Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире - Павел Зыгмантович

Да, многие декларируют, мол, если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи.

Спешу вразумить. Эта фраза означает ровно одно – если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас все хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше.

Еще раз. Ваши партнеры, настроенные жить с вами долго, не хотят знать о ваших изменах (ну, кроме редких случаев, когда их это возбуждает). И когда они просят вас им об этом рассказать, они на самом деле просят о другом – хранить все в тайне, чтобы показывать, что все хорошо.

Поэтому – молчите.

Мой главный тезис прост, как палка-копалка. Никогда не признавайтесь в измене. Вообще никогда. Если у вас не хватило силы воли, чтобы удержаться от секса на стороне, хотя бы не рассказывайте об этом партнеру.

Поймите меня правильно – я против измен. Измены причиняют людям много боли и плохо влияют на брак. Я всегда призываю людей (и мужчин, и женщин) воздерживаться от измен и не подвергать отношения испытаниям на прочность – тем более что многие отношения таких испытаний не выдерживают.

Но уж если вам не удалось удержать свою похоть в узде – хотя бы не говорите об этом партнеру.

Если вы изменили партнеру и когнитивный диссонанс разрывает вас на части, подумайте вот о чем. Да, вы оказались слабы и сделали то, чего делать не стоило. Да, это правда. Но если вы признаетесь в измене, вы сделаете еще хуже.

Смотрите. У вас в голове есть две мысли: «Я – хороший человек» и «Я совершил плохой поступок, я плохой человек». Вам кажется, что, признавшись, вы перестанете быть плохим человеком, ведь вы скажете правду, а правду говорят хорошие люди.

А вот и нет! Признавшись, вы совершите еще более ужасный поступок, вы причините куда больше боли.

Стоит только посмотреть на ситуацию таким образом, как когнитивный диссонанс начинает слабеть. Ведь теперь хороший поступок – это молчание, а не признание.

Каждый раз, когда вы почувствуете уколы дискомфорта, немедля вспоминайте, что признание в измене – это плохой поступок, а хорошим поступком является молчание.

Изменив, вы уже и так наделали делов. Не усугубляйте ситуацию своим вредным признанием.

Запомните – измена сам по себе является не самым удачным поступком. Если уж вы не смогли удержаться и набедокурили, закройте рот на замок и думайте о том, что признание только ухудшит ситуацию. Каждый раз напоминайте себе об этом, и тогда вам удастся промолчать.

Впрочем, есть и более легкий путь – просто не изменяйте.

* * *

– То есть честность должна быть ограниченной? – Людмиле эта мысль давалась с трудом. – Но ведь тогда я лишаю мужа права знать. Так он знал, что случилось, и принимал решение, обладая информацией. А если бы он не знал этого, решил со мной остаться и потом узнал бы?!

– Напоминаю, Людмила, что тайное становится явным далеко не всегда. И, скорее всего, Руслан ничего бы не узнал. И жил бы с вами без этого знания.

Я повернулся к Руслану:

– Вам сильно помогло знание об измене жены?

Мужчина хрустнул пальцами:

– Честно? Я только чудом ее не убил.

Он повернулся к жене и сказал, четко выговаривая каждое слово:

– Я не знаю, что нас ждет в будущем. Я по-прежнему хочу жить с тобой вместе, я нашел для себя причины для верности, я понимаю, что такое измена с твоей точки зрения, я знаю, как удерживаться от измены, но еще я точно понял – я не хочу знать всей правды. Если когда-нибудь ты оступишься – не говори мне. Это ничего мне не даст, только ранит.

Людмила всхлипнула, промокнула глаза салфеткой и спросила:

– Ты вернешься домой?

Руслан тут же кивнул, словно ждал этого вопроса:

– Да!

* * *

…Они ушли. Им еще предстоит много испытаний, брак ведь – дело нелегкое, хотя и благодарное. Но самое главное они уже сделали – стали смотреть на мир трезвее, без иллюзий и фантазий.

Ведь браки, основанные на иллюзиях, распадаются гораздо чаще, чем браки, основанные на трезвом взгляде на жизнь. Потому что браки, где правят бал иллюзии, хрупки. Они разрушаются почти мгновенно – именно из-за иллюзий.

Браку, как и всему остальному в жизни человека, силы дает трезвость мышления.

Анна, двадцать девять лет, работает в банке. В браке прожила больше пяти лет, сейчас в разводе – свидетельство о расторжении брака получила неделю назад. Пришла из-за тяжелого состояния – ей трудно держать себя в руках, на работе постоянно отвлекается, плачет, ест много сладкого. В последние дни стала налегать на алкоголь.

Инициатором развода стал муж. Причиной назвал «несовпадение характеров», подробнее ничего не объяснил, впрочем, Анна не особо-то и спрашивала.

Последний год их брак постоянно искрил ссорами и взаимными претензиями. В каком-то смысле Анна даже испытала облегчение, услышав предложение мужа. Тем не менее, потом ее всерьез накрыли очень тяжелые переживания. С ними она и пришла ко мне.

Начнем с самого важного – объективного взгляда на развод. Есть мнение, которое вы, скорее всего, разделяете, – развод является чем-то страшным, плохим и трагичным.

Но так ли это на самом деле?

Нет, совсем не так. Дальше я разверну этот тезис, а пока лишь обозначу его – развод является делом малоприятным (в среднем, бывают редкие ситуации, когда развод – это благо), но не трагичным.

Считать развод бедой – это всего лишь традиция.

Особенно сильна эта традиция у женщин, так как очень часто успех женщины по жизни связывается с замужеством (по крайней мере, в нашей стране). Есть муж – умничка, состоялась в браке. Нет мужа – никудышная нескладеха. В разводе – дура, которая разрушила собственную семью.

Я хочу, что вы поняли меня правильно, – это не женщины так придумывают себе. Это они выучивают эти тезисы в ходе социализации. Девочкам со всех сторон твердят, мол, «женское счастье – был бы милый рядом», и все это самым естественным образом откладывается в головах. Поэтому женщины так часто уверены, что их успех, их житейская состоятельность связаны с браком.