Солнце садится на Западе - Мари-Габриэль

любовью извожу себя. Да, это самое необыкновенное чувство, которое было в моей жизни. Но не стоит из-за этого так мучить себя. Нужно успокоиться. А обо всем остальном я подумаю позже. И я решила зайти в магазин за вином в надежде хоть как-то заглушить свою печаль и нормально выспаться. Я вернулась в свою комнату около одиннадцати с корзинкой фруктов и бутылкой. На экране ноутбука мигали два новых сообщения. Одно от Ольги. Второе от мистера Х. Сейчас совсем не до него, подумала я. Но из любопытства открыла его сообщение первым.

– Привет! Я буду в Кембридже на следующей неделе. Тебе ничего не привезти?

Хорошо, что он приезжает, подумала я. Хоть что-то вернет мне ощущение реальности во всем этом ужасе. Потом отвечу ему. Сейчас меня ждало сообщение от Ольги. Вдруг она сумела докопаться до правды? Открыв клубнику и налив в стакан вина, я кликнула на ее сообщение.

– Привет. Ну смотри, я узнала – это он. Джейк Смит живет вместе с Клер Смит вот по этому адресу. И год назад там же зарегистрировали ребенка. Майкл Смит. Вот почитай.

Далее шла ссылка. Уже без эмоций я пролистала страницу. Еще раз убедившись, что в ней та же информация. Джейк, как ты мог… только подумала я. Мой мир рухнул в один вечер. Облачный замок разогнал ветер. Но сегодня у меня уже не было сил его оплакивать.

Я еще раз открыла письмо экстрасенса. На аватаре было фото. На фото был мужчина в возрасте, с раскосыми глазами, седой. Мне кажется, я уже видела его. Кажется, где-то во сне…

Новый день

Утро нового дня было невозможно трудным. Все потеряло смысл, все разрушилось. И было невыносимо от осознания того, что все это происходит на самом деле. Я поспешила поставить Елену в известность о всех новых открывшихся фактах. Елена меня выслушала. Но от этого мне не становилось легче. День за днем я все думала и думала о произошедшем. И каждый раз мне было нестерпимо больно. Солнце было не в радость, ранняя весна не грела, мир потерял смысл для меня. Одиночество и боль постепенно поглощали меня. И в надежде хоть как-то помочь себе или хотя бы отвлечься, я нашла в почте письмо, и сделала все, что говорил мне мой новый видящий знакомый. Снова какие-то волшебные советы, разговоры со вселенной и т д. Все это казалось жутким бредом. И казалось ничего уже мне не может помочь.

Прошла неделя, и в Кембридж приехал мой мистер Х. Я была рада видеть его. Мы сидели в пабе, я и мой друг. Человек, все это время фактически «живший» в моем телефоне. Он о чем-то увлеченно говорил, я тоже пыталась поддерживать беседу. Я удивительно хорошо могу поддержать любую беседу, когда она меня совершенно не волнует. Я только думала, хорошо, что он приехал. Хорошо. Я была очень рада ему. Рада тому, что рядом есть ставший уже близким мне человек, и что он со мной разговаривает. Но о чем он говорил, мне в тот момент было не важно. В голове звучал Джейк. Только Джейк. Только он. Он – не мой, он – женат, и это его ребенок. Все. Конец. Конец истории. Конец мне. И все остальное было сейчас неважным. Все было мелким, пустым, потерявшим любое значение. Рассыпалась моя сказка. Она была глупая. Может быть. Но такая важная. Она была моей жизнью, моим спасением, моей защитой от всех проблем, моей стеной, моим решением, ключом от всех моих замков. Но, может быть, и моей иллюзией… Я снова была одна в целом мире. И как же так может быть? Как же? А как же все знаки, все предсказания? Как же комплементарность? Как же он может быть не моим? Как может пропасть такая любовь?.. Все это горело, болело и раздирало меня изнутри. Внутри была каша. Каша из боли и крика. Страшного крика, который никто не слышал кроме меня…

Люди в пабе смеялись, пили, громко разговаривали. И какая-то часть меня тоже все еще оставалась в этом пабе. Какая-то часть моего сознания тоже говорила и даже пыталась слушать. Но в голове и в душе гудело, шумело и стучало. Никак невозможно было сосредоточиться. Все было как в тумане. Я не понимала, что происходит. Не понимала почти ничего…

А он все говорил, говорил, и его слова, сейчас звучавшие где-то в дали, понемногу согревали меня, помогая мне ощутить себя чуточку менее одинокой. И мое сердце благодарно отзывалось на них. Хорошо, что он приехал, хорошо.

Лучшее время

Прошло несколько месяцев с тех пор, как я узнала, правду про злосчастную фотографию. Нельзя сказать, что я забыла Джейка. Такое, наверное, и за всю жизнь не забудется. Но, когда боль слишком сильная, чтобы ее терпеть у тебя только два варианта. «Занимайся жизнью или занимайся смертью», – как сказал главный герой в одном из моих любимых фильмов «Побег из Шоушенка».

Я выбрала первое. Ну и, конечно, всегда легче, когда ты не один. Мой телефонный друг меня не бросал. А тем временем у меня появилась новая подруга. Интересная, яркая, красивая. Все было как-то слишком хорошо, чтобы быть правдой. Не поймите меня неправильно. Сейчас все мои знакомые девушки возненавидят меня за такие слова. Нет, я совсем не хочу назвать моих подруг недостаточно красивыми. Каждая из них красива и интересна по-своему. Просто есть определенный тип девушек, с которыми я даже не пыталась никогда дружить. На них я предпочитала смотреть издалека, но не дружить с ними. Такого мнения я всегда придерживалась. Да и вообще друзей-девушек до Кембриджа у меня, честно сказать, было совсем немного. В общем, пока Настя ломала мои стереотипы, а мистер Х «лечил» своими беседами, я незаметно для себя начала вдруг наслаждаться каждым днем. Бывало ли с вами такое, живешь сегодня и сейчас, что-то происходит, и ты понимаешь, что это лучшее время твоей жизни. Вот оно, здесь. В эту минуту, в эту секунду. Я, наверное, очень счастливый человек, Англия для меня стала именно таким временем. Когда абсолютно ясно, что это именно оно – что-то особенное, лучшее, удивительное, заслуженное. Когда контраст между твоей обычной реальностью и настоящей настолько велик, что от количества ежеминутных возможностей становится даже не по себе. Когда возможно делать очень многое, когда захочешь, и то, что захочешь. Когда свободен в своих решениях и действиях, когда целиком принадлежишь только самому себе. Список «Возможно» для каждого здесь был бы свой. Для большинства он был бы гораздо шире и красочнее моего. Но для меня