Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Вот и повод для размышлений: следует ли что-то передавать. И в каких количествах. А если мы не знаем, понадобится ли наш опыт ребенку, пригодится ли ему в жизни или, наоборот, повиснет камнем на шее, тогда давайте попробуем хотя бы не мешать ему делать свои выводы. Самостоятельные.

Попробуем ему не мешать.

Возможно ли воспитание без «нельзя»? И вообще – можно ли без «нельзя» прожить жизнь? Вопрос из области чистой теории. А вот другой вопрос, он гораздо ближе к реальности: а вы пробовали пожить без «нельзя»? Пытались ничего не запрещать ребенку, например, недельку? Не день – хотя бы несколько часов?

Знаю, знаю. Звучит практически нереально. Но я не обещал, что будет просто. Воспитание свободного человека – штука архисложная. Особенно у нас, где свобода, мягко говоря, не является предметом первой необходимости.

Конечно, легко не запрещать, если ребенок ничего криминального не требует. Хорошо бы он вообще спрашивал разрешения, когда хотел взять со стола пирожок или заправить кроватку. Но, наверное, такое бывает разве что в сказках. А как же разрешать то, что мы считаем в корне неправильным?

Давайте разложим ситуацию по полочкам.

Что значит «нельзя»?

Я вполне серьезно спрашиваю: что значит «нельзя» именно в вашей семье? Может быть, это «нельзя» обозначает, что такой вариант не нравится маме? Или папе?

Или, возможно, вы уверены, что ребенок не справится? Повредит себе? Покалечится? То есть мы боимся за него?

Или не за него, а за свое имущество?

Бывает так: сын хочет привести домой приятелей, а родители боятся, что после такого визита в квартире придется делать ремонт. Или производить полную ревизию. Или прятать в потайные места деньги.

Бывает? Бывает. Так в чем тут суть запрета? В том, что мы боимся за свое имущество.

Или, может быть, за свою репутацию. Хорошо, если в доме прибрано и аккуратно. Но ведь так бывает не постоянно. Придут посторонние, увидят, осудят, расскажут…

То есть, как ни крути, получается, ребенок тут ни при чем. Наши запреты – это просто наш страх, наши опасения. Мы запрещаем, потому что боимся мы, а не потому, что это на самом деле НЕЛЬЗЯ.

Думаю, читатель возразит: да не всегда же так! Наверное, есть ситуации, когда запрет необходим! Когда без него – никак? Позвольте спросить: какие? Давайте вместе подумаем, когда же нам необходимо запрещать, ибо по-другому нельзя?

Может быть, тогда, когда ребенок может пораниться, искалечить себя, лишить жизни?

Согласен, уважительная причина для «нет».

Но давайте смотреть на вещи трезво.

Дети не настолько глупы, чтобы спрашивать у нас разрешения свалиться в яму, сунуть голову в растопленную печку или подставить ногу под колесо проходящего авто. У шестилетки достаточно жизненного опыта и рассудительности, чтобы не напрашиваться на очевидные неприятности.

Открою секрет: вы, полагаю, сильно удивились бы, подслушав разговоры шестилеток. Они намного реалистичней смотрят на вещи, чем нам кажется. И весьма трезво оценивают свои возможности.

Но мы ведь им не верим, так? Потому что они – всего лишь дети? Так есть ли у запретов реальное основание? Нужны ли они вовсе? Действительно ли запрет от чего-то спасает, либо это самый легкий способ прикрыть наши страхи?

А если уж останутся такие, без которых никак нельзя, – что же, пусть остаются. Может, они действительно нужны. Договорились?

Но родительские запреты – это только часть «нельзя». Кроме них существуют запреты окружающего мира – школы, взрослых и не слишком взрослых окружающих, родственников, товарищей по играм, одноклассников… Как правило, они не бывают прямыми. То есть вашему ребенку никто не скажет: «Вот так не делай». По крайней мере, такие запреты будут редкостью, если, конечно, исключить школьных учителей. Но тем по статусу положено запрещать – такая уж у них работа.

Зато эти самые другие владеют искусством запрещать не прямо, а скрыто. Как это? По-разному.

С помощью осуждающих взглядов.

С помощью открытой неприязни.

С помощью язвительных замечаний и высмеивания.

С помощью игнорирования просьб и обращений вашего ребенка.

Не принимая его в свои игры.

Не давая возможности высказаться.

Не предлагая приемлемых вариантов выхода из трудной ситуации. Не считая равным себе.

Возможностей показать ребенку «его место», ограничить его рамками, «подрезать крылышки» у окружающего мира предостаточно. И противостоять этому нам, родителям, сложно. Порой невозможно. В самом деле – разве будешь ходить за ним по пятам? Сидеть за одной партой в школе? Контролировать каждый шаг?

Так можем ли мы как-то повлиять на запреты по «ту сторону»? Да, можем.

И для этого вовсе не обязательно объявлять миру войну и вешать на нашего ребенка видеокамеру.

Достаточно будет подготовить нашего малыша к встрече с реальностью. К тому, что его могут игнорировать. С ним могут не считаться. Его могут ограничивать.

Могут. Особенно успешно, если ребенок не умеет отвоевывать свою свободу.

Не может постоять за себя.

Слишком уступчив.

Слишком доверчив.

Приучен к мысли, что взрослый всегда прав.

Что взрослых нужно уважать. Просто так. Ни за что.

Что другим надо уступать. Не только слабым и девочкам.

Что требовать свое некрасиво. И не по-мужски.

Что нехорошо отказываться, если тебе что-то дают.

Что настаивать, когда тебе отказали, нельзя.

Что пока ты маленький, тебе нельзя многое.

Да, дорогой читатель. Мы как родители не можем повлиять на окружающий мир. Он слишком большой. И защитить от его влияния ребенка тоже невозможно. А изолировать ребенка от этого мира – преступно.

И это будет самым верным шагом для его защиты. Шагом действенным, ибо этот иммунитет выработается надолго. И поможет вашему малышу не только в детстве, но и позже, когда он станет взрослым.