Нокаут - Элис Райт

— Не дождёшься.

— Тогда мы ночуем тут, — улыбнулся он и поцеловал в висок смеющуюся Габи.

За всю жизнь я привык, что моя сестра всегда рядом. Когда пять лет она жила в Австралии я безумно тосковал по ней. Мне не хватало её смеха, наших диалогов, даже её криков. К Оливеру я тоже успел привыкнуть, хотя никогда вслух в этом не признаюсь. Я спокойно переносил одиночество, но, пожив немного в том кипучем фонтане рядом с этой парочкой, невольно заряжался от них и мне это нравилось. Правда.

— Патлатый, ты меня бесишь сейчас, — рыкнул на него, но он лишь поиграл бровями и широко улыбнулся мне. Вот же осёл австралийский. — Я вас не гоню из дома, зачем вам здесь оставаться?!

— Ди, ты не захочешь услышать ответ на свой вопрос, — ответила Габи пока отрезала большой кусок штруделя на разделочной доске, а затем вновь уселась на колени Оливера.

Непростая всё-таки роль старшего брата. Всё время приходится держать строгую мину и порой собственный авторитет меня же и придавливает к земле.

Я посмотрел в глаза Оливеру, пытаясь придумать ответ. Он тоже словно что-то искал в моём взгляде, а потом улыбнулся мне и кивнул.

— Уговорил. Останемся в этот раз дома, но в следующий я воспользуюсь гостеприимством Джастина и задержусь со своей любимой девушкой здесь.

Я неосознанно выдохнул и сделал глоток уже остывшего кофе.

— Меня терзает смутное подозрение, что через год ты не отпустишь Габи со мной из-под своей крыши, — продолжил Оливер уже тише и ближе придвинувшись ко мне. Покосился на него, осознав, что и такой исход возможен. — Или меня не захочешь терять, — заржал он и я толкнул его ногой под столом.

— Не бери на себя слишком много. У вас есть дом. Я стараюсь держать себя в руках, когда вы не даёте мне спать. Все же довольны, на хрена бесить меня лишний раз?! — раздражённо ответил я.

— Ты мне тоже нравишься, Эльф. В этом нет ничего предосудительного, — улыбаясь, заметил Оливер. — И снова напомню, что я всегда готов поговорить на любую тему. Знаю, что ты сейчас скажешь и поэтому добавлю: я не теряю надежды, что однажды смогу отплатить тебе за твоё участие в моей жизни. Просто знай это.

Посмотрел на него и желание рычать в ответ пропало. В груди что-то защемило, и я лишь еле заметно кивнул в ответ. Не уверен, что когда-нибудь захочу раскрыть перед ним всю душу, я себе-то не позволяю много анализировать, но осознание, что рядом с моей любимой сестрёнкой теперь такой искренний персонаж, было приятным.

Я не умел как он или парни настолько открыто говорить о своих чувствах, эмоциях или переживаниях. С детства привык всё держать в себе и не давать слабину. Для меня это непростительная роскошь. Когда я встречался с Пайпер, то много думал и мечтал о счастливом будущем, наполненном приятными переживаниями. В итоге получил дерьмовые переживания и теперь боялся, как огня всего, что потенциально могло нокаутировать меня. Нокаут хорош только в боксе, в жизни и любви это смерти подобно. 

Сиенна

Сидя на краю ванной, я с недоверием и самым искренним удивлением смотрела на предмет в своих руках, который отчётливо показывал причину моей чудаковатости в течение последних недель. Две полоски.

Я беременна.

Прошла неделя с того дня, когда Диего дал понять, что ему мои финты ушами не по вкусу, и я пыталась всеми силами взять себя в руки, но мой организм и мозг перестал меня слушаться. Пару раз я расплакалась во время тренировки. Один раз психанула и наорала на него так, что он скрутил меня и прижал к себе, чтобы я успокоилась. Один раз в свой выходной я просто так пришла в зал и сидела на скамейке, наблюдая за его тренировкой с мистером Торресом. Диего тогда всё время озадаченно поглядывал на меня, отвлекаясь и тем самым зля тренера. Почему я пришла вместо того, чтобы пошить? Хрен его знает. Мне захотелось. Я сама не понимала зачем наблюдала за ним, но в какой-то момент словила такой комфорт и ощущение безопасности, что чуть не уснула. Как только Диего закончил тренировку я просто встала и ушла. Плюс по утрам добавилась тошнота. Хоть я и далека от всех по-настоящему девчачьих тем, но вот утреннее недомогание и задержка месячных, которые я обычно не отслеживала, стали для меня сигналом бежать в аптеку за тестом. Потом я приблизительно подсчитала овуляцию и поняла, что конкретно так облажалась. Я ведь никогда в жизни не пила противозачаточных таблеток и не делала уколов. В тот единственный раз близости с Диего мы никак не были защищены и, если бы я тогда включила голову и сообразила, что от секса бывают дети, то, разумеется, ничего не было бы. Но я всегда жила по принципу «захотелось». Так же я, очевидно, редко думала головой.

Смотря на этот тест уже второй час, думала, что делать дальше. Кое-какие шаги я уже предприняла. Например, записалась в клинику на процедуру прерывания беременности. Почему? Да потому что не хочу, чтобы мой ребёнок жил в этом гадком месте, что я называю домом. У меня нет возможности ни прокормить его, ни обеспечить полную безопасность. У меня нет ровным счётом ничего, что можно дать ему. Деньги с гонки в итоге пришлись как нельзя кстати, ведь если бы не они, то и этого сделать бы я не смогла. У меня нет страховки, а дорогие частные клиники и вовсе не по карману, но мне посчастливилось найти небольшую (почти подпольную), где принимают только наличные, отсутствует электронная база данных клиентов, а значит мои данные нигде светиться не будут.

Однако, вопреки всем моим доводам меня нещадно трясёт от осознания, что я должна была и собиралась сделать. Честно говоря, я никогда не мечтала о детях и вообще о чём-то чисто женском. Свадьбе, муже, детях, собачках и кошечках. Не видела себя в роли хорошей матери, которая умеет менять памперсы, по крику ребёнка распознавать у него растёт зуб или мучают колики, петь колыбельные и баюкать малыша перед сном. Я за собой-то, как выяснилось, не всегда могу присмотреть, что уж тогда говорить о другом маленьком человеке, полностью зависящем от меня?!

Как же всё глупо вышло… И это у той, кто всегда чуралась любых близких отношений, чувств, сопливых грёз и прочей лабуды. Ребёнок не моя история. Не моя. Тогда почему же так дерьмово-то на душе и сердце ноет и болит?!

Покрутив в руках тест, решила, что отец ребёнка имеет полное право высказаться на сей счёт. Хотя это так нелепо. Однако он принимал непосредственное участие в зачатии и несёт такую же ответственность за беременность, как и я. Знаю, что он не хочет особо знать меня и терпит только из-за просьбы копа. Знаю и даже чувствую, что его напрягает моё присутствие рядом с ним с каждым днём всё больше и больше. Но ведь мужики вечно кричат, что они самые главные мастера в принятии решений. Вопят о том, что мы, женщины, без них ни на что не способны. Так почему же не воззвать к их хвалёной решимости и способности нести ответственность именно сейчас, когда это то, что требуется?!

Решив, что ничего лучше я больше не придумаю, быстро натянула старые джинсы, сшитые собственными руками, переодела футболку и нацепив кеды вышла на палящее солнце. Сигареты, кстати, тоже в последнее время с трудом залезали в меня, но я, ничего не подозревая, давилась ими и курила. Правда сейчас даже не взяла с собой пачку. Так проявляется материнский инстинкт или это голова резко включилась?!