Конец наивности. Уроки мудрости для взрослых девочек - Алла Евгениевна Далит

открыла свою женственность и сексуальность за эти годы. Они все еще любят друг друга, и мне очень хочется верить, что будут снова вместе. Когда Пете секс уже будет не нужен. Вот только я не уверена, что эти отношения можно будет склеить.

Мастерская

Проверь, завершены ли твои прежние отношения. Следующие критерии свидетельствуют о том, что пока нет.

— Ты упоминаешь бывшего не реже раза в неделю, не важно в позитивном или негативном контексте.

— Ты стараешься посещать места, где вы были вместе.

— Ты приглашаешь бывшего на совместные семейные праздники.

— Ты сравниваешь новых избранников с бывшим.

— Ты интересуешься его жизнью.

— Ты общаешься с его родственниками, друзьями, соседями.

— Ты перебираешь семейные архивы в минуты печали.

— Ты не стремишься к новым отношениям.

Я, до сих пор непонятным для меня образом, смогла попасть в число счастливчиков и встретить своего третьего мужа в тот период, когда приняла твердое решение никогда больше не строить долгосрочных отношений с мужчинами. Я не то чтобы влюбиться, но даже увлечься к тому возрасту и в том своем состоянии не могла и не хотела. Но жизнь дала этот шанс. Хотя я предпочитаю называть его вызовом.

Для меня, женщины-амазонки, на счету которой столько «поверженных героев», не справившихся с простыми задачами, быть в настоящем браке, где надо учитывать мнение мужчины, договариваться, слушать и принимать его несовершенного — это каждодневная работа над собой. И если бы не счастье, которое я с ним испытываю, не то, что я становлюсь лучше рядом с ним, не все эти трудно описываемые мелочи, искрами освещающие мою жизнь, я не писала бы сейчас эти строки надежды для женщин, которые, пусть и не открыто, но ждут встречи, несмотря на возраст.

Какие они, взрослые отношения?

Если к «третьему возрасту» мы пришли, будучи в длительных отношениях, эти отношения тоже нуждаются в апгрейде. Или же они разрушены, и перед женщиной встает вопрос: завершать ли мне их? Надо ли это отрезать, чтобы сохранить себя? Или же я завершила к этому возрасту все отношения, и теперь возникает вопрос: зачем мне нужны новые? Хочу ли я их? Я могу их хотеть, если, например, так и не получила удовлетворения в прошлом опыте, если мои потребности так и не были удовлетворены и реализованы в полной мере и я хочу теперь еще один шанс. Это в большей части связано с непрожитыми детскими травмами — незавершенные отношения с родительской фигурой, инициация через любовь, через идентификацию женской роли. И эти травмы сформировали определенный тип привязанности.

Психологи знают, что возможно лишь сформировать новый опыт привязанности, но не вылечить эту первичную привязанность. Если у тебя, например, сформировался избегающий тип привязанности, и ты защищаешься от чувств эмоциональным или физическим уходом, то, даже осознав это, ты не можешь это вылечить. Ты можешь только получить новый опыт и научиться новой здоровой привязанности, а для этого, конечно, психотерапия — единственное более-менее безопасное место, потому что найти партнера, на котором можно тренироваться, — сама понимаешь, так себе идея.

Поэтому, если у тебя не было удовлетворительных отношений, идея о новых — это попытка еще раз попробовать. Но ты должна понимать, что без работы с травмами эта попытка превратится в еще один похожий круг, только с гораздо более грустными последствиями, потому что уже нет ресурса на то, чтобы терпеть. Многие женщины уже не могут терпеть не потому, что они помудрели, а потому что у них закончились силы. Очень часто отсутствие терпения кроется под очень сильной тревогой. Источником тревоги обычно является не страх, а накопленный годами невыраженный гнев, связанный с болью и печалью. Если не освоить и не выразить этот гнев, то он будет накапливаться и мы станем гипертревожными.

Какие могут быть здоровые мотивации для отношений? Взрослая мотивация — реализовать себя в партнерстве. Мы сейчас говорим не о классических требованиях жены. Никто не хочет реализовывать себя в нашем возрасте в том, чтобы варить борщи, стирать носки. Мы говорим о том, что психологи называют «интимностью». Дело в том, что интимность — это область нашего взаимодействия, где мы можем соприкасаться и проживать те глубинные аспекты человеческой сущности, где мы, женщины, получаем самый ценный ресурс для творения.

Поэтому женщина наполнена в интимности. А сейчас мы говорим об интимности с партнером, потому что она эротически окрашена и дает возможность на телесном уровне проживать уникальный опыт — оргазм. Мужчины в медитации достигают экстатических переживаний — это то, что мы можем переживать в нормальном, хорошем оргазме. Но об этом подробнее в следующей главе.

Отношения в нашем возрасте становятся еще одним местом, где мы можем реализовать себя в творчестве. Это непростая задача. Во-первых, как я уже сказала, это связано с необходимостью разобраться с прошлым опытом, так, чтобы он не вторгался в реальность. Партнерство не должно стать «заделыванием» дыры в душе. Для этого, к сожалению, многие заводят детей. И может быть, мы бы не имели проблем, связанных с перенаселением, если бы дети рождались только по любви.

Партнерство как развитие внутреннего мира через отражение себя в другом продолжается и в третьем возрасте. Возможно, что даже более глубоко, чем раньше, когда между нами стояли дети, дела, социум. Социальный фактор семьи становится менее важным, чем духовный.

Когда мы говорим, что Бог внутри, то имеем в виду связь с божественной природой нашей души. Собственно, никакой другой задачи в третьем возрасте мы ставить перед собой не должны. Если у нас все еще стоят какие-то странные задачи: что-то завоевать, достичь, построить, заработать, то это попытки закрыть задачи предыдущих периодов.

Мастерская

Напиши брачное объявление о себе, представь себя будущему жениху.

Напиши брачное объявление, опиши в нем своего избранника, которого хочешь встретить.

Опиши свои ожидания от отношений.

Напиши собственную характеристику — так, как могли бы написать твои хорошие и честные друзья.

Перечисли пять пунктов, зачем тебе нужны отношения, — сделай это максимально конкретно.

Представь себя мужчиной, который бы тобой заинтересовался. Что он увидит, почувствует, подумает о тебе при встрече.

Про удержание

Мы часто читаем мудрость: если любишь — отпусти, твое и так вернется, а не твое и не нужно.

В моих нынешних отношениях я впервые почувствовала, что у меня нет желания удерживать.

Что нет страха быть брошенной.

Что действительно рядом мое.

В начале отношений меня очень тронул один жест моего будущего мужа. Каждый раз, когда я физически отходила (забирала руку, поворачивалась на другой бок, выдергивала руку при споре), его первым инстинктивным движением было