Мифы о хорошей девочке. Как разрушить стереотипы и начать жить по своим правилам - Махо Молфино

Вопрос Синей Бороды

Женщины часто говорят мне: «Не думаю, что я живу с Синей Бородой, но мы все время ругаемся…» Ясно, я понимаю. Вам не хочется называть своего босса или партнера Синей Бородой, слишком уж радикальный диагноз, но сомнения у вас все-таки есть, вы не уверены, хорошие у вас отношения или плохие. Стоит ли сжигать мосты?

Задайте себе два важнейших вопроса.

1. Динамика моих отношений с этим человеком или организацией отнимает у меня больше сил, чем дает? Если ответ отрицательный, то, вероятно, речь не идет о Синей Бороде, но все равно нужно хорошенько подумать, стоят ли эти отношения таких мучений с вашей стороны. Некоторые отношения (по каким-либо причинам) слишком токсичны, что ведет нас ко второму вопросу.

2. Динамика моих отношений с этим человеком отнимает у меня столько времени и сил, что я не могу проявлять свои таланты так, как хотела бы? Если ответ утвердительный, то вы общаетесь с Синей Бородой.

Здоровые отношения — стабильный фундамент, который поддерживает нас в желании обрести свою силу и поделиться с миром своими дарами. Они не должны походить на землетрясение, когда хватаешь самое ценное и спасаешься бегством, а потом разгребаешь и чувствуешь себя обессиленным. Вы заслуживаете большего.

Стоит распознать Синюю Бороду, и половина работы сделана. Следующий шаг — уйти от него.

Общество убедило нас, что мы жертвы, а не героини своей жизни. Подобная роль навязывает нам пассивное положение, будто мир, отношения и события происходят с нами помимо нашей воли, отнимая у нас свободу выбора. Я видела, как мои клиентки и подруги раз за разом попадают в ловушку, на крючок, в петлю. Им кажется, что у них нет выбора, а значит, и сил, чтобы изменить ситуацию.

Поверьте, мне тоже знакомо это чувство. Я знаю, каково это — бояться, что лучше уже не будет, и остается только следовать программе. Это и произошло с П. Х. и со мной. Я попала в порочный круг. Однажды П. Х. и я весь день ругались, и я решила уехать к своей тете и помедитировать. Во время медитации я представила свою жизнь в виде просторного, благоухающего сада с сочным инжиром, теплым светом, ласкающим листья, и голубками, которые плескались в лужицах. И вдруг я увидела, что в моем саду бушует черный вихрь, всасывая весь свет и энергию: П. Х. Образ был четкий и узнаваемый. Внутренняя мудрость подсказывала через символы, что пора выбираться из этих отношений. Медитация помогла мне увидеть, что мне под силу выпроводить П. Х. из моего священного сада. В конце концов, он пугал моих голубок. Более того, если П. Х. прохлаждается в моем саду, значит, я пустила его туда по собственному выбору. Это был мой выбор: продолжать отношения с ним день за днем. Как только я это поняла, мне стало легко и свободно. Оказывается, я не в ловушке. Значит, я могу выпроводить его из сада.

Иллюзия отсутствия выбора очень соблазнительна, правда? Мои клиентки часто говорят мне, что попали в настоящую ловушку, они обречены и у них нет выбора: нужно ходить на работу и нужно поддерживать отношения с друзьями, нужно жить в этой квартире, с этой семьей, с этим партнером. Другая, лучшая жизнь кажется маловероятной, далекой, непонятной и слишком пугающей, чтобы думать о ней. Поганая семья намного безопаснее, чем непоганая неизвестность. В неприятной ситуации и отношениях, как ни странно, спокойнее, потому что привычнее, и посреди этого уютного комфорта мы забываем, что это наш личный выбор. Каждый день, каждую секунду мы делаем выбор, в отличие от многих женщин в мире, у которых нет наших социальных и экономических возможностей, так что давайте мудро пользоваться тем, что имеем, хорошо? Первый шаг к свободе — вернуть себе свободу выбора, осознав, что у вас есть этот выбор. Самый настоящий, ничем не ограниченный выбор.

Каждый раз, когда Ханна понимала, что ей нужно уволиться с работы (на нее периодически снисходило откровение, которое потом улетучивалось), она злилась на себя, что не ушла раньше. Ее друзья устали слушать жалобы и советовали уже покончить с этим. Но она откладывала. И откладывала. Когда знаешь, что нужно уйти, но не уходишь, испытываешь когнитивный диссонанс. Это когда ваши действия не сочетаются с вашими желаниями и ценностями. Когнитивный диссонанс причиняет боль, поскольку вызывает чувство смятения и стыда. Один из выходов — вернуть себе свободу выбора.

На одной сессии я предложила Ханне упражнение по визуализации, которое я называю медитацией выбора, чтобы она осознала, что у нее есть свобода выбора. Она закрыла глаза и сделала несколько глубоких вдохов и выдохов, расслабилась и сосредоточилась. Я попросила ее представить, что она идет по дороге и видит перед собой развилку. Один путь отражает ее сегодняшнее положение, привычную для нее ситуацию, которая повторяется изо дня в день. Я предложила ей представить, как именно выглядит этот путь, и назвать конкретные детали. Как на этот путь падает свет? Путь зарос травой, или он в грязи, или вымощен плиткой? Затем я попросила ее взглянуть на другой путь. Этот путь ведет к другой жизни, к другим возможностям, к чему-то новому. Что она чувствует, когда смотрит на этот путь? Следующий шаг медитации был самым важным: взглянуть на свои ноги и обратить внимание, что она стоит на пересечении дорог, прямо сейчас. «Дело в том, — сказала я ей, — что каждый день вы добровольно приходите на этот перекресток. Это привычный путь, но он всего лишь один из многих».

Я заметила, какое глубочайшее облегчение она почувствовала, ее плечи расслабились, и она вздохнула полной грудью. Позже она назвала эту медитацию одним из самых полезных процессов в своей жизни. Увидев себя на перекрестке и осознав, что каждый день она сама решает приходить на работу, и зная теперь, что она может сделать другой выбор, она наметила для себя путь к свободе.

Пора призвать свою силу, смелость и свободу выбора, чтобы составить план побега. Если ветвь дерева высасывает слишком много ресурсов из ствола жизни, нужно взять свой меч и одним легким уверенным движением обрезать ее. Ханна больше боялась сложного разговора со своим боссом, чем неизвестности, которая ждала ее после увольнения. Что, если он разозлится? Что, если она проявит неуважение или разочарует его? Что, если он возненавидит ее? Перспектива высказать свои желания была связана со страхом эмоциональных последствий.