, но дело-то тут, конечно, не в глубине взора и длине конечностей, а в моем отточенном, как карандаш архитектора, интеллекте и метком, язвительном юморе.
А вот если подобный комплимент достается другой женщине, то я, иронично прищурившись, начинаю рассуждать о шовинизме и о том, что красота несправедлива.
Вот почему я ненавижу манекенщиц.
Мир против манекенщиц!
– Почему мужчины предпочитают манекенщиц? И какой любитель черного юмора навязал миллионам вполне здравомыслящих людей столь странные представления о женской красоте?! А, Лидка? Хоть убейте меня, но я решительно не понимаю, почему признанная красавица должна весить не больше карликового пуделя… Посмотри-посмотри, вон у стены стоит шпала, курит! – зашипела я. – И это красавица? Щуплая шея, спина, как стиральная доска, сорок первый размер ноги, незалеченный гастрит и сожженные кокаином ноздри – вот вам собирательный образ классической московской манекенщицы! Ты со мной не согласна? Разве не согласна, Лидка?!