Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - Микаэла Томас

Печальное «я»

Мысли: «Всегда одно и то же, так больше невозможно жить, любовь ушла и никогда не вернется».

Физические ощущения: уныние, опустошенность, усталость, хочется плакать.

Воспоминания: времена, когда я был один или отношения не складывались.

Желания: плакать, спрятаться, найти утешение, бросить своего партнера, снова и снова напоминать себе об ошибках.

Идеальный результат: спор прекращается и больше никогда не возобновляется; партнер утешает меня.

Сопереживающее «я»

Мысли: «Это очень тяжело; мы ходим по кругу и постоянно ругаемся. Неудивительно, что мы оба на пределе и боимся того, что может произойти между нами. У нас тяжелый период, и мы должны преодолеть его вместе».

Физические ощущения: спокойствие, рассудительность.

Воспоминания: случаи, когда мы как пара работали вместе, в команде, над решением проблемы.

Желания: выслушать, проявить эмпатию, извиниться, простить, решить проблему.

Идеальный результат: по-настоящему понять друг друга, проявить эмпатию, отпустить всю боль и обиды и жить дальше, придя к компромиссу, который устроит обоих партнеров.

Нарисуйте на листе бумаги четыре квадрата. Закройте глаза на минутку и подумайте, что чувствует ваше сердитое «я» по поводу ссоры с партнером: что вас так разозлило? Запишите свои мысли, физические ощущения, действия, воспоминания, желания и идеальный результат.

Сделайте то же самое для тревожного «я», а затем для печального, каждый раз закрывая глаза ненадолго, чтобы представить соответствующую версию своей личности, прежде чем что-либо записывать.

Когда дойдете до последнего квадрата, вспомните, что нужно сначала разогреть тело и разум и встать на место сопереживающего «я». Настройтесь на успокаивающий ритм дыхания, представьте свое безопасное место или включите аудиоматериал. Затем снова вспомните ссору с партнером и заполните квадрат по сопереживающему «я».

Обсудите результаты с партнером: как это упражнение изменило ваше отношение к ссоре? Вы поняли ее причины? Вы вели себя не так, как хотели бы, то есть вразрез со своими ценностями? Какая темная сторона вашей личности проявилась в этой ситуации?

ТЕМНАЯ СТОРОНА ЛУНЫ

Партнеры часто корят себя за то, что затеяли ссору или причинили боль любимому человеку. Это вызвано нашей врожденной способностью анализировать свои действия и помогает восстанавливать отношения, прощать и жить дальше. Однако иногда пары застревают в деструктивном паттерне отношений, и один или оба партнера терзаются угрызениями совести — им стыдно не за свои действия, а за то, кто они по сути своей. Иногда они говорят, что ненавидят себя или своего партнера — каким он стал.

Сложно проявить сопереживание к тем сторонам своей личности, которые вам не нравятся. И конечно же, сложно сопереживать недостаткам и ошибкам вашего партнера. Профессор Пол Гилберт говорит о том, что нужно выработать сопереживание к своей темной стороне. Эта концепция заимствована из юнгианской психологии и предлагает разобраться в наших наименее привлекательных качествах — нашей тени. Иногда мы называем ее темной стороной Луны, которую Солнце никогда не освещает. Например, если вы считаете себя добрым и веселым человеком, ваша тень может быть вредной и скучной. Вряд ли вам захочется признавать эту сторону своей личности, поскольку вы не хотите, чтобы эти качества были вашим настоящим, истинным «я».

Представьте, что вы делаете то же самое с партнером. Когда вы познакомились с ним, то сочли его щедрым и внимательным. Вскоре, однако, вы заметили его темную сторону — скажем, он начал тратить деньги, выделенные на хозяйственные нужды, на друзей и перестал проводить время с семьей, поскольку слишком много заботился о потребностях других людей. В рамках более поздней теории личности эти теневые стороны рассматриваются как чрезмерные положительные качества — можно сказать, слишком хорошие.

Сопереживаем своей темной стороне

Вы иногда говорите и делаете то, что доводит вашего партнера до белого каления и не соответствует вашим жизненным ценностям, а потом жалеете. Это нормально. Вместо того чтобы бичевать себя, попробуем проявить сопереживание к своим недостаткам. Первый шаг — понять причину этих поступков, осознать разницу между многочисленными сторонами вашей личности.

Например, сердитая сторона может быть унаследована от родителей вместе со взрывным темпераментом, а тревожная сторона появилась потому, что предыдущие партнеры бросали вас (совершенно неожиданно). Возможно, печальная сторона выходит сейчас на первый план, потому что вас сократили и вы не можете найти новую работу. Хотя это не ваша вина, что время от времени проявляются ваши разные качества и стороны, но вы обязаны сделать что-то с этим без обвинений и критики.

Вспомним двухчастное определение сопереживания — восприимчивость и готовность. С учетом того, что вам довелось пережить, разве не логично, что у вас выработались именно эти стороны личности? Учитывая ваши ценности и то, кем вы хотите быть, что можно с этим сделать? Положитесь на своего внутреннего ментора: он направит вас на путь самоанализа, и вы познакомитесь со своей темной стороной, не унижая и не критикуя себя. Можете написать сопереживающее письмо себе по поводу этой темной стороны.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Мой муж часто спрашивает меня, где что лежит, а сам ничего не ищет. Мы столько лет вместе, и он прекрасно знает, что это доводит меня до бешенства, поскольку мне приходится быть в курсе всего, что происходит в доме. Поскольку мы оба хотим жить в мире и покое, он старается поймать себя до того, как закончит предложение, которое начинается со слов «А где?..», и я очень благодарна ему.

Это доказывает, что он слушает меня и знает, как сильно я расстраиваюсь; это доказывает, что ему не все равно и он не хочет раздражать меня по пустякам. Но когда он нервничает и торопится, этот вопрос все равно всплывает. Когда он не в лучшей форме, так сказать, его темная сторона выходит на первый план, как у всех нас. Хотя это раздражает меня, я стараюсь сдержаться и либо спокойно прошу, чтобы он сам поискал, либо помогаю ему найти то, что он ищет, если он опаздывает. Его темная сторона может спровоцировать мою темную сторону (она проявляется в импульсивных реакциях и сильных эмоциях), поэтому важно, чтобы я держала себя в руках и не усугубляла стрессовую ситуацию.

Иногда мы неправильно понимаем ситуацию и срываемся или кричим друг на друга, проявляя нашу худшую сторону. Это, конечно, не разрушит наш брак: мы знаем, что темная сторона — далеко не единственная. Важно найти время, чтобы обсудить эти стороны и то, какие проблемы они создают. Тогда будет легче простить друг друга, помириться и отпустить ситуацию.

Сопереживаем темной стороне своего партнера

Скорее всего, ваш партнер тоже иногда говорит или делает то, что вас бесит, а потом сожалеет об этом. Часто мы уделяем гораздо больше внимания плохим качествам и чертам нашего партнера, чем нашим собственным, но помните, что заставить его измениться невозможно. Принять его темную сторону — не значит полюбить ее; принять — значит перестать бороться с тем, что вы не способны контролировать. Вы не можете контролировать своего партнера, как бы вы его ни критиковали. Но вы имеете полное право высказать недовольство по поводу того, что вам не нравится.