Яжмаг - Андрей Белянин

– Пусть я тебе не самый близкий, но, может, всё же хватит виски?

– Верни готический интерьер и отвали.

– Хозяин гонит Фамильяра не от душевного пожара?

– Изыди, демон! – Я одним махом допил всё, что было в стакане, и уверенной рукой налил ещё. – Чего тебе от меня надо? Сердечных откровений? Да пошёл ты с ними к пьяной козе в вертикальную расщелину!

– Когда хозяин крепко пьян, то ищет он в слуге изъян, – почти на уровне французского сарказма Бомарше выдал это пушистый мерзавец. Но приказ услышал.

Минутой позже комната вновь заиграла привычными мрачными тонами, жёлтыми черепами, зелёными свечами, кровавым потолком, и я с наслаждением вдохнул пыльный запах томящий средневекового чернокнижия. Как же я скучал по всему этому…

А котодемон, оказывается, быстро поднимается на моём виски. Пожалуй, стоит это запомнить и повторить. Не ему, естественно, мне. Пальцы вновь сомкнулись на горлышке бутылки.

«Последнее! Пророчество! Предупреждение от центра Космического Просветления: Меч Божьего Возмездия, третья волна! Бараны тупые, встаньте ото сна! Корона-вирус идёт по Планете, косит косою двуногих свиней! Вспомните, что вы все Божьи дети, и просветитесь с нами скорей! Истину глаголем вам, Страшный суд настал! Убьёт корона-вирус всех, кто не всё раздал! Только сердцем чистые, истинные люди, а не двуногие бараны на блюде, наследуют Планету, а мы подскажем, как сделать это! Сайт центра Космического Просветления: www.dengi-zlo.ru».

Пока я истерически ржал в голос, планшет тихо закрылся сам, отдавая себе отчёт, что в таком состоянии я скорее способен навредить себе больше, чем окружающим. Но я не дал ему ни малейшего шанса, потому что вдруг вспомнил о важном.

– Откройся! Мне нужна информация! Давай хоть ту же Википедию.

Кто такие ангелы? Чем они отличаются от людей? На каком языке разговаривают? У всех ли есть крылья? Как разделяются по полу? Большие они или маленькие? Каков среди них процент серых, белых, чёрных, бесцветных или бесплотных? Сколько ангелов умещается на кончике иглы? Достаточно ли явления всего одного ангела, чтобы прогнать любые силы Тьмы? Информация из Сети была слишком размытой и противоречивой.

Итак, самоназвание от греческого слова «ангелос», в переводе «вестник, посланник, глашатай воли Небес». Первоначально существа, созданные Богом в помощь самому себе. Впоследствии, после бунта Светоносного ангела Люцифера, разделились на светлых и тёмных. Первоначально и те и другие изображались как прекрасные, антропоморфные (читай, человекоподобные!) существа с чёрными или белыми крыльями. Говорят на енохианском языке, отсюда «Книга Еноха», чаще всего безумно красивы, вне зависимости от того, кому принадлежат, раю или аду. Дальнейшее муторно, поэтому я даже не помню, как уснул…

Какие же хреновые снятся сны, когда ты пьян. Я засыпал легко, словно бы проваливаясь сквозь простыню, матрас, кровать, пол, землю куда-то в самую глубь, где горячо и душно. Моё тело носило по неизвестным, но знакомым городам Европы, где меня ждали родители, отец хлопал по плечу, а мама укоряла за то, что слишком редко звоню.

Я видел чудесные здания, великолепные крепости в британском стиле, французские дворцы, утопающие в садах, дивные итальянские фонтаны эпохи позднего Возрождения, разливы чистейших рек, пересекающих людные улицы, высоченные православные храмы с уютными, зелёными кладбищами и памятниками самым известным, но незнакомым мне людям. Это нереально завораживало…

Потом я встал в туалет.

Когда вернулся, уснуть сразу не получилось, голова горела, мне пришлось сесть за планшет, чтобы хоть как-то утомить глаза. Главное, держать себя в руках, никому не отвечать, а читать, что мне пишут, можно. Не скажу, будто бы сразу помогло, но на какое-то время я действительно отвлёкся. Судите сами.

«Яжмаг Мценский! К Вам обращается Великий гуру пикапа, специалист по окормлению шкур, Наставник и Мастер девяносто восьмого уровня, Забидкин Павлик. Дело в том, что в последнее время заклятия пикапа перестают работать. Вы известный в узких кругах яжмаг и должны меня понять. Как это работало раньше: «Девушка, а ваш папа не ювелир (астроном, оружейник, садовод, ныряльщик и т. д.)? – «Нет, а…» – «А тогда откуда у него появилась такая драгоценность (звезда, бомба, персик, жемчужина и т. д.)?» Всё, любая шкура наша! Теперь же они стали слишком капризны, избирательны, посылают нас матом, хотят подарков и серьёзных отношений. Что происходит? Что не так с заклинаниями? Мы готовы прикупить новые! Но сначала Вы должны нам компенсацию за неработающие старые. А что, мы же пострадали?!»

– Ну, во-первых, я вам ничего не продавал. А гнать такие дешёвые подкаты можно километрами. Тем не менее… Значит, так: «Я – Великий и Ужасный Яжмаг Ярослав ибн Гауда Мценский! Ты, Павлик, задал мне три вопроса. Моё время стоит Больших Денег. Если в течение получаса на моём счете не появится сто пятьдесят тысяч рублей, то та крошка-моркошка, что у тебя между ног, исчезнет в смрадной гнили, за то что ты потревожил Меня!», ну и циферки банковской карты внизу. Так. Кто следующий?

«Уважаемый яжмаг, прошу прощения, что не знаю Вашего имени, отчества и фамилии. Пишет Вам завуч средней школы номер две тысячи семьсот сорок шестой имени Иоганна Генриха Песталоцци. Мне дала этот контакт одна подруга, которая получила его от своего любовника, а он списал ночью из сотового своей жены. Вы увеличили ей грудь! Не отпирайтесь, это были Вы, я знаю! Со второго размера на шестой, ей даже ходить трудно, приходится всё время поддерживать бюстгальтер руками. Так вот, мне нужен восьмой! Но предупреждаю сразу, денег у меня нет. Не дам ни копейки. Работать будете даже не за спасибо, а за то, что я НЕ ДАМ Ваш контакт моим коллегам! Они никогда не узнают, как увеличить себе грудь в шестьдесят пять лет. Я – гарант Вашего спокойствия. Вы должны…»

– Ненавижу, когда люди с железобетонной уверенностью заявляют, что я им что-то «должен». И грудь я никому не увеличивал, это не входит в специфику моей работы. Да если б, не дай бог, входило, я бы, наверное, уже имел трёхэтажный особняк на Дворцовой набережной в Санкт-Петербурге, купил виллу Софии Ротару на набережной Ялты и открыл собственную клинику «Макси-бюст» с филиалами в Японии, Австралии и Нидерландах. Но мой электронный адрес ты… завуч школы Песталоцци… забудешь навсегда.

Я достал из ящика стола чёрную флешку с тиснёным изображением «Весёлого Роджера». Вирус, сконструированный знакомым программистом, дополнялся тяжёлым заклинанием моего личного изобретения, на основе древнегерманских друидских рецептов по лишению человека памяти. Не волнуйтесь, не всей и не навсегда. На каждого действует индивидуально, а если тётка дня три не сможет вспомнить, как её зовут, то позвольте считать это побочным эффектом. Сама виновата, не фиг наезжать на яжмагов…