Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму - Лори Минц

Может быть, вы думаете: если приходится просить, то полученный результат становится уже не таким ценным? Но это можно представить и по-другому: представьте, как здорово прямо сказать о том, что для вас важно, а затем получить это. Это значит, что другой человек услышал вас и продемонстрировал свою заботу, дав вам именно то, чего вы хотели и просили. Конечно, вы не всегда будете получать то, что хотите, но сделать запрос — уже шаг к цели!

А как насчет второй части этого уравнения — привычки давать важным для вас людям то, чего, как вам кажется, они хотят? Это тесно связано с нашим следующим ошибочным убеждением:

Делать однозначные выводы на основе предположений иногда вредно для отношений. Я работала со множеством пар, в которых партнеры, не удосужившись проверить свои предположения, делали ошибочные выводы по поводу секса (например, «Он никогда не захочет попробовать кинковый секс») и не только. У моей клиентки Люсии около шести месяцев продолжался роман с другой женщиной, Оливией, и Люсия считала, что, раз у них серьезные отношения, они будут освобождать друг для друга вечер пятницы и субботу. Поэтому всякий раз, когда Оливия строила планы на выходные, не делясь с Люсией, та чувствовала себя задетой и отдалялась от Оливии — к сожалению, не объясняя почему. Когда они наконец поговорили об этом, Люсия узнала: Оливия даже не подозревала, что у них есть какая-то негласная договоренность по поводу совместных выходных. Другими словами, Люсия была уверена в своих предположениях и выводах, но ошибалась. Они обсудили свои желания и смогли понять друг друга.

С обсуждением проблем связано третье ошибочное убеждение:

Неважно, сколько пара прожила вместе, три месяца или 30 лет, — неэффективная коммуникация порождает нерешенные проблемы, которые вызывают у обоих боль и гнев. Вот почему, когда я консультирую пару, всегда рассказываю метафорическую историю про рюкзак.

Мы все идем по жизни с невидимым рюкзаком за спиной. Когда в значимых отношениях нас что-то беспокоит или расстраивает, часто мы не говорим об этом партнеру. Думаем, что оно того не стоит или что мы всё равно не сможем решить эту проблему. Каждый такой случай, который мы не обсуждаем, это камешек. Камешки могут попадаться в отношениях где угодно, в том числе в сексе (например, «Он всегда сразу встает с постели, а я хочу еще пообниматься»). Мы идем, собирая камешки один за другим, и складываем в рюкзак. В конце концов камней набирается так много, что наш багаж становится невыносимо тяжелым. Иногда мы продолжаем упрямо нести его, жалуясь на каждом шагу. Или, пытаясь облегчить ношу, сбрасываем с себя рюкзак вместе с камнями — полностью избавляемся от отношений. А иногда сохраняем отношения, но вытаскиваем камни из рюкзака и начинаем бросать их друг в друга.

Парам, которые приходят на консультацию, я говорю, что мы постараемся разобрать этот рюкзак. Я помогаю избавиться от старых камней — обсудить прошлые обиды и недопонимания — и объясняю, как они вообще попали в рюкзак (из-за отсутствия коммуникации). Самое важное, я знакомлю партнеров с новыми навыками общения, чтобы в будущем они не накапливали тяжесть, и учу их открыто и спокойно обсуждать все вопросы и находить взаимопонимание.

В нашей культуре не так часто изображают пары, способные найти общий язык. Мы гораздо чаще видим тех, кто громко спорит и ссорится. И в этом заключается наше последнее ошибочное убеждение:

Нас нередко учат спорить, чтобы доказать правоту. Нас учат драться за победу. Это не самое конструктивное занятие, и оно может нанести отношениям немалый вред. Люди, которые заботятся друг о друге, выиграют намного больше, если усвоят, что цель спора — не победить, а сблизиться.

Важный Урок мне преподал муж, и это стало одним из самых незабываемых моментов в жизни и одновременно еще одной причиной, почему я в него влюбилась. Мы уже несколько месяцев поддерживали серьезные отношения, и между нами случилась первая ссора; на предмет чего именно, уже даже не вспомню. У меня всегда был острый язык, и я сразу решила не церемониться, чтобы победа точно досталась мне. Он с недоумением посмотрел на меня и спросил: «Что ты делаешь?» «Спорю с тобой, идиот!» — кажется, ответила я, потому что даже не поняла, о чем он спрашивает. Он спокойно сказал: «Но ведь цель спора — не оскорблять друг друга, а найти решение проблемы». Дзынь, загорелась лампочка! Такой вариант никогда раньше не приходил в голову. Но муж преподал Урок мне, а я теперь стараюсь научить этому других людей, в том числе вас. Этот Урок непосредственно связан с культурой клитора и равенством оргазмов — тем миром, где не один из партнеров выигрывает, а оба получают то, что хотят.

Итак, мы рассмотрели четыре ошибочные коммуникационные установки, которые могут испортить отношения, и, надеюсь, после этого вам стали понятнее и более здоровые, позитивные коммуникационные установки. Тем не менее давайте повторим их. Вот принципы эффективной коммуникации.

• Проговаривайте, чего вы хотите. Не ожидайте, что кто-то прочтет ваши мысли.

• Проверяйте предположения. Не делайте выводов на основе неподтвержденных убеждений о другом человеке. (Уверяю, вы удивитесь, обнаружив, как часто ваши догадки оказываются неверными.)

• Решайте проблемы по мере поступления — не складывайте камни в невидимый рюкзак.

• Старайтесь решить проблему, а не одержать победу.

Вы подумали: всё это звучит отлично, но как реализовать эти убеждения? Ответ кроется в восьми эффективных коммуникативных навыках, которые, уверена, способны изменить жизнь и отношения.

Навык 1 — основа и обязательное условие существования всех остальных:

Многие не представляют, что значит осознавать свои желания (в общем и сексуальном смысле) и уметь внятно заявлять о них. Иногда женщины так заняты попытками угодить, что даже не понимают, чего сами хотят. Живое воплощение этой проблемы — моя нынешняя клиентка, Эшли. Ее воспитывали, внушая, что она обязана быть внимательной к другим. При этом в семье никто никогда не выражал своих желаний прямо. В результате у нее выработалась автоматическая, рефлекторная привычка улавливать, чего хотят другие, и пытаться удовлетворить эти желания. В терапии она работает над тем, чтобы избавиться от этой автоматической реакции и постараться понять, чего хочет она. После того как она это выяснит, сможет решить, хочет или нет предъявить свои желания другим.