Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман

В своей безграничной мудрости матушка-природа сделала так, чтобы ребенок не подчинялся указаниям от посторонних людей, с которыми у него не существует близких взаимоотношений. Дети запрограммированы на то, чтобы сказать «нет!», когда незнакомец пытается заставить их что-то сделать, и следовать исключительно за теми, к кому они по-настоящему привязаны.

В этом заложен огромный смысл. Представьте, что бы было, если бы инстинкты наших детей позволяли им следовать и подчиняться людям, не являющимся частью их сообщества. Вообразите тот уровень тревоги, который навсегда бы поселился в вас, если бы ребенок инстинктивно соглашался выполнять просьбы посторонних людей.

Матушка-природа прекрасно знала, что делает, когда закладывала в мозг детей программу на сопротивление любым просьбам и действиям, выходящим за рамки тесной привязанности. Посему давайте начнем с осмысления (как бы горько это ни прозвучало) следующего факта: когда наши дети после пяти и более просьб все еще отказываются сесть за стол или убрать игрушки, внутри них работают мощные – и бесчисленные – инстинкты, которые и пробуждают ту самую реакцию сопротивления.

Стремление к плотной и прочной привязанности является одной из самых мощных потребностей человека. Когда мы осознаем, насколько важное место в жизни наших детей играет потребность в плотном контакте, мы можем более умело использовать подобный инструмент для укрепления наших отношений с ними.

Когда в следующий раз дочь или сын будут с легкостью и радостью исполнять вашу просьбу, обратите внимание на то, как развивались отношения в последнее время. Шансы велики, что вы обнаружите, что на том или ином уровне привязанности вы питали корни ваших взаимоотношений.

Возможно, вы провели какое-то время вместе с ребенком (близость) или посмотрели программу по телевизору, которая нравится вам обоим (схожесть). Или, может быть, вы выступили в защиту ребенка в сложной для него ситуации (принадлежность), или посмеялись над его шуткой (значимость). Допустим, ваш ребенок вдруг заметил, как вы украдкой наблюдаете за ним с огромной нежностью (любовь), или вы с неподдельным интересом слушали, как он делился своим мнением об учителе по математике (возможность быть познанным). Неважно, что вы предприняли для укрепления этого теплого контакта, главное, что накануне в вашей жизни произошло нечто, сделавшее вашего ребенка более открытым для взаимодействия.

Если вы пристально посмотрите на те моменты, когда дети реально взаимодействуют с вами (сколь бы редко это ни происходило), вы сделаете для себя одно удивительное открытие. Дети с большей охотой делают то, о чем вы их просите, когда чувствуют вашу близость к ним и воспринимают просьбы с позиции проявления привязанности.

Когда дети или подростки радостно выполняют то, о чем вы их попросили, это означает, что вы вступили на территорию одного из их самых сильных и жизненно важных требований: потребности в близости и привязанности.

Тем не менее, если вы испытываете некоторые затруднения с тем, чтобы уговорить их почистить зубы или вовремя лечь спать, это вовсе не означает, что между вами существует очень слабый контакт. Дети в буквальном смысле запрограммированы на получение максимального удовольствия от жизни. Их цель заключается в том, чтобы получить как можно больше радости от каждого мгновения. Поэтому, когда вы просите ребенка отложить в сторону то, от чего он получает удовольствие, он, безусловно, окажет сопротивление. Все проходит намного лучше и спокойнее, когда мы принимаем подобную реальность, а не притворяемся, что не понимаем, почему дети предпочитают бороться в шутку друг с другом на полу, а не идти надевать пижамы и ложиться спать.

Определенные сложности с переходом от одного вида деятельности к другому или с готовностью к взаимодействию ребенок может также испытывать ввиду неврологических причин. Особенности работы мозга в огромной мере отражаются на поведении ребенка. К примеру, ребенок с гиперактивной поясной извилиной (участок коры больших полушарий, идущий к центру мозга) столкнется с огромными трудностями при необходимости быстрого переключения от одного действия к другому и проявления гибкости. Вы можете дать ребенку простое указание: «Уберись в комнате и надевай пижаму» и вызвать тем самым сильный эмоциональный срыв.

Дети с большей охотой делают то, о чем вы их просите, когда чувствуют вашу близость к ним.

Ребенок с замедленной активностью мозговых волн в префронтальной коре, скорее всего, будет отличаться забывчивостью и несобранностью. Вы можете попросить его отложить в сторону домашнее задание, помыть руки и накрыть на стол и увидеть, что ни одна из ваших просьб не услышана или тут же забыта. Обвиняя ребенка в нежелании помогать или в стремлении сделать что-то наперекор, вы сбрасываете со счетов потенциально важный фактор, который по весьма объяснимым причинам препятствует налаживанию взаимодействия с вами.

Несмотря на наши скромные знания о мозге и его сложном устройстве, мы все больше начинаем понимать, насколько тесно связана неврология и нейробиология с поведением человека (более подробно об этом см. Главу 9).

Тем не менее независимо, насколько сильно работа головного мозга оказывает влияние на плохое или хорошее поведение ребенка, факт остается фактом: когда ребенок ощущает крепкую привязанность к вам (то есть видит в вас надежного капитана корабля), он более открыто и спокойно следует вашим указаниям. Именно по этой причине вместо того, чтобы пытаться изменить плохое поведение путем наказаний и установления возможных последствий, родители должны проследить за тем, насколько хороши их взаимоотношения с ребенком.

Не так давно я смотрела телешоу, в котором няня пришла на помощь одному сбитому с толку и пребывающему на грани отчаяния отцу-одиночке двоих совершенно не контролируемых сыновей. Хотя в этой программе были свои трогательные моменты (когда няня смогла найти подходящие слова утешения для выбившегося из сил отца), ее подходу, на мой взгляд, не хватало нескольких весьма важных вещей.

Чтобы решить проблемы со старшим сыном, проводившим часов по шесть в день за видеоиграми (за исключением тех моментов, когда он ввязывался в ожесточенные драки с младшим братом), няня ввела целую программу по исправлению поведения, в рамках которой он терял по пять минут игры на компьютере за каждый совершенный проступок.

Для его пятилетнего брата (самого озлобленного и драчливого мальчика, которого я когда-либо встречала) она организовала в доме «зону спокойствия», где он должен был сидеть, если (когда) начинал проявлять агрессию по отношению к брату или отцу. (Да, он периодически пинал, бил и кусал своего отца. И когда мальчик укусил папу в очередной раз, няня дала ему следующий совет, пока тот пытался противостоять ребенку: «Поднимите его как можно выше над собой, в этом случае он не сможет дотянуться до вашей руки, чтобы укусить ее».)