Валентиныч и его воображаемые читатели - Леонид Шевченко

даже одна девка с фотоаппаратом из офисов напросилась… Эх, был бы я главным, я бы её, как минимум, не взял, а как максимум, просто выбросил бы в воду прямо посреди залива! В надлежащую волну!

Потому что давно известно: баба на корабле – к горю и несчастью. Не нашли мы кита. Все глаза просмотрели, Валентиныч даже очки нацепил. Нет кита!

В морской офис звоним. Где, говорим, обещанный кит? Да там он, – говорит морской офис. На косе! В бухте Тигиль! Его с корабля дядя Вова видел.

Звоним дяде Вове. Там он, – говорит дядя Вова. Вы, говорит, имбецилы узконаправленные. Кита они найти не могут! Позор всему северному флоту на мою голову!

Ладно. Обошли бухту Тигиль ещё два раза. На всякий случай ещё раз в бухту Опричник зашли. Ну нет кита! Нерп вокруг валом. Прямо толпы нерп – только бошки торчат над волнами. А кита нету. Ни живого, ни мёртвого – никакого. Кит, чай, не нерпа, чтобы потеряться в заливе Чихачёва!

Короче, так и ушли обратно, не солоно хлебамши.

А потом дядя Вова нам фотки прислал. Вот же, говорит, вот он, этот сраный кит!

Ну, отлично. Кит-то, небось крохотный! Практически ребёнок. Да ещё и в воде. Ни о каком береге и речи не идёт – он просто на мелководье заплыл. А потом с приливом и уплыл себе восвояси.

А мы как дураки по берегам глаза ломали, искали большую выбросившуюся тушу. Тьфу.

Кое-кому явно сочинять поменьше надо.

Осень

Осень – единственное время года, которое приходит в мир строго по расписанию, первого сентября. Казалось бы, ещё вчера заканчивалось лето, а вот уже – щёлк! – и воздух вокруг становится прозрачным, словно между тобой и теми далёкими сопками, замершими в ожидании, совсем ничего нет. И только дым плывёт в абсолютной звенящей пустоте.

И тишина – даже среди людей и разговоров. Осень как будто готовит мир к точке, которая вскоре будет поставлена. Умрёт природа, закончится год, и что-то навсегда исчезнет из жизни… Но лишь затем, чтобы вернуться вновь.

Но кому до этого дело, кроме нас с вами? Человек, быть может, вообще не самое важное существо в этом мире. Для мироздания никакой разницы: что кладовщик или механик, что кошка на траве двора, что назойливая осенняя муха, летающая в моей комнате. Жизнь, не более того.

Мумия 4

Вонючие техники сегодня с утра познали истинную озадаченность. Этак приходят они ко мне такими с лицами, как будто им зарплату теперь решено рассчитывать с использованием интегралов, и говорят. А что это, – говорят, – у нас внутри вездехода всё покрыто толстым слоем пыли? Как будто этот вездеход только что достали из египетской гробницы посреди пустыни и ещё протереть не успели?

Да, в самом деле, оказалось – загадочное природное явление. Вездеход на складе. Вокруг – сияющая чистота, только дохлые мухи валяются и насрано местами. Зато внутри – будто, правда, кто-то применил к вездеходу эффект из компьютерной игры «Singularity». Искусственно всё состарил. Пыль веков. Загадка природы. Необъяснимая пугающая хуйня.

Оказалось. Чтобы вы знали, а то вдруг вам в будущем тоже придётся в своей машине – не дай бог, конечно (хотя некоторых не жалко) – наблюдать подобное. Так вот, выяснилось, что это просто огнетушитель взорвался. Ну, как взорвался – скорее, протёк. Вытек. Мощной струёй, бьющей повсюду.

А получилось, словно гробница Тутанхамона. Жаль, никто не сфотографировал, очень уж все удивились – аж про фотоаппарат забыли.

Так что, если кто из моих драгоценных читателей надумает снимать новую «Мумию» (уверен, среди моих читателей полно таких художников), то вот ему хорошая декорационная идея. Огнетушитель – для создания атмосферы запустения. Лучше для гробницы – нет!

Охмуряют!

Валентиныча чорт надоумил вляпаться в очередную секту. Да, этот год у меня проходит под знаком познания цвета своей кармы и исцеления некрупных геморроидальных узлов усилием головнога мозга.

Однако, на сей раз всё зашло уже слишком далеко. Я ведь почему в августе не поехал глаза лечить лазерными лучами? Вы вот все, небось, думали, что я поехал, а я взял, и не поехал. И сейчас пишу это сообщение, будучи сидючи в очках. В очочках. Или, как говорят у нас на вахтах, в очочелах – имея при этом, правда, в виду совсем другое понятийное значение.

Так вот. Мне месяц назад было видение. Произошла цепь совершенно случайных событий, которая привела меня на один совершенно случайный шиномонтаж. А там один совершенно левый колёсомеханик пристально на меня посмотрел и вдруг принялся агитировать за исправление зрения упражнениями. По системе некоего профессора Жданова, дай бог ему здоровья.

А надо сказать, что за две недели до описываемых событий мне те же самые упражнения пытались на вахте другие люди впарить. Но тогда на меня их воздействие воздействия не оказало.

А тут я задумался. Во второй раз. Цепь случайных событий. Как говорится в моём любимом мультике, «случайности не случайны». И потому я, уже почти уехавший назавтра в Хабаровск лечиться электричеством, передумал, сдал билет и никуда не поехал.

И вот с тех пор я занимаюсь совершенным сектантством. Кручу глазами в глазницах, хожу без очков, смешно спотыкаясь, пугаю напарников, расстраиваю друзей, просыпаюсь ежедневно на полчаса раньше, а по вечерам на полчаса меньше играю в «Историю рыцаря», которую я дошёл уже до последнего уровня – до самой финальной битвы с финальным боссом! – но нерадивый возлюбленный ребёнок записал свои сохранения поверх моих, и оттого мне пришлось начинать игру с самого начала. Ибо очень уж хорошая игра оказалась, охота в конце концов узнать, чем там всё дело закончилось, и поженились ли уже главные герои.

Хотя, вероятно, по правилам лечения, компьютерные игры мне тоже нужно забросить, но пока профессор Жданов ничего об этом не сказал, и я буду делать вид, что не говорю по-русски и умом не богат.

Зато, между прочим, профессор Жданов многое другое запретил. Он запретил мне пить! Водку! И пиво! Любой алкоголь!

А я ж, если чего решил, то выпью обязательно! Ну, в иносказательном, в данном случае, смысле. Не в смысле, что на самом деле решил, и на самом деле выпью, а в смысле, что раз уж я решил исправлять зрение шаманством, то буду строго выполнять все требования профессора. Вплоть до самых нелепых. Профессор скажет прыгнуть с моста – я пойду, и прыгну. Потому что только так я достигну истинного