Родословная до седьмого полена - Дарья Донцова

Женя тем временем вещал дальше:

— Прослужив в доме энное время, я заметил, что хозяйка раз двадцать-тридцать в день подносит платок ко рту и грызет его. К вечеру он превращался в лохмотья и выбрасывался. Я не склонен судить людей, но порой подвержен страсти удивления. Признаюсь, строил предположения, зачем дама жует ткань? У нее болят зубы? Или она их таким образом полирует, чтобы вечером они красиво блестели в свете ламп? Расставались мы с баронессой со слезами. Фон Гаусы уезжали жить в Испанию, я отказался покинуть Москву. Госпожа Амалия подарила мне чемодан своих платков и дала совет: «Милый Эжен, окружающие нас люди глупы, вздорны, самонадеянны, гневливы, лживы, неаккуратны как в мыслях, так и в словах, вороваты, необразованны, грязны, жадны, злы, болтливы, обжоры, прелюбодеи. Но что делать? Других нет, приходится работать с тем материалом, который предлагается. Друг мой, когда очередной представитель человеческой породы проявит себя с худшей стороны, а вам захочется затопать ногами, заорать, высказать дубине стоеросовой прямо в лицо все, что вы о ней думаете… в этот момент вынимайте платок и грызите, кусайте его. Только не произносите ни слова, не опускайтесь на уровень скандалиста, оставайтесь на вершине homo идеально воспитанного. Я по куску гипюра в день уничтожаю, но никогда не снисхожу до базарной склоки». Понимаете?

— Не совсем, — пробормотала я.

Коробко вложил в мою ладонь кружевную тряпку.

— Мой долг охранять покой хозяев. Физический. Моральный. Сейчас, когда войдете в столовую, вы испытаете желание завопить. Не поступайте так, грызите платок. Прошу прощения за совет, просто я выполняю свою работу.

Коробко убежал. Меня охватило беспокойство. Что случилось в доме? Маша и Юра просили меня помалкивать, Женя посоветовал рвать зубами гипюр… В столовой сидит чудовище? К нам приехал в гости Дракула? Или в комнате упал потолок?

Ожидая всего самого ужасного, я вошла в столовую, увидела Дегтярева, который, сидя спиной к двери, мирно пил чай, и выдохнула. Все нормально. Посторонних нет, Александр Михайлович лопает запрещенную ему кардиологом сырокопченую колбасу. Все обычно. Только собак нет, что, учитывая еду на столе, странно. По спине потек холод. Хучик, Банди, Снап, Черри, Афина, Мафи… Что с ними?

— Кто там сопит? — недовольно прогудел полковник.

Я открыла рот, но ничего сказать не успела, толстяк оглянулся.

— O Mere de Dieu![2] — почему-то по-французски закричала я и мигом запихнула в рот тряпку, которую дал мне Евгений.

Только сейчас я по достоинству оценила подарок Коробко. Гипюровый платок баронессы заткнул фонтан вопросов, который рвался из моего рта.

— В доме варенья не допросишься, — сердито проворчал полковник, встал и вышел из комнаты.

— А вот и мы! — бодро оповестила Маша, появляясь в столовой.

Я плюхнулась на стул.

— Мусик, — хихикнула Манюня, — ты слишком ответственно относишься к моим советам. Когда я предупредила тебя о молчании, не имела в виду, что рот надо заткнуть в прямом смысле слова.

Я выплюнула платок баронессы.

— Господи! Что у Дегтярева с бровями?

— Здорово, да? — развеселилась Манюня. — Они похожи на клюшки, у переносицы широкие, загнутые вниз, потом истончаются и задираются вверх.

— Еще сегодня утром у Дегтярева было нормальное лицо, — прошептала я. — Как за один день он смог отрастить на лбу черные густые заросли, смахивающие на хвост нашей пуделихи Черри?

— Микроблендер, — ответил Юра, — он им воспользовался.

Я уставилась на зятя.

— Блендер? Прибор для готовки супа-пюре? Полковник приставил его к лицу, включил и получил огромные брови? Плохо верится в подобное.

— Мусик, — простонала Манюня, — нашла кого слушать. Юру! Не микроблендер, а микроблейдинг!

— Я так и сказал, — заспорил Юрасик, — микроблендеринг.

Маруся закатила глаза.

— И это мой супруг? Как жить с человеком, который не в курсе последних трендов?

— Блендинг, блендеринг, блайдинг… Как ни назови, я тоже понятия не имею, о чем идет речь, — призналась я.

— Муся, ты темнее пещеры неандертальца, — засмеялась Манюня. — Что у тебя над глазами?

— Лоб, — ответила я.

— Брови, — поправила Маша. — Про бровистов слышала? Знаешь, кто они?

— Наверное, люди, которым от рождения досталась густая растительность на лице, — предположила я, — ресницы, брови, борода…

— Усы еще, — прибавил Юра, — если везде много волос, то их полно и над губой, и на ногах. Нельзя быть волосатым в одном месте и лысым в другом.

— В корне неверное рассуждение, — остановила я зятя. — У полковника на голове нет почти ничего, зато голени у него, как лапы у Хуча, все покрыты густой шерстью.

— Ой не могу, — простонала Манюня, — бровистом называется специалист, который придает форму бровям.

— Есть и такой? — удивилась я.

— Да, — подтвердила Манюня, — и они берут немалые денежки.

— Надо же! А я обхожусь простыми щипчиками. Наверное, теперь еще есть ресницист, — предположила я. — А что такое это микромиксеринг?

— Блейдинг, — поправила Маша, — особая техника нанесения красящего пигмента на область бровей. Мастер острым скальпелем делает крохотные надрезы и втирает в них краску.

— Брр, — передернулся Юра, — больно же.

— Физические ощущения не очень приятные, но можно потерпеть, — менторски заметила Маша.

— И потом ходить с лицом, на котором нарисовали рельсы? Да никогда, — заявил Юра. — Машунь, ты ничего не путаешь? Не похоже, что Дегтяреву блендером рисунок сделали. У него волосы торчат, как иголки у ежа! И ресницы, как у кошки породы русская псовая.

— Есть такие кисы? — изумилась я. — Псовые же собаки!

— У моего брата такая живет, — заверил зять.

Я удивилась. Впервые слышу, что у родителей Юры есть еще один сын. Сегодня день интересных открытий.

— Наверное, Дегтярев сделал наращивание, — протянула Манюня, — я ошиблась с микроблейдингом, это просто татуаж. А у полковника прямо черный лес.

— Ты снова ошиблась, — осторожно возразила я, — у толстяка по-прежнему лысина, кудри не появились.

— Мусик, — снисходительно сказала Маруся, — нарастить теперь можно и ресницы, и брови. Берут нужный материал да и приклеивают. Если хорошо сделают, продержатся дней семь-девять.

— А потом? — спросила я.

Маша налила себе из кувшина компот.

— Отвалятся. Заодно лишишься и своих ресниц. Они не выдерживают соседства с искусственными. С волосами на голове так же. Некоторое время хвастаешься роскошной гривой, правда, с ней жуть как неудобно — ни помыться, ни причесаться самой. А когда капсулы снимают, стартует волосопад, половина собственной шевелюры сгинет.