Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек - Наталья Царенко

Еще одним вариантом развития событий будет ее выбор, аналогичный вашему. Она просто, следуя вашему примеру, включится в эту гонку за успехом и деньгами, а ведь для женщин ставки в этой игре куда выше: риск потери семьи для нее несоизмерим с мужским.

Предательство. Нет, это не всегда развод. Если отцу хватило мудрости развестись, что называется, с женой, а не с ребенком, то есть сохранить с дочерью контакт, поддерживать отношения, не сделать из матери врага, – девочка переживет развод без той драматизации, которую мы привыкли видеть в самом факте распада брака. Но если обстоятельства расставания были тяжелыми и стыдными, если отец и мать прервали всякие (или просто цивилизованные) отношения, если отец, что еще хуже, вообще бесследно исчез из жизни «бывшей семьи» – ребенок расценивает это именно как предательство, как бы ни оправдывали свои действия взрослые.

Если девочка приняла этот факт как данность, она будет расти с уверенностью в том, что верить до конца никому нельзя, тебя может предать даже самый близкий. Особенно самый близкий! И потому для нее вполне возможны все те же сценарии избегания близких отношений или «мести мужчинам», что и для дочери жестокого отца.

Если же девочка не может смириться с тем, что ее бросили, она будет искать отца в любом мужчине, который проявит по отношению к ней внимание и заботу, окажется похожим на отца или просто вовремя скажет: «Ты так нужна мне!» (неважно, искренне или нет). Она, словно потерявшийся щенок, будет тыкаться носом во все ботинки в поисках хозяина – и, опять же, оказывается в первых рядах в группе риска стать жертвой домашнего агрессора, мачо или такого же легкомысленного субъекта, как и ее собственный отец.

И потому, уважаемые папы, как бы ни сложилась ваша семейная жизнь – не разводитесь с детьми! Они этого не заслужили, а главное – тем самым вы обрекаете их на непростые жизненные сценарии, внутри которых вряд ли кто-то хотел бы оказаться добровольно, в том числе и вы сами.

Кроме того, исповедывание принципа «с глаз долой – из сердца вон» – палка о двух концах: вероятность того, что ваша дочь знать вас не захочет спустя годы, когда ваши отцовские чувства вдруг проснутся, слишком велика.

Еще вчера вот эта девочка была любимой деточкой… Но вдруг, в один далеко не прекрасный день, вы замечаете, что она давно перестала быть ребенком, а вы лишь сейчас это заметили. Ваша дочурка превратилась в существо чрезвычайно неудобное, неприятное и непонятное – колючее, как еж, упрямое, как баран, и переменчивое, как погода в апреле.

Конечно, вы и сами были в этой «шкурке» лет 15–20 назад, и книги соответствующие читали, и фильмы смотрели… И тем не менее для каждого родителя как снег на голову сваливается тот факт, что их ребенок вырос.

Подростковый мир – тайна за семью печатями практически для всех родителей, хотя – вот парадокс – все мы проходили через этот этап в своей жизни. Почему же нам так сложно понять собственных детей? Неужели мы, взрослые, просто напрочь забываем собственный опыт? Ведь веками родители ропщут: дети пошли не те, с ними невозможно справиться, они непонятны и живут неправильно. Что же не устраивает родителей в подрастающем чаде?

Подростковые сложности включают в себя неожиданные и резкие перепады настроения без достаточных на то причин, повышенное внимание к своей внешности, к оценке своей личности другими людьми – и в то же время самонадеянность и безапелляционность; сентиментальность – и удивительную черствость по отношению к близким; стеснительность – и развязность (в основном она показная, «на публику»); появление кумиров – и борьбу с авторитетами, ну и классическую дилемму «быть как все – выделиться из толпы».

Итак, дочь изменяется до неузнаваемости, но как понять, укладываются ли эти изменения в границы нормы или же с ней действительно что-то не так? Какое поведение подростков – неизбежный атрибут нормального взросления, а что должно нас насторожить и подвигнуть к действиям, направленным на то, чтобы ситуацию изменить? А главное – как со всем этим справиться?

Давайте рассмотрим несколько наиболее типичных проблем, которые таит в себе переходный возраст.

Девушка уже стала подростком, но родители продолжают воспринимать ее как маленькую.

В момент рождения малышки физическая пуповина перерезается, однако «пуповина» ментальная еще долго остается в сознании как ребенка, так и его родителей. «Отпустить» чадо в большой мир нам удается не всегда вовремя и грамотно – именно с этим связано немало проблем, возникающих в семьях в подростковом возрасте. У девушки-подростка долгое время сохраняются «детские» права и обязанности. А она претендует уже на взрослые! Причем обычно именно на права, обременять себя обязанностями мало кто намерен.

Как правильно вести себя? Мысленно «отпустить» дочь и осознать, что она – отдельный от вас человек, имеющий право на свою жизнь. Вы не проживете ее за собственного ребенка, не убережете от всех ошибок, не пропишете идеального сценария. Ваша задача – не контролировать и регламентировать жизнь дочери, а прожить достойно собственную – наполненно и увлеченно, тогда и ребенку будет на кого ориентироваться. Примите это – и вам станет намного легче.

Кроме того, необходимо очертить новый круг обязанностей и прав, предварительно выработав их на семейном совете. Общая концепция должна быть такова: да, ты уже достаточно взрослая – и чтобы самостоятельно принимать те или иные решения, и чтобы отвечать за их последствия (перечень вопросов, в которых она компетентна настолько, чтобы решать самостоятельно свои проблемы, должен быть четко оговорен: приготовление уроков, выбор друзей, посещение кружков и секций и т. д.). У подростка появляются новые права (к примеру, приходить домой позже или пойти работать и зарабатывать на свои нужды самостоятельно), однако и новые обязанности (участвовать в планировании бюджета, делать обязательные покупки и выполнять обязанности по дому). Требования «купить что-то» нередко удается победить, если девушка наглядно видит, как распределяется бюджет семьи, куда уходят деньги и, главное, откуда и в каком количестве приходят. Она претендует на взрослость – отлично, отнеситесь к ней как ко взрослой: например, хочет приходить позже – значит, должна предупредить, где находится и когда будет, а также иметь чувство меры («прийти позже», когда оговорено время 10 вечера, означает позже на полчаса, но не на два-три часа). Если вы, родители, и сами так поступаете (предупреждаете друг друга, когда задерживаетесь, и выполняете свои договоренности), дочке будет легче принять эти правила.