Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка - Андрей Курпатов

Короче говоря, все тут, на самом деле, не так сложно.Особенно, если включить голову. Если я демонстрирую своей дочери силу, я такимобразом, во-первых, дискредитирую себя, во-вторых, заставляю ее чувствоватьсебя неполноценной, а в-третьих, возбуждаю в ней внутреннее сопротивление,т. е. закладываю такую мину в фундамент наших будущих отношений, что лучшео перспективах этих отношений даже и не думать. Именно поэтому я не делаюничего подобного и никому не советую.

Напротив, если я воспитываю в своей Сонечке социальноечувство (а мы всем семейством, как один, этим занимаемся), то результатполучается обратный. Сонечка будет знать, что родители ее любят, что и онасама, и то, что она делает со своей жизнью, — это для них важно. А еще онапривыкнет быть доброй, внимательной, чуткой. Не запугивая ребенка, когда онделает что-то неправильно, но поддерживая его всякий раз, когда он делаетчто-то правильно и хорошо, можно достичь потрясающих результатов.

Например, Сонечка уже прекрасно знает, что есть ее вещи иесть чужие, но она всегда делится с окружающими тем, что у нее есть. Почему онаэто делает, хотя должна была бы, по логике вещей, демонстрировать в свои тригода апогей собственнического инстинкта? Потому как каждый раз, когда онаделала что-то, что, в принципе, должно улучшить ее отношения с окружающими(например, делилась фруктами), она получала обильное положительное подкреплениев виде реакции взрослых: «Какой у нас растет добрый и внимательный ребенок!» Этомы кричим все хором и никогда не скупимся. И ей нравится, и она хочетсоответствовать этому гордому, но пока не очень понятному ей званию — «добрый ивнимательный».

А ведь можно было поступить и по-другому: например, сказатьребенку, что если он не будет делиться с окружающими, то с ним никто не будетдружить. Даже если ребенок это и поймет, хотя, конечно, он поймет это как-тоочень по-своему и незатейливо, он не станет от этого ни добрее, ни лучше. Нозато теперь он будет постоянно неуверен в себе, и, рано или поздно, мыобнаружим его на консультации у психотерапевта — несчастного, растерянного, незнающего, как ему правильно строить отношения с другими людьми.

Так от кого зависят эти результаты? Наверное, повторять ненужно…

Ужасный шантаж

Последнее, о чем нужно обязательно сказать, если речь зашлао воспитании в нашем ребенке чувства страха, — это о шантаже. Самоеужасное, что только мы, то есть — родители, можем сделать, — этоиспользовать счастье как средство шантажа в отношении собственного ребенка. Возьмитесебе за правило: ребенка нельзя шантажировать счастьем. Но мы, к сожалению,делаем это слишком часто и, как правило, даже не задумываемся ни о том, что мы,собственно, делаем, ни о последствиях этих наших действий. Подобные фразы сталидля нас нормой — «Если ты не будешь меня слушаться, я не пущу тебя гулять»,«Если ты сейчас же не уберешь свои игрушки, мультика не будет», «Если ты будешьприносить двойки, на велосипед можешь не рассчитывать».

Нам кажется, что подобные «аргументы» вполне логичны ивесьма оправданны. Действительно, выслушав такую тираду, ребенок испытываетстрах и становится более послушным. Но что мы таким образом говорим своемуребенку? Мы говорим ему буквально следующее: «Твое счастье тебе не принадлежит.Оно может ускользнуть от тебя в любой момент, как только мне этого захочется.Твоим счастьем распоряжаюсь я, а не ты». Конечно, в этом есть доля правды, и,конечно, ребенок понимает, что против лома нет приема. Но действительно ли мыхотим, чтобы наш ребенок вырос человеком, который не надеется на счастье?Человеком, который, даже если и получает то, о чем мечтает, не чувствует себясчастливым? Птица счастья завтрашнего дня пролетела крыльями звеня… Не думаю,что это правильно.

У нас всегда есть возможность сформулировать ту же самую мысль,связанную с положительными подкреплениями, иначе. Сформулировать ее так, чтобыребенок не чувствовал себя уязвимым, зависимым, испуганным и несчастным. Болеетого, когда положительное подкрепление превращается в цель — это, поверьте,совсем не то же самое, что и постоянная, висящая над тобой, как дамоклов меч,угроза в любой момент лишиться права на счастье. Если вы говорите ребенку:«Давай будем молодцами, сделаем вот это и вот это, а потом, с чувствомисполненного долга, пойдем и купим тебе мороженое», вы создаете в его головецель, перспективу, и он движется в сторону позитива. Только надо обязательнодоговориться, чтобы ребенок чувствовал, что это не ваше, а ваше совместное решение.Если же после этого он начинает возмущаться и требовать немедля «продолжениябанкета», вы всегда можете ему сказать: «Дружище, конечно, будет мороженое! Невопрос! Но мы же еще не доделали то-то и то-то… Надо доделать. Мы так решили, иэто будет правильно. Совсем чуть-чуть осталось, а потом мороженое!»

С маленькими детьми как с интеллигентами: когда они шумят,они нам действуют на нервы, когда сидят тихо — это подозрительно,

Габриэль Лауб

Здесь, конечно, есть ряд хитростей. Например, заветный«приз» должен быть адекватен «длине дистанции». Вообще, чем короче «дистанция»— тем лучше, но если же нам все-таки приходится обсуждать «марафонский забег»,то и «приз» должен быть значительным. Если вы покупаете ребенку мороженое черездень, то глупо говорить, что он будет премирован мороженым после удачнозаконченной четверти. Тут «приз» должен быть куда более весомым. Или, например,нельзя обещать «премию» за тот результат, который не в полной мере зависит отребенка. Хорошо, если он не будет драться в школе, а учителя не будут на негожаловаться, но ведь вполне возможно, что ребенка в школе какие-то сорванцыпостоянно задирают, и он просто не может реагировать иначе, а мы тут лезем сосвоим «призом», который ребенку в таком случае даром не нужен. Да и мы ему, притаком раскладе, даром не нужны.

Мы должны так взаимодействовать с ребенком, чтобы достижениесчастья казалось ему возможным. Это придаст ему уверенности, сил и будетхорошим мотивирующим фактором. Счастье в принципе не должно быть средствомшантажа, хотя вполне может рассматриваться как заслуженное поощрение. Никогда невыдавайте ребенку счастье «с барского плеча», это унизительно. Таким образом,вы лишаете свой дар ценности, и все становится бессмысленно. Никогда неиграйтесь в «дам — не дам», не держите ребенка на крючке неопределенности.Запугивать ребенка возможностью быть несчастным — это самое жестокое, чтотолько можно себе представить: вы и возможность счастья делаете призрачной, истрах — привычным.

Примечание: «Базальное чувство тревоги…»

Раз уж мы снова вспомнили господ-психоаналитиков, то нельзяне сказать о Карен Хорни — выдающейся женщине, блистательном психологе иученом, вся жизнь которой стала наглядной иллюстрацией адлеровскому комплексунеполноценности,

«Поскольку я не могла стать красавицей, — призналасьКарен Хорни, будучи уже на вершине успеха, — я решила стать умной». Ссамого детства Карен Хорни мучилась ощущением своей неполноценности, а какрезультат — стала первой женщиной в Германии, которая получила разрешениеизучать медицину (еще даже в начале XX века, если кто не знает, медицина былазакрыта для представительниц женского пола). Закончила свою карьеру Карен Хорнитем, что основала Американский институт психоанализа. Недурно, правда?..