Развод. Как выжить после расставания, а не из ума - Наталья Краснова

Даже если вы мните себя «выше всех этих баб», это не так. Вы такие же, как и мы все. У нас всех схожие страхи, мечты, и даже желания у нас порой совпадают. И эта пресловутая женская солидарность в постразводный период каждой из нас нужна, как никогда. Общайтесь с женщинами, с такими же разведенками, как и вы. Если ваш бывший муж назвал вас «плохой матерью», вы можете обсудить это с женщинами, прошедшими через аналогичную ситуацию, и вместе посмеяться над ситуацией. Если таких подруг у вас нет (вы же такая вся сильная и особенная), вы пойдете ублажать своего бывшего супруга, выслуживаться, дабы он сменил свое мнение на противоположное.

Как избавиться от синдрома Идеальной Бывшей Жены

Поскольку синдром ИБЖ очень мне напомнил моего старого приятеля – синдром отличника, я решила первым делом изучить все способы борьбы с этим неудобным товарищем. Благо синдром отличника неплохо изучен психологами. Кое-какие советы оказались весьма кстати и помогли мне стать такой неидеальной мной, которую вы видите порой на сцене: с не идеально гладким хвостом и наспех нарисованными стрелками на веках.

Снимай с себя ответственность

«Бывший муж заедет за детьми через час, а у них одежда неглаженая. Нужно срочно погладить вот эти две рубашки и брюки тоже выгладить», – я носилась с утра по квартире, пытаясь соответствовать идеальному образу бывшей жены, которая даже после развода все-все успевает. По итогу дети отказались надевать то, что я им приготовила. Я потратила остатки своих нервных клеток, уговаривая их надеть поглаженную одежду. Ведь приличный вид моих детей – это моя обязанность.

А потом села, навернула чаю с вишневым вареньем и сказала себе:

– Наташа, внешний вид твоих детей – это их собственный выбор. Хотят идти в неглаженых трениках – пусть идут.

Бывший муж приехал в идеально наглаженной рубашке и оранжевых зауженных джинсиках. Как будто Бейонсе, он живой иконой спустился с небес на землю Челябинска и вошел в коридор моей обычной квартиры. Его идеально уложенные волосы зашевелились, когда он увидел, во что одеты наши дети.

– Мы в кино хотели ехать. В таком виде как-то стремно… – попытался он надавить на меня. Я понимающе закивала и сказала:

– Ты, если тебе стремно, купи им новой одежды. Вы же как раз в ТРК поедете. Выбери что хочешь. Я твоему вкусу очень доверяю.

Вечером он привез детей домой. На детях красовались две новые футболки. На мне красовалась довольная улыбка. Еще пара таких же ситуаций, и я научилась легко снимать с себя ответственность. И вы тоже запомните: ваша ответственность в том, чтобы дети были сыты, одеты, ходили в школу и соблюдали нормы гигиены. Все остальное вы делаете уже не для детей, а для своего ЭГО. Наряжаете детей в самые дорогие шмотки от Гуччи исключительно для себя. Семилетнему пацану без разницы, в какой куртке он будет валяться на куче листвы: в «гуччи» или в куртке из секонда. Через несколько дней шныряний по двору куртка в любом случае будет иметь весьма печальный вид. И вы тоже, если потратили на нее половину зарплаты.

Используй право на ошибку

Ты человек и можешь ошибаться. Отвезла детей к бывшему супругу, он с ними пофоткался и оставил одних дома, а сам уехал «по делам»? Когда я забирала детей вечером из пустого дома, я искренне кричала бывшему в трубку, что «доверять тебе детей было ошибкой!». Я винила себя за то, что зашла так далеко в стремлении быть безотказной бывшей и поставила безопасность детей под угрозу.

А потом посмотрела на ситуацию спокойно. Это не ошибка. Это опыт. И после того случая в течение нескольких лет мой бывший супруг забирал детей только вместе с их няней. Или с моей сестрой. Или с моей мамой. Или с его мамой. Он что-то вякал про «дискомфорт», но я к тому времени уже была не Идеальная Бывшая, а Обычная Бывшая. Поэтому я откровенно сказала ему: «Дети не обязаны тебе создавать комфортные условия. Хочешь комфорт, поставь в туалете душ для своей жопы, очень комфортно, я рекомендую. А дети – они просто люди, которые не обязаны создавать тебе комфорт».

Научитесь принимать критику

Это самое сложное для меня. Любая критика моих мамских функций мною воспринимается как конец света.

• Ногти детям хоть подстриги.

• Волосы длинные вон у детей какие, на ушах висят.

• Ты же учитель английского, а у детей по английскому не пятерки.

Эти фразы от своей мамы я стоически выносила, но когда мой бывший муж вдруг сказал: «А че дети ходят в эту же стремную школу? У твоего хоккеиста нет денег их в хороший лицей устроить?» – я опешила. А когда собралась с мыслями, ответила:

– Просто у моих детей есть отец, который их содержит. И этот отец, так совпало, – ты! Возможно, если бы ты не уклонялся от выплаты алиментов, наши дети ходили бы в хороший лицей.

К сожалению, я сказала эту емкую речь уже после того, как мой бывший муж уехал к себе домой. У меня часто бывает такое: после какого-то серьезного разговора я не сплю ночами, придумываю варианты ответов. И все эти варианты, поверьте мне, лаконичны и гениальны. Но в жизни на критику я реагирую весьма прозаично: я молчу. Долго молчу. А потом пишу книги.

Как сказал мне один мой сильно бывший: «Наташ! Лучше бы ты мне в лицо сказала, что тебе не нравилось, когда я изменял тебе, чем главу про меня в книге своей написала». Ну, извини, Дима. В следующий раз увидимся – обязательно скажу в лицо, что ты мудак.

Не стройте идеальный мир для детей

Сейчас я напечатаю слова, которые сказала моя подруга Женька (у нее три ребенка от трех разных браков и невероятно четкая жизненная позиция после третьего развода): «Я в старшего сына вкладывала всю себя, каждая секунда была расписана: развивающие игры, тренировки, секции, лучшие учителя и репетиторы. А вырос он обычным человеком. А в младшую свою я вложилась по минимуму: кормила, поила, уроки иногда с ней делала. По итогу, она выросла тоже обычным человеком. А если нет разницы, как говорится, зачем рвать нервы себе и ребенку?»

Вы не идеальны. Ваши дети тоже не идеальны. Просто свыкнитесь с этой мыслью, жить станет гораздо проще. Стало намного проще отвечать на вопросы учителей: «Ну вы же были отличницей, Наталья, а ваши дети – не отличники, как так-то?» Я неожиданно для себя ответила: «Ну, так вот бывает. Мы с ними разные. Зато у меня были панические атаки в школе, а у моих детей нет».

Будьте реалисткой

Хватит романтизировать жизнь. Если вы думаете: «Вот я буду Идеальной Бывшей Женой, и тогда мой бывший муж тоже будет себя вести идеально», – возможно, я вас удивлю, но нет. Скорее всего, он продолжит себя вести в своем привычном режиме, в режиме амебы. А вы от несоответствия реальности и ожиданий сляжете с каким-нибудь серьезным синдромом. Не синдромом отличницы, а уже с чем-нибудь вроде язвы желудка.