Такая, блин, вечная молодость - Люся Лютикова

И здесь, словно подарок небес,материализовалась мысль: да ведь это Попова похитила Свету! Певица хочетвернуть свои деньги, только и всего! Как говорится, ничего личного.

Домой я добралась ближе к полуночи. Иобнаружила около своей двери потертого субъекта в кепке, с мешком в руках. Парусекунд я раздумывала, вытаскивать ли при нем ключи от квартиры или подождать,пока подозрительная личность уйдет. Однако субъект меня опередил. Мотнувголовой в сторону двери, он спросил:

– Ты, что ли, тут живешь?

Я кивнула.

– Твоя, что ли, кошка?

И он вытащил из холщового мешка Пайсу.Бедное животное выглядело ужасно измотанным и даже не мяукало.

– Моя, моя!

Я попыталась схватить Пайсу, однако мужикловко спрятал ее обратно в мешок.

– Давай, что ли, выкуп, – сказалон, мерзко скалясь.

Я обомлела. Неужели это убожество похитилоРзаеву и требовало с меня выкуп? Не верится, что утонченная Белла Попова моглавступить с ним в сговор.

– Сколько? Двести?

– Можно и двести, – оживилсясубъект.

– Но мы же сначала на стодоговаривались! – возмутилась я.

Он вылупил зенки:

– Когда это мы договаривались?

– А это ты у Поповой спроси – когда!

– Не, – замотал онбашкой, – я один кошку нашел, никаких попов со мной не было.

Тут меня осенило:

– Так вы вознаграждение хотите? Закошку?

– А что же еще?! Я человек честный,мне чужого не надо. Иду, смотрю – кошка сидит. Вроде домашняя. Ну, бабки наскамейке сказали, что это из сороковой квартиры. Я кошку изловил, пришел завыкупом. Все по-честному.

Я достала кошелек и вручила субъектудвести рублей. Он торжественно передал мне кошку прямо с мешком.

Хм, если Пайсу никто не похищал, кто жетогда залезал ко мне в квартиру? И с какой целью? Опять одни загадки.

Дома я первым делом вымыла Пайсу, получивпри этом пару глубоких царапин. Животное сопротивлялось так, словно боролось засвою молодую жизнь.

Потом я, невзирая на позднее время,позвонила Кирьяновой Марине Александровне, клиентке «Мисс Нефертити». Сейчас недо политесов, похищен человек! Завтра истекает трехдневный срок, который мнедали преступники. Однако в квартире у Кирьяновой никто не брал трубку.

Зато зазвонил мой телефон. Кто бы это могбыть?

– Люська, это я, – абсолютносчастливым голосом сказала Зойка Аникович. – Знаешь, какая у меня новость?

– Ты выиграла миллиондолларов, – предположила я.

– Вадик бросил свою молодую выдру ивернулся ко мне!

– А можно поподробней?

– Ну сначала он зашел, чтобы забратькакие-то свои бумаги. Но увидел, как я похорошела, и решил остаться. Насовсем!Так и сказал: не могу, мол, без тебя жить, ты женщина моей мечты, я толькосейчас это понял. Представляешь?

– Угу, – отозвалась я. – Аон уже с чемоданом к тебе заявился или потом за вещичками сбегал, когда увиделтвою неземную красоту?

– Злая ты, Люська! – мгновенноощетинилась Зойка. – Ну какое это имеет значение – с чемоданом или безчемодана? Ну допустим, с чемоданом, и что? Что это меняет!

– Абсолютно ничего, – ласковопропела я. – А как ты думаешь, генеральская дочка ему сказала: «Пошел вон,старый козел!» или все-таки они расстались интеллигентно, без оскорблений?

Вместо ответа подруга бросила трубку. Нет,определенно некоторых людей жизнь совсем не учит.

Уже засыпая, я размышляла надосведомленностью бабок на скамейке. Поразительно, и откуда они всегда всезнают? Старушки же никогда не видели Пайсу, кошка безвылазно сидит дома. Чтоэто – ясновидение? Интуиция? Или, может, они в замочную скважину подглядывают?В общем, необъяснимое явление природы.

Есть простое правило: если хочешьвыспаться, надо ложиться спать не в тот день, в который просыпаешься.

Будильник прогремел над ухом, словнопожарная сирена. Господи, да я же только минуту назад заснула! Нет,оказывается, прошло шесть часов. Я слепошаро таращилась на циферблат, пытаясьсообразить, зачем завела будильник на такую рань.

Тьфу ты! Я же теперь системный администратор,и у меня восьмичасовой рабочий день. Мать моя женщина!

В метро неожиданно обнаружилось, что япотеряла сноровку езды в общественном транспорте в час пик. Два поезда япропустила, потому что просто не смогла влезть в вагон. В третий впихнуласькаким-то чудом.

И почему это говорят – «как сельди вбочке»? Сельдям в бочке намного, намного свободнее, чем пассажирам в московскойподземке. Вот если счастье когда-нибудь отвернется от меня и мне придетсякаждый день таскаться на работу, я знаю, что сделаю. Я буду снимать квартирурядом со службой, не далее 15 минут ходьбы. Если поменяю работу, поменяю иквартиру. И пусть я разорюсь на риелторах. Но только так можно сохранить в себехоть что-то человеческое. Когда мне в сотый раз наступили на ногу, яокончательно укрепилась в этом решении.

В «Мисс Нефертити» я прибыла сдесятиминутным опозданием. Увидев меня, секретарь Нина воскликнула:

– Ой, Людмила Анатольевна! А я какраз хотела подниматься к вам в кабинет. У меня почему-то «мышь» не работает.Что делать?

Я одним глазом взглянула на монитор ивеско сказала:

– Перезагрузите компьютер.

Закрывшись в своей каморке, я позвонилаМарине Кирьяновой. Опять та же история, никто не отвечает. Я открыла еемедицинскую карту. Ага, в последний раз девушка избавлялась от лопоухости. Доэтого она обращалась в клинику, чтобы сделать красивый подбородок. А еще раньше– подправляла нос.

Очевидно, превратившись из Чебурашки вкрасавицу, она пустилась во все тяжкие. И где ее теперь искать? В Швейцарии? ВЭмиратах? На Рублевке?

Я тяжко вздохнула. Блин, мне столько надосделать, а я тут вынуждена штаны протирать. Кстати, ведь сегодня« горячаялиния» в «Работе», я просто обязана вырваться в редакцию. Думай, Люся, думай...

Я пошла к руководству. По дорогеостановилась около Нины:

– Как компьютер, работает?

– Да, спасибо! – радостноотозвалась она. – Вы гений!

Хм, приятно, когда тебя ценят подостоинству.

Я сунулась в кабинет к Дебрянскому:

– Прошу отпустить меня вкомандировку.

– Какую еще командировку? –подозрительно сощурился Юрий Сергеевич.

– Местную командировку. Поеду нарадиорынок, надо память подкупить.