Правила родителей - Ричард Темплар

Если вы просто скажете ему, что не произошло ничего страшного, что можно попробовать еще раз и так далее, то фактически вы скажете, что его чувства — ерунда, и он не должен так переживать. В этом случае ребенок будет чувствовать себя униженным и непонятым, и не стоит надеяться на то, что он тут же махнет на все рукой и скажет: «Конечно, я дурак, все это ерунда».

Так что же вам следует делать? Вы что, должны говорить ребенку, у которого что-то не получилось, что его отчаяние совершенно справедливо и его жизнь на этом можно считать конченой?

Ну, не совсем так, однако близко к тому. Вы должны позволить ребенку чувствовать себя так плохо, как кажется адекватным ему, сказать, что понимаете, почему он так расстроен, и что это вовсе не удивительно. Проявите сочувствие и понимание. Сами знаете — обнять покрепче и принести вкусного чаю. Хорошо бы с шоколадным печеньем. Можете приготовить на обед любимое блюдо вашего страдальца, чтобы он понял, что вы переживаете за него. Если позволить ребенку немножко побыть в роли трагического героя, то уже достаточно скоро он наверняка найдет в себе силы начать выбираться из трясины переживаний, и тогда вы сможете предложить ему руку помощи и что-нибудь в качестве компенсации. Только не торопите естественный ход событий.

Помните: если вашему пятилетнему карапузу не повезло на спортивном празднике в детском саду, или если почти взрослая семнадцатилетняя дочь не добрала баллов на вступительных экзаменах в университет, вы должны относиться к этому, как к кризису, если так это воспринимают они.

ЕСЛИ ВЫ СКАЖЕТЕ, ЧТО ЕГО ЧУВСТВА — ЕРУНДА, И ОН НЕ ДОЛЖЕН ТАК ПЕРЕЖИВАТЬ, РЕБЕНОК БУДЕТ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УНИЖЕННЫМ И НЕПОНЯТЫМ.

Развод, кажется, наиболее часто встречающаяся (по крайней мере в западном обществе) кризисная ситуация в семье, от которой неизбежно страдают дети. Легче всего рассматривать развод как проблему двоих, которые были вместе, но больше не хотят. Да, конечно, детей тоже необходимо учитывать, но вполне возможно, что в вашем представлении они находятся где-то на периферии «зоны поражения».

Однако более правильно рассматривать развод как событие, в одинаковой степени касающееся всех членов семьи, детей в том числе. Хотя они и не участвуют в принятии решений, они имеют столь же прямое отношение к происходящему, как и вы. Более того, родители обычно решаются на развод, несмотря на то, что это очень тяжелое для всех событие, хотя бы потому, что это все равно лучше, чем продолжение совместной жизни. Однако для детей в разводе может вообще не быть ничего положительного. Они нередко воспринимают развод родителей как самое худшее, что может случиться в жизни.

Поэтому очень важно постараться, чтобы ваш развод оказался как можно менее травмирующим для детей, которые оказываются беспомощными на поле вашего конфликта. Лучшее, что вы можете сделать здесь, — найти максимум компромиссов со своим партнером. Обсуждая раздел имущества, судьбу вашего дома и, конечно же, самих детей, предпринимайте все усилия для того, чтобы достичь соглашения. Даже если вы понимаете, что не все в нем справедливо.

Не исключено, что вы имеете все основания оставить вашего бывшего без гроша, драться с ним за любую мелочь, переложить на него все расходы на жилье, требовать большей суммы алиментов… но на самом деле ничто из этого не важно настолько же, насколько принятие компромиссного решения, которое позволит вашим детям как можно скорее начать заново строить свою жизнь в изменившихся условиях.

Это может быть очень нелегко, особенно если вы чувствуете — конечно же, совершенно обоснованно, — что ваш бывший обходился с вами незаслуженно дурно и хочет отхватить у вас побольше. Я понимаю, что стремление к установлению справедливости и желание отомстить за все страдания — это очень сладкие чувства, но что вам дороже: их удовлетворение или благополучие детей? Конечно же, последнее! Это один из признаков, по которым узнаются действительно правильные родители: они всегда, прежде чем что-то сделать или сказать, думают о том, как это скажется на детях. И если у вас есть сомнения в том, что для них ваше решение будет оптимальным, не торопитесь с ним.

Я ПОНИМАЮ, ЧТО СТРЕМЛЕНИЕ К УСТАНОВЛЕНИЮ СПРАВЕДЛИВОСТИ И ЖЕЛАНИЕ ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ СТРАДАНИЯ — ЭТО ОЧЕНЬ СЛАДКИЕ ЧУВСТВА, НО ЧТО ВАМ ДОРОЖЕ: ИХ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ИЛИ БЛАГОПОЛУЧИЕ ДЕТЕЙ?

Это правило применимо не только в кризисных ситуациях, однако в них оно приобретает наибольшее значение. Вам знакомо заявление о том, что дети никогда ничего не слушают? Это, конечно, неправда, но они действительно обращают меньше внимания на ваши слова, чем на ваше поведение. Дети за версту чуют лицемерие и не будут с ним мириться. Судить о вас они будут исключительно по вашим поступкам.

Я говорю не только о чем-то однозначно негативном. Вот пример. Допустим, вы считаете, и сообщаете об этом детям, что нет ничего плохого в том, чтобы иногда давать волю эмоциям и хорошенько поплакать. Однако как бы часто вы ни говорили об этом детям, если при этом они будут видеть, что вы никогда не плачете сами, им будет сложнее следовать вашим советам, чем если бы они подкреплялись вашим примером. Если плакать действительно хорошо (а это действительно так), значит, покажите это детям. Пусть видят, как вы плачете и при этом не испытываете стыда.

ВИДЯ, КАК ВЫ РЕАГИРУЕТЕ НА СЛОЖНЫЕ ЖИЗНЕННЫЕ СИТУАЦИИ, ДЕТИ БУДУТ СТАРАТЬСЯ СЛЕДОВАТЬ ВАШЕМУ ПРИМЕРУ.

У одних моих знакомых несколько лет назад сложилась трудная ситуация из-за того, что отец семейства потерял работу. Они постоянно твердили двоим своим детям-подросткам, что иметь меньше денег, чем другие, ничуть не стыдно, и не нужно стесняться того, что у них нет того, что есть у их друзей. Однажды они всей семьей обедали с богатыми друзьями, и, приехав в ресторан, припарковали машину за углом, чтобы пригласившие не узнали, на какой старой развалине они вынуждены ездить. Могу поклясться, что подростки тут же разглядели родительское лицемерие. Почему я так в этом уверен? Эти дети сами рассказали мне об этом.

Я привел пример классической родительской установки: «Делай, как я сказал, а не так, как я делаю». Ни в коем случае нельзя учить подобному ребенка. Скажите честно, вы сами так умеете? А если нет, тогда почему хотите, чтобы так поступали дети?

Видя, как вы реагируете на сложные жизненные ситуации, дети будут стараться следовать вашему примеру. Ваша ревность, гнев, мелочность, склочность, несдержанность, стеснительность или просто какие-то мелкие слабости неизбежно станут для них ориентиром во взрослой жизни, и неважно, как упорно вы будете твердить им противоположное. С другой стороны, если вы будете подавать им пример благородства, понимания, доброты, рассудительности и смелости, он будет для них во много раз значимее, чем любые слова.

Конечно, каждый родитель понимает, что дети — самая большая ценность. Но знают ли об этом они сами? Как правило, вам бывает нетрудно демонстрировать детям свою любовь и внимание, однако когда ваша голова и сердце заняты совершенно иными мыслями и эмоциями, о детях получается думать не всегда.