Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек - Наталья Царенко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Но и «стадный рефлекс» (то есть принятые в окружении девушки нравы), и нагнетание массмедиа какого-то извращенного представления об идеальной девушке, которая гиперсексуальна по мужскому типу – хочет всегда и везде и уж, конечно, начинает половую жизнь, как только прошла первая менструация, – все это заставляет девушек жить не так, как хочется, а так, как «принято». Вот раньше было принято терять девственность с мужем – и все старались соответствовать. Теперь принято считать девственность атавизмом – и, опять же, все стараются. Но мало кто задается вопросом: «А мне, вот лично мне, а не парню, с которым встречаюсь, нужен секс прямо сейчас? Приятен? Это действительно для меня важно или нужно лишь в контексте сохранения отношений и получения предмета для обсуждения с “бывалыми” уже подругами?» Спросите любую старшеклассницу, получает ли она удовольствие от секса, – а как же, ответит она! А между тем, по статистике, едва ли треть девушек к 18 годам действительно испытывает оргазм (уже к 21 году картина существенно меняется, и лишь немногие остаются фригидными после 25–30). То есть вот когда организм созревает на самом деле.
Опять же по статистике, девушки, слишком рано вступившие в половые отношения (в 12–15 лет), намного чаще бывают фригидными, чем их ровесницы, сделавшие это «в срок», поскольку фиксируются на физиологическом аспекте, а не на романтике отношений – между тем как женщине для достижения оргазма обязательно нужен именно этот компонент.
Бравада своими «достижениями» и реклама ощущений – их своеобразная защита от разочарования и недоумения: «И это все? Именно об этом столько болтают?»
Девчонки в жизни не признаются в этом другим, своим партнерам особенно. Врут, стало быть, чтобы быть «как все». Чтобы «не хуже остальных». Действительно, типично подростковая дилемма: с одной стороны, жизненно важно выделиться, с другой – не менее жизненно важно быть «такими же»…
На самом деле раннее вступление в половые отношения свидетельствует прежде всего о недостатке эмоционального приятия в среде взрослых (в семье) и ровесников (среди друзей). Недолюбленность, дефицит ласки и понимания, искренности в семье (а иначе ей бы объяснили родители о раннем сексе и его последствиях – а она бы им ПОВЕРИЛА!), стремление получить недостающее тепло толкают девочек в постель так рано. И, как правило, девочки терпят фиаско с этими «отношениями», так как не готовы к ним ни физиологически, ни психологически. Тем самым они наносят травму себе самим, обкрадывая и свой организм, и свои чувства.
Так что задача родителей – не на аборт вовремя отвести, а донести все это до дочери. До юноши, кстати, тоже – это тоже проблема, потому как параллельно с тем, как девочек пичкают прописными истинами типа «береги честь смолоду», мальчиков – наоборот, что парадоксально, – кормят баснями о правильности поведения по типу мачо: «пришел, увидел, победил…».
Словом, подводя итог, могу сказать: продолжение рода – это здорово. Это замечательно. Но малышей рожают взрослые, а отнюдь не дети…
Материнская любовь – это дар. Но дарует она, чтобы довести ребенка до той черты, после которой он в этом даре нуждаться не будет. Мы кормим детей, чтобы они со временем сами научились есть; мы учим их, чтобы они выучились, чему нужно. Эта любовь работает против себя самой. Цель хорошей матери – стать ненужной. «Я больше им не нужна» – награда для матери, признание хорошо выполненного дела. Но инстинкт по природе своей этому противится. Он тоже хочет ребенку добра, только – своего, от матери исходящего. Если не включится более высокая любовь, которая хочет любимому добра, откуда бы оно ни исходило, мать не сдается. Чаще всего так и бывает. Чтобы в ней нуждались, мать выдумывает несуществующие нужды или отучает ребенка от самостоятельности. Совесть ее при этом чиста; она не без оснований думает, что любовь ее – дар, и выводит из этого, что эгоизма в ней нет. Касается это, конечно, не только матерей.
Итак, эта книга уже почти подошла к концу. Вы узнали что-то новое, подтвердили то, что уже знали раньше, и пришла пора оставить ее и идти жить дальше – свои умом. Точно так же предстоит вам отпустить и ваших девочек – в самостоятельное плавание, в жизнь, свободную от вашего контроля и вашей воли. Дать им возможность освоить и другие роли, кроме роли дочери, а значит, и нам придется научиться заполнять освободившееся в душе место, искать другие применения себе, «заполнять пустоту».
Однако это трудно, неприятно и пугающе. Видимо, отчасти поэтому родители взрослых дочерей не спешат отпускать их – ведь в таком случае они чувствуют себя ненужными и неважными, а для человека с гипертрофированным чувством собственного достоинства это непереносимо. Да и для обычных людей это тоже неприятно.
Ну а отчасти это происходит еще и потому, что – кто же откажется от власти добровольно?
И потому родители, сколько могут, пытаются влиять на дочь, на ее решения и выборы, на ее поступки и даже мысли: куда поступать, с кем встречаться, за кого выходить замуж, скольких детей и когда рожать, работать или сидеть дома, разводиться или терпеть, и так далее, и так далее… Родители активно дают советы, моделируют ситуации (а точнее, подстраивают их), то есть делают все, чтобы не утратить над дочерью контроль.
С одной стороны, это объясняется тем, что родители часто не различают границ собственной личности и дочкиной, воспринимая себя и ее (словно в период беременности) все еще одним целым и связанными пуповиной.
С другой стороны, в нас просто живуч стереотип о силе материнской любви, на которую принято списывать все: собственную нереализованность («я вся в ребенке»), эгоизм (хочу быть главной, думаю лишь о своих удобствах и желаниях), страхи (что собственная жизнь опустеет, что дочь «оступится» и так далее).
Третий опасный момент заключается в том, что взрослеющая дочь – слишком явное свидетельство того, что и для нас время бежит столь же быстро, приближая старость, немощность, беспомощность и – финал. Когда девочка становится девушкой, а потом и взрослой женщиной, отец и особенно мать все отчетливее понимают, что их собственная юность ушла и ее теперь можно лишь с сожалением вспоминать – но уже не вернуть. И оттого к счастью видеть свою дочь взрослой у многих примешивается ложка дегтя в виде сожалений об упущенных возможностях, несбывшихся мечтах и зависть к тому, что у дочери все еще впереди. Да, это некрасивые чувства, и в них не принято признаваться, но тем не менее они есть.
И только принимая дочку как самостоятельного человека, давая ей возможность пойти своей дорогой, мы на самом деле можем и себе дать шанс не искать потери в прошлом, а найти себя в настоящем: организовать себе хобби, найти старых и новых друзей, реализоваться в профессии, воплотить наконец все то, до чего «руки не доходили» многие годы. Человек, живущий полной жизнью, с массой интересов и друзей, не станет, как пиявка, присасываться к жизни детей, пытаясь чувствовать себя значимым за их счет, а не за счет собственных достижений и радостей. Нам очень важно расширить свою жизнь до максимума, не загонять в прежние рамки, из которых вы всей семьей уже выросли, – это очень важно, чтобы снять блокировку страха, не дающего отпустить своего ребенка: ведь если человек не сумел заполнить свою жизнь ничем больше, не смог реализовать себя ни в чем лучше, чем в родительстве, не мудрено, что он цепляется за него как за последний шанс чувствовать себя значимым и нужным.
