Правила родителей - Ричард Темплар

Это ошибка, которую допускают многие родители, в остальном ведущие себя превосходно. Это действительно очень заманчиво. В конце концов, кто, кроме вас (за исключением разве что вашего партнера, который и так ваш самый близкий друг), настолько любит ваших детей?! Конечно же, никто, так что стремление сделаться с ними лучшими друзьями может казаться вполне естественным.

Проблема лишь в том, что дети этого не хотят. Даже если они сами этого не осознают. Одна моя знакомая с гордостью заявляла мне, что они с дочерьми — лучшие подруги. И не просто заявляла. Она обращалась с ними, как со своими лучшими подружками, и они отвечали ей тем же. Она считала, что это замечательно, но мне было жаль ее дочерей.

Понимаете, у них уже есть лучшие друзья. И им их вполне достаточно — дополнительные им не нужны. У них, возможно, есть братья и сестры. И им нужны мать и отец. А если они заняты ролью их лучших друзей, место остается вакантным, а занять его некому.

В чем же разница? С вашим лучшим другом вы делитесь всем с позиций равного. Вы можете поведать ему обо всех своих переживаниях, страхах, тайных мыслях. И получаете от него то же самое. А на отца или мать дети всегда смотрят снизу вверх — не как на высшее существо, но как на более зрелую и ответственную личность. Родители — это те, кто при необходимости сможет защитить и позаботиться о вас, даже если вы надеетесь, что такая необходимость вас минует. На повседневном уровне родители и дети могут любить одно и то же и с удовольствием проводить время вместе, но родители не должны всем делиться с детьми и не должны стремиться к тому, чтобы дети с ними всем делились.

Например, вас очень волнует, что будет дальше с вашими детьми. Разве вы станете делиться с ними всем, что вы об этом думаете?

Нет, более вероятно, что вы изольете душу лучшему другу. А если вы воспитывали детей в одиночку, но теперь встретили потенциального партнера? Или у вас появился любовник? Неужели вы расскажете детям все об этом, как можете рассказать лучшему другу? И когда ваш ребенок оказывается замешан в какое-то неприятное дело — наркотики или связь с женатым человеком, — вряд ли вы дадите ему такой же совет, какой дали бы в аналогичной ситуации другу. Будете ли вы признаваться детям, когда они повзрослеют, что вы страдаете от одиночества или мучаетесь финансовыми неурядицами?

ВЗРОСЛЕЯ, ДЕТИ ДОЛЖНЫ СТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, ОТДЕЛЬНУЮ ОТ ВАШЕЙ. ЭТО ИХ РАБОТА.

В любых подобных обстоятельствах быть детям лучшими друзьями вы можете только при условии, что будете им лгать или эмоционально их шантажировать. Если вы будете жаловаться им на свое одиночество, они будут стараться, как любящие дети, больше времени проводить с вами и чувствовать себя виноватыми. Им ни к чему такой груз, и вы не должны взваливать его на них, даже если они принимают его с готовностью. А если вы лжете или играете на их чувствах, то как же они смогут прийти к вам, когда им понадобится надежное плечо, чтобы выплакаться, или мудрый совет, или кто-то, на кого точно можно положиться? Вы рискуете потерять свой родительский авторитет.

Я не говорю, что между родителями и взрослыми детьми не может быть самых тесных взаимоотношений. Наоборот, я надеюсь, что ваши отношения будут ближе некуда, что у вас будут общие интересы и увлечения, и вы будете проводить много времени вместе. Я надеюсь, что вы будете любить друг друга даже больше, чем ваших лучших друзей. Но это будут иные взаимоотношения.

Взрослея, дети должны строить свою жизнь, отдельную от вашей. Это их работа. Нечестно по отношению к ним пытаться удержать их на привязи подле себя, даже если в качестве этой привязи использовать дружбу. И знаете, что еще? По-настоящему хорошие отношения между детьми и родителями — действительно чудесная вещь, которая порой может стоить отношений с дюжиной лучших друзей. Так зачем же подменять одно другим?

Моя дочь, окончив школу, поступила в университет. Заведение, которое она выбрала, находилось в Манчестере, и я помню, как мы ездили туда с ней, и я надеялся, что она его не выберет, но мои надежды не оправдались. Она выросла в сельской местности, и я просто не мог себе представить, как она будет жить в большом городе так далеко от дома. Но я не стал говорить ей об этом, а изо всех сил старался поддержать ее выбор, который ей самой казался лучшим. И теперь я очень рад, что поступил так, потому что я был совершенно не прав. Годы учебы сложились у нее прекрасно.

Нелепо было бы предполагать, что все, что предпринимают ваши дети, будет казаться вам мудрым решением, — начиная от выбранной ими профессии и заканчивая тем, с кем и как они будут растить собственных детей. Но они взрослые люди, и они могут быть так же правы, как и вы. И даже, вероятно, чаще, чем вы, потому что они лучше знают сами себя, чем знаете их вы. Пример, с которого я начал, демонстрирует, почему вы должны держать свое мнение при себе и стараться в любом случае поддержать своего ребенка: если все-таки окажется, что вы ошибались, но при этом гнули свою линию, выглядеть вы будете совершенно глупо.

Конечно, может оказаться и так, что правы были вы. Но если ребенок ошибся, то ему тем более необходимо ваше поощрение и поддержка. В конце концов, если вы будете придерживать правил 91 и 92, вы не скажете ему, что не согласны с его выбором. Так что вам все равно придется выступать на его стороне. Главное, что вы должны уяснить, — это его жизнь и его выбор, о чем мы уже говорили, и ваша единственная задача — поддерживать его, если вы желаете ему добра.

Есть еще одна причина поддерживать ребенка в любом решении: так вы не рискуете поддаться искушению впоследствии заявить: «Вот, я же говорил!..» Полагаю, вы в курсе, что это самое худшее, что вы можете сказать ребенку, и непростительно при любых обстоятельствах.

ВЫ НЕ РИСКУЕТЕ ПОДДАТЬСЯ ИСКУШЕНИЮ ВПОСЛЕДСТВИИ ЗАЯВИТЬ: «ВОТ, Я ЖЕ ГОВОРИЛ!..»

Некоторые дети будут очень страдать, если не будут чувствовать, что вы на их стороне. Другие более склонны к бунту и будут поступать вам назло, если только почувствуют малейшее давление с вашей стороны. Но даже если ваш ребенок не относится ни к одной из этих крайних категорий, ему все равно необходима ваша поддержка, даже если он уже покинул родительский дом. Поэтому недостаточно сохранять нейтралитет — вы должны активно выражать свою солидарность.

Но если вы все же искренне убеждены, что ребенок ошибается? Пускай. Это тоже иногда полезно. Поощряя его следовать собственному выбору, вы не поощряете его совершать ошибки. Вы поощряете лишь самостоятельность и верность собственному решению — неважно, насколько оно ошибочно.

У одной моей подруги были богатые родители, которые помогли ей приобрести дом, предоставив кредит под очень низкие проценты. Недавно она решила, что хотела бы продать этот дом и уехать за границу, в Швейцарию, соответственно, приобретя жилье там. Но ее родные заявили, что она должна вернуть им ссуду, продав дом, так как ее решение они не одобряли. В то же время они готовы были оставить ей кредит, если бы она согласилась переехать куда-то, куда устраивало их.