Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман

Я сказала Ари: «Я не буду заставлять тебя идти к ним. Не хочу, чтобы ты возмущался или обижался на меня. И я не хочу превращать эту поездку в путешествие из чувства вины. Но дела обстоят так: это просто будет правильно».

Я позволила ему посидеть немного и подумать над моими словами, и, хотя я не давила на него, я четко дала понять, насколько важно было для нас проститься с семьей перед ее отъездом. Когда пришло время ехать на вечеринку, я спросила Ари, не мог бы он поехать все-таки со мной, и он сел в машину без лишних пререканий.

Когда мы стараемся пробудить в наших детях все самое лучшее, что скрыто в них, без чтения лекций и без наставлений, мы даем им больше пространства стать теми, кем они желают стать по-настоящему.

Где-то через неделю после посещения моего семинара Эвелин пришла ко мне и поделилась следующей информацией: «Поначалу я скептически отнеслась к вашей идее о том, что поведение ребенка напрямую зависит от прочности его взаимоотношений с родителями, но чем больше я вас слушала, тем больше видела смысла в этом, и я пообещала себе, что обязательно попробую ваш подход. Должна сказать, что использование всего лишь нескольких новых стратегий существенно улучшило поведение мальчиков.

Я стала в обязательном порядке уделять несколько минут в день тому, чтобы послушать музыку вместе с Эдди, и воздерживаться от любых советов в его адрес, когда он разозлен. Конечно, все еще далеко от совершенства, даже очень далеко. Но я не могу не отметить произошедшие изменения».

Эвелин остановилась, пытаясь подобрать правильные слова. «Он стал намного мягче… Более открытым по отношению ко мне. Он уже не оказывает такого сопротивления, как было раньше, когда я прошу его помочь мне».

Эвелин продолжила свой монолог, рассказывая об изменениях во взаимоотношениях с ее вторым сыном.

«Все стало намного лучше, когда я начала смотреть на вещи с точки зрения Мэтью и перестала нападать на него. Я стараюсь избегать любых ситуаций, которые могли бы вызвать в нем реакцию сопротивления. Теперь я понимаю, насколько мое стремление руководить им, возрастающее пропорционально его желанию противостоять мне, ухудшало положение вещей. Поведение мальчиков стало также быстро меняться, как только я начала применять «программирование на согласие». Удивительно, насколько быстро все изменилось в лучшую сторону в нашем доме, как только я перестала контролировать их поведение и сосредоточила все внимание на собственном подходе к происходящему и на укреплении взаимоотношений с сыновьями».

Когда мы хотим подтолкнуть наших детей к взаимодействию, мы можем столкнуться с немалыми трудностями, но давайте посмотрим правде в глаза: в большинстве своем мы не млеем от удовольствия, занимаясь рутинным подсчетом налогов или развешиванием для сушки белья. Но, проявляя собственное желание заниматься скучными повседневными делами, а также неустанно работая над укреплением привязанности и взаимоотношений с детьми, мы можем серьезно облегчить эту задачу для каждого из нас.

Вопрос: Когда я был маленьким и мои родители говорили мне: «Иди мыться» или «Садись за уроки», я просто шел и делал это. Почему же современные дети, включая моего собственного сына, думают, что они вовсе не обязаны делать то, что им говорят?

Рекомендация: Многие из нас выросли в семьях, где слово родителей было законом – непреложным, необсуждаемым и неоспоримым. Проблема подобного типа воспитания заключается в том, что не имеющие права голоса дети чувствуют себя беспомощными и накапливают внутри огромный комок обиды, разочарования и агрессии.

В результате большинство взрослых людей, имевших авторитарных родителей, решают воспитывать собственных детей по-другому. Если еще вчера родители даже мысли не допускали о том, чтобы спросить у детей, что им подать на обед, сегодня специально для маленькой Сьюзи они готовят совершенно новое блюдо, дабы «удовлетворить ее предпочтения». Если с вашими родителями и речи не шло о том, чтобы проколоть себе уши, вы можете вполне компенсировать чувство собственного гнева из-за этого, предоставив дочери полную свободу действий и параллельно засунув подальше свой родительский авторитет. На мой взгляд, это больше напоминает маятник, идущий из одной крайности в другую.

Хотя есть некий соблазн признать действенность модели воспитания, используемой вашими родителями, она имеет свою цену. Дети остро нуждаются в том, чтобы с их взглядами считались и чтобы родители всегда могли выслушать их с должным уважением.

Когда вы принимаете на себя роль капитана корабля жизни вашей дочери, вы даете ей возможность почувствовать себя услышанной и не торговаться из-за каждой просьбы, с которой вы обращаетесь. По мере того как вы освоите на практике методы, представленные в данной книге, вы увидите, насколько проще станет процесс воспитания.

Конечно, дети могут попросить у вас объяснений, почему они не могут пойти домой к друзьям после школы или почему они должны принять душ до, а не после телешоу. Но, как вы уже узнали из этой книги, вы вовсе не должны вступать с ними в переговоры и пререкания.

Чем больше вы будете проявлять любящую привязанность и спокойно управлять ситуацией – по-настоящему управлять ситуацией, а не переходить на крик и отбирать дорогие для ребенка вещи, – тем охотнее дети будут отзываться на ваши просьбы, не делая из этого целое событие. Конечно, намного проще перебороть ребенка, как когда-то делали ваши родители, но в итоге вы сможете не только оставаться у руля, но и быть тем родителем, которому ваши дети захотят подражать, когда у них появится собственный ребенок.

Вопрос: Боже, «два адвоката» – это просто про меня. Не могу представить, насколько сильным должно быть мое самообладание, чтобы не вступить в пререкания с моими детьми. Подскажите, как можно избежать подобных «перепалок» с моим сыном, который точно однажды станет адвокатом или прокурором?

Рекомендация: Поверьте, я на собственном опыте знаю, как сложно устоять перед искушением и не начать отстаивать свою позицию, когда мнения моего сына и мое резко расходятся по тем или иным вопросам. В большинстве случаев я вступаю на территорию «адвокатов», еще даже не поняв, что это уже произошло.

Я вовсе не говорю, что все просто. Для тех из нас, кто вырос в семьях, где доказательство правоты своих взглядов приравнивалось к победе, не составляет особого труда жонглировать фактами в свою пользу, полностью сбрасывая со счетов противоположную точку зрения. Однако реальность заключается в том, что в противостояниях и жарких спорах с нашими детьми «победителей» нет. Дети больше не чувствуют уважения к своему мнению и не ощущают себя услышанными, родители уже не могут похвастаться ролью уверенного и спокойного капитана корабля.

Пожалуйста, не поймите меня превратно. Нет абсолютно ничего неправильного или предосудительного в том, чтобы обсудить с ребенком создавшуюся ситуацию и ваши возможные разногласия. Я никогда не была сторонником воспитания с позиции «или по-моему, или никак». Всегда важно вести диалог с ребенком, поскольку для него это – один из лучших способов научиться говорить за себя и разбираться в своих мыслях и убеждениях. Но даже для старомодных горячих споров всегда есть свое место и время.