Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм - Элизабет Ломбардо

Суть в том, чтобы принять во внимание имеющуюся информацию и сделать наилучший выбор на данный момент. Если же в итоге не получится ничего хорошего:

• Не принимайте близко к сердцу. Нежелательный результат не свидетельствует о том, что вы неудачник по части принятия решений.

• Простите себя. Прекратите самобичевание.

• Помните: вы сделали лучший выбор из возможных на тот момент, учитывая, какой информацией вы располагали.

• Выберите новый путь, используя свежую информацию.

Последний пункт крайне важен. Приходилось ли вам слышать термин «кабинетный стратег»? Он описывает людей, которые задним числом рассуждают, как стоило сыграть футбольной команде. То есть после того, как у главного нападающего перехватили мяч, кто-то может прокомментировать: «Ему стоило удержать мяч». Да, не исключено, что, учитывая результат, такой подход был бы лучше. Но мы все крепки задним умом. Кроме того, велики шансы, что его стратегия могла бы сработать команде на руку.

Вы когда-нибудь участвовали в лотерее? Если да, случалось ли вам на следующий день смотреть на победивший номер с мыслями: «Я должен был догадаться!» Скорее всего, нет, потому что никоим образом вы не могли знать, какой номер может победить.

Принимая решение, вы опираетесь на информацию, которой располагаете в данную минуту. Любая новая информация, что появится позже, может определить, было ли решение эффективным. Но здесь и сейчас доверяйте себе и своей интуиции; поверьте, что сможете использовать те знания, которые у вас есть, чтобы сделать лучший выбор.

СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: упростите принятие решений

Делая выбор, помните о том, чему учили меня мои наставники — доктор Артур и доктор Кристин Магут Нэдзу. Определите, насколько этот выбор:

• действительно способствует решению проблемы;

• влияет на вас (эмоционально, физически, в плане затрат сил и времени и т. д.);

• влияет на других (ваших близких, общество, окружающую среду);

• эффективен в краткосрочной перспективе;

• эффективен в долгосрочной перспективе.

Возможно, вы обнаружите, что этот список значительно облегчает задачу.

Важно уметь давать себе поблажки. Теперь разберем реакцию перфекционистов, когда в их «провале» замешаны другие люди.

Шел последний месяц седьмого класса. Снег в Коннектикуте растаял, и в воздухе пахло весной. Всюду сновали птицы и пчелы.

Мы с моей лучшей подругой Ким проводили вместе массу времени. Каждый вечер часами болтали по телефону. По пятницам после школы шли в центр города поесть пиццы. По выходным оставались друг у друга ночевать. Помню воскресенье, когда после двух ночи мы все еще не спали, пытаясь в точности записать слова песни Jack and Diane Джона Кугара Мелленкампа[30].

В седьмом классе я отличалась полнотой. Когда я была совсем маленькой, у нас в доме был запрет на сладкое. Поэтому, получив свободу в школе, я взбунтовалась и начала поглощать конфеты всякий раз, когда они попадались под руку.

Однажды посреди уроков я узнала, что через две недели намечается вечеринка. И меня не пригласили.

Это было похоже на удар в спину.

Потом стало только хуже, потому что выяснилось, что вечеринку устраивала Ким — моя якобы лучшая подруга. Еще один удар, когда я и так была повержена.

Я чувствовала себя отвергнутой и подавленной. Обижаясь, я избегала общения с приятелями, которых пригласили.

Наконец, я собралась с духом и спросила Ким: «Почему ты не пригласила меня?»

Ким посмотрела на меня взглядом, полным, как я понимаю сейчас, искренней доброты, и ответила: «Я подумала, ты постесняешься пойти». Говоря это, она бросила взгляд на мою талию.

Опустошенная мыслью, что человек, которому я так доверяла, откровенно меня отверг — так мне казалось тогда, — я чувствовала себя полной неудачницей. Как могла я даже не замечать этого?

Вы испытывали нечто подобное?

Когда что-то ранит или разочарует нас, мы прокручиваем ситуацию в голове, стараясь ее осмыслить. И пропускаем информацию через фильтр своего видения вещей: подгоняем под свои шаблоны. (Мы говорили о шаблонах в предыдущей главе.) Моим шаблоном было убеждение, что лучшая подруга всегда приглашает тебя на свои вечеринки. Но когда реальное положение вещей противоречит нашему мысленному сценарию, нашему мировоззрению, это сбивает с толку и вызывает стресс.

До этого события мое представление о дружбе было таким: друзья — надежные люди, которые всегда болеют за нас. Ким была другом, и я полагала, что могу верить ей и что она желает мне самого лучшего.

Когда она не пригласила меня на вечеринку, обещавшую, по моим представлениям, стать событием века, я подумала: «Ким сделала это у меня за спиной. Она поставила меня в дурацкое положение. Все надо мной смеются. Я неудачница».

Оглядываясь в прошлое, я понимаю, что сказанное не соответствует действительности. Однако в то время я была убеждена в справедливости своих рассуждений на 100 процентов.

В психологии стресс, который мы испытываем, когда реальность не соответствует нашим представлениям, называется когнитивным диссонансом. Это очень тяжелое состояние, и мы подсознательно делаем все, чтобы от него избавиться. Для этого существуют два способа: аккомодация и ассимиляция.

Прибегая к аккомодации, мы меняем сложившийся шаблон, чтобы несовместимая с ним информация обрела смысл. Используя ассимиляцию, изменяем не соответствующую шаблону информацию, чтобы втиснуть ее в наши представления. Рассмотрим эти умственные действия в рамках моей ситуации с Ким.

В случае ассимиляции я сказала бы себе: «Раз Ким — подруга, а друзья надежны и желают нам только хорошего, значит, я что-то сделала не так. Должно быть, по моей вине дружба дала трещину. Не будь я такой толстой, она никогда бы так со мной не поступила».

В этом случае я продолжала бы верить в свое определение дружбы. А потому, когда моя интерпретация случившегося разошлась с представлениями о дружбе, я изменила бы свое видение произошедшего и пришла к выводу, что я неудачница.

СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: реакция на травмирующее событие

Люди, получившие психологическую травму, часто переваривают ситуации с помощью подсознательных механизмов борьбы: ассимиляции или чрезмерной аккомодации.

Во втором случае тот, кто пережил автомобильную аварию, может прийти к убеждению, что ездить в машине опасно. А жертва домогательств делает вывод, что ни одному мужчине нельзя доверять.